Çocuklar kararsız ama yalnız değiller. Yetişkinler de kararsızdır ve akıllı olanlar -dikkatini veren ve bilgiyi özümseyenler- fikirlerini değiştirme eğilimindedir. Bu, yetişkin-çocuk ilişkisinde, en tutarlı olduğu zaman en güven verici olan bazı garipliklere neden olabilir. Ebeveynler sözlerinden geri döndüklerinde, hem güven hem de emniyet duyguları azalabilir. “Baba kendisiyle aynı fikirde değil”, küçük çocuklara güven veren bir duygu değildir. Bu nedenle, bir çocuğun önünde bir fikir değişikliğini yönetmek, biraz politik bir geri adım atma ve şaşırtma süreci gibi hissedebilir. Bunu iyi yapmanın püf noktası, bundan büyük bir şey çıkarmak ve umut etmek değil - ve bu muhtemelen sürecin siyasete en çok benzeyen kısmıdır - kimsenin fark etmediğini.
Turning Point Psychological Services klinik direktörü klinik psikolog Anna Prudovski, “Açıkçası bunu çok sık yapmamaya çalışmalıyız” diyor. Özellikle küçük çocukların, bir ebeveynin fikrini değiştirmesi, istikrar duygusunu aşındırdığı için zorlandığını ve ebeveynlerin bir çocuğun hayatındaki en istikrarlı insanlar olması gerektiğini belirtiyor. “Ebeveynlerin bir şey vaat etmeden önce düşünmesi çok önemli” diyor. "Bu çok yaygın bir hata. Sırf çocukların o anda kendilerini daha iyi hissetmelerini istedikleri için anne babalar için söz vermek daha kolay.”
Ancak, elbette, daha iyi (“Yarın gideceğiz”) veya daha kötüsü (“Tüm oyuncaklarını atacağım”) için garanti vermenin zamanı değil. Öfkeyle ya da amaca yönelik olarak verilen ve ardından tutulmayan sözler durumunda, Prudovski kısa bir özür ve değişimin neden meydana geldiğine dair sakin, basit bir açıklama talep ediyor.
Biraz doğal olmayan özür, çocuklara karşı alçakgönüllülüğü modelliyor. Açıklamayı kısa yapmak, değişikliğin büyük bir anlaşma olmasını engeller. Prudovski, "En iyi şey, oldukça hızlı bir yanıt vermek ve çocukların tepkisini görmek," diye açıklıyor. Bunun nedeni, ebeveynler savunduğunda, değişikliği açıklamaya çalıştığında veya çok özür dilediğinde, aslında çocuklarına, çocuğun hatalarını kaldıramayacağına inandıklarının sinyalini veriyorlar. “Bazen dayanıklılıklarını hafife alıyoruz” diyor. "Ve iyi olabilirler."
Onlar iyiyse yapacak bir şey yok. Ebeveynler, bir öfke nöbetinden kurtuldukları için mutlu bir şekilde günlerine devam edebilirler. Ayrıca, çocuklarının bir hayal kırıklığı yaşadığını ve bunu anlatacak kadar yaşadığını bilerek güven içinde olabilirler. Bu sonuçta iyi bir şey çünkü bir ebeveyn, hayatlarında onları hayal kırıklığına uğratan son yetişkin olmayacak.
Bununla birlikte, bazı çocuklar boklarını kaybedebilir. Bu, ebeveynlerin daha fazla açıklama yapma zamanı değil. Prudovski, "Ebeveynler üzgün ve stresli olduklarında çok konuşurlar ama sakin olduklarında yeterince konuşmazlar" diyor. “Bir çocukla ilişki bu şekilde geliştirilmez.” Ebeveynlerin, çocuk sakinleşene kadar davranışı beslemek yerine fırtınayı beklemelerini önerir. Bu noktada, bir ebeveyn çocuklarından soruna uygun bir çözüm bulmalarına yardım etmelerini isteyebilir.
Olumsuz bir sonuç olması durumunda, ebeveynler çocuğa daha iyi bir sonuç elde edip edemeyeceklerini sorabilir. Yetersiz zaman yönetimi durumunda, bir ebeveyn, sınırlı bir sayfa sunarak çözümler veya yeniden yapılanmalar üzerinde bir çocukla işbirliği yapabilir. hafta sonu veya akşam yemeğinden sonra aynı gün, hatta belki de ev.
Prudovski, "Zaman ve stres açısından durumdan ne kadar uzaklaşırsanız, bazen fikrimizi nasıl değiştirmemiz gerektiğine dair tartışmanız da o kadar derin olur" diyor. Sonunda bu, evde, okulda, yetişkinlerle veya arkadaşlarla olsun, herhangi bir ani fikir değişikliğiyle başa çıkmalarına yardımcı olan bir diyalog başlatır.
