Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: gevezelik için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
Saat akşam 5:50.
Bir elimde fırın eldiveni, diğer elimde sapı yarısı erimiş spatulayla mutfağımda duruyordum. Ve tamamen harap hissediyorum. Başka duygu yok - sadece saf yıkım.
Niye ya?
Aptal balık çubukları yüzünden. Hala donmuş durumdalar. Onları 20 dakika önce fırına koydum ve hala buz gibiler. O NE LAN. Onlardan çok nefret ediyorum.
O günlerden biriydi. Aynı dünkü gibi. Aynı yarın gibi.
Ne demek istediğimi biliyorsun, değil mi?
Flickr / ABD Ordusu
44 yıllık yaşamımda, birçok yorgunluk seviyesi tanıdım. Geceleri uyuyamayacak kadar yorgun kemik torbamı bıraktım. Ağır iş, uzun yolculuklar, kırık kalpler - hepsini yaşadım. Ama birçok günün sonunda, vücudum hak ettiğinden daha fazla yorgunken bile kendimi dinlenemez halde buldum. Mümkün olan en karanlık, en derin uyku bu dünyada bana herhangi bir kurtuluş sunabilecek tek şeyken bile.
Yine de hiçbiri bu ebeveynlik olayıyla karşılaştırılamaz.
Cehennem, hiçbiri yaklaşamıyor bile.
Çocuk yetiştirmek, yani onları gerçekten büyütmek - zamanlarının çoğunu harcadıkları hendeklerde olmak, düştüklerinde ayağa kalkmalarına yardımcı olmak, onları düzeltmek için çok fazla Zaman içinde donmuş ve asla bitmeyecek bir GIF'in içinde hapsolmuş gibi göründüğünüz anlar vardır - bu zor, zor bir yoldur. canlı olarak.
Charlie'nin bana gülüp hırlamasına bakıyorum ve bir parçam şu anda onun bir cheesesteak stromboli olmasını diliyor.
Bunu kimse inkar edemez. Ve eğer yaparlarsa, o zaman hiç orada bulunmamışlardır.
7, 5 ve 2 yaşlarında 3 çocuğum var. Görünüşte, aşağı yukarı normal bir Amerikan ailesiyiz. Her ne kadar boşanmış olsam da, baba ve erkek olarak bekar kalsak da hala tuhaf veya farklı olmaktan çok tipikiz. Ve şimdi bunu tam bir güvenle ve samimiyetle söyleyebilirim ve karşı çıkanlar lanet olsun:
Ebeveynlik beynimi jöleye çevirdi. Düşünmekten ve konuşmaktan kaslarım yıprandı. Bir zamanlar kır gün batımı gibi aydınlanan gözlerim, her geçen gün daha da karardı.
Bazen onların babası olmanın damarlarımdaki kanı sallamak için yeterli olduğunu hissediyorum. Sanki bir zamanlar beni canlı, kesin ve güçlü yapan tüm eski meyve sularını ve elektriğimi tüketiyormuş gibi.
Artık çoğu günün sonunda, hiç sayılmayan bir bitiş çizgisinde tökezliyorum. Çünkü yarın tekrar geçmem gerekiyor. Ve sonraki gün. Ve ondan sonrakini de. Sadece onları hayatta tutmak için. Sadece gülümsemelerini sağlamak için; karınlarını doyurmak ve hindistancevizi kafalarını yastıkların üzerinde sessizce uyumak için.
Bu aşk değilse, kesinlikle ne olduğunu bilmiyorum.
Günün sonunda çok yıpranmış olmak için ödenmesi gereken yüksek bir bedel. Bu, şimdi biliyorum, var olan en zor iş. Ama ondan uzaklaşmak bizi birkaç dakika içinde öldürür. Ya da olmasaydı, o zaman ilk etapta konseri asla hak etmedik.
Tanrım, aman Tanrım, solduğumu hissediyorum.
Ve bu hiç adil değil. Saat akşam 7:17 ve 2 yaşındaki bir çocuğun kauçuk Orca'yı salladığı banyo suyunun küvetten sıçramasıyla ıslandım.
Ebeveynlik beynimi jöleye çevirdi. Düşünmekten ve konuşmaktan kaslarım yıprandı.
Yiyeceğe ihtiyacım var. Ben bir babayım ama aklım anne ayı. Yorgun gözlerimin arkasında, yavrularına dönen boz ayıların hızlı görüntülerini görüyorum. Bebek ayılar annelerini kızdırmaya başlar, bu yüzden bunu bir hırlamanın parıltısıyla o kadar tehditkar ve gerçek ki bilmelerini sağlar ki, bu ülkede onu geçmeye cesaret edebilecek bir yaratık yoktur.
Bunu denerim.
Charlie gömleğime ve banyo zeminine biraz daha su döktü ve etrafta kimse yok bu yüzden ne halt olduğunu anladım. El bezini elime düşürdüm ve arkamı döndüm ve dişlerimi gösterdim ve bir anda deli gibi tıslayıp hırladım. Her şeyi berbat ettiğimi bilsem bile işim bitmedi. Charlie'nin ilk gülümsemesi anında daha da büyük bir gülümsemeye dönüşür. Bildiğim sonraki şey, onun da yaptığını, babamla ayı yüzleşmekten heyecan duyduğunu. Bu küvet zamanı daha da iyiye gitmeye devam ediyor, o bunu böyle görüyor.
Güldüm. içinde ağlıyorum. Çok yıprandım ve midem bulandı. Bir molaya ihtiyacım var. Yalnız değilim ve bunu biliyorum. Kasabanın her yerinde benim gibi yavrularını yataklarına yatırmak için çok uğraşan başka ebeveynler var. Gün için sabır yapılır. Geriye kalan tek şey, kendi başıma olmak, kendimiz olmak için bu doyumsuz arzu… her birimiz, her anne ve baba. Ama asla kolay değil.
Pixabay
Charlie'nin bana gülüp hırlamasına bakıyorum ve bir parçam şu anda onun bir cheesesteak stromboli olmasını diliyor. Onu yutardım, yalama bölünmüş - soru sorulmadı. Bir parçam Netflix'in önünde küçük bir akşam yemeği yemeyi bu kadar çok istiyor.
Yine de bu şekilde aşağı gitmez.
Charlie'yi küvetten çıkardım, yıkamam gereken bir havluyla nazikçe kuruladım ama çamaşırları erteledim çünkü diğer her şeyde geri kaldım. Çiçekler ve yaz yağmuru gibi kokuyor. O gıcırtılı temiz.
Onu ovuşturduğum havlunun altından bile bana hırlamaya devam ediyor.
Bunu kimse inkar edemez. Ve eğer yaparlarsa, o zaman hiç orada bulunmamışlardır.
Midem ona dönüyor. Tam burada, şu anda bu banyoda ayakta uyuyabilirim, bu evin uzak köşelerinde 3 çocuk hala uyanık.
Ama bilmiyorum. Ben sadece homurdandım, yarım yürekli, yorgun, yaşlı bir boz hırlama ve o gülüyor. Sonra ikimiz de gülüyoruz. Sonra onu battaniyesi ve peluş hayvanları ile yorganının altına sokuyorum ve gözleri titreyerek kapanıyor. Bu da güzel bir sahne çünkü hepsi benim, biliyor musun?
Hepsi benim. Benim krallığım. Devam eden yorgun, aç krallığım.
Sonra dudaklarımda garip bir gülümsemeyle akşam yemeğini yapmak için aşağı iniyorum.
Serge 44 yaşında 3 çocuk babasıdır: Violet, Henry ve Charlie. Babble için hem Ebeveynlik hem de İlişkiler hakkında yazıyor. Babble'dan daha fazlasını buradan okuyun:
- Hayır, Bir Kasırga Evime Vurmadı - Sadece 6 Çocuk Yetiştiriyorum
- Kocama Göre Acemi Bir Babanın İlk Haftada Hayatta Kalma Rehberi
- Bebeğim Göz açıp kapayıncaya kadar düştü ve bunu kimseye söyleyemeyecek kadar utandım
