Доктор Джастін Йопп, психолог, і доктор Дон Розенштейн, психіатр, працюють разом в Університеті Онкологічний центр Лінебергер у Північній Кароліні заспокоює та вивчає невиліковно хворих та їх пацієнтів сім'ї. Майже десять років тому Йопп і Розенштейн домовилися про діагноз: жалоба батьки не мали належної системи підтримки. Йопп і Розенштейн вирішили створити групу не тільки для того, щоб полегшити розмову, але й дослідити процес жалоби батьків. Провівши останні сім років, зустрічаючись з батьками, які втратили своїх дружин, вони тепер діляться важкими уроками, які вони засвоїли в перетин батьківства і горя, включаючи те, що повсякденні потреби дітей можуть посилювати та посилювати травми.
Група: Семеро овдових батьків переосмислюють життя, книга Йоппа і Розенштейна про їхній досвід, розповідає особисті історії та пропонує ширшу, але заплутану розповідь про втрату. Автори працювали зі своїми піддослідними, спостерігаючи, як вони перебудовують своє життя, і в кінцевому підсумку прийшли до цього висновку їхня подорож через процес жалоби не проходила точно за стадіями горя (заперечення, гнів, торг,
Йопп і Розенштейн розмовляли Батьківський про те, як чоловіки можуть підтримувати один одного і чому чесність до і після смерті має вирішальне значення для тих, хто налаштований почати знову.
Що стало поштовхом для групи підтримки, яку ви обидва почали?
Джастін Йопп: Ми з Доном думали, що знаємо, що будемо робити з цим. Ми підготувалися до швидкого втручання групи сесії, але до кінця тієї першої ночі ми повністю змінили курс. Ми планували зробити багато презентацій, розмов і лекцій для чоловіків, і швидко зрозуміли, що Найціннішою частиною, яку мала запропонувати група, була можливість для цих тат поговорити з кожним інший.
Тож як ви, хлопці, пристосувалися, щоб краще задовольнити їхні потреби?
Дон Розенштейн: Ми дізналися, що цим хлопцям, ймовірно, потрібно більше часу, щоб засвоїти втрату, ніж припускає література. Цілком можливо, що це була лише упередженість відбору, це те, що пережили ці хлопці. Але потім ми провели інші дослідження та провели детальні опитування приблизно 450 інших чоловіків. Це не просте горе. Це складне горе. Це чоловіки, які оплакують своїх партнерок і своїх дружин. Їм доводиться допомагати своїм дітям переживати втрату матері, і в той же час їм доводиться жити поодинці як батьки. Це не так, як розлучені батьки, які чергуються. Це просто вони. Ми почали вважати те, що вони переживали, «горя плюс». Це було складно, і всі вони працювали зі своїми дітьми, але їм було нелегко. Їхня боротьба була справжньою і тривала довгий час.
JY: Ми змінили формат на відкриту, постійну групу, яка в основному базувалась на груповому обговоренні. З часом ми побачили, що ці чоловіки підтримують один одного так, що справді зворушило нас обох. Ми бачили, як вони переосмислювали своє життя у спосіб, який здавався неймовірним у ту першу ніч нашої зустрічі.
Ви згадали, що визнали, що розмови татів у групі один з одним були найціннішим аспектом групи підтримки. Що ви бачили, що кинуло їм виклик? Як ви бачили, що ці татусі з’явилися і були поруч один для одного?
JY: Однією з їхніх проблем було зрозуміти, як бути єдиними батьками. Було багато сумнівів у собі. Вони не були впевнені, чи зможуть це зробити. Це було місце, куди щомісяця вони могли приходити і розповідати про свої уявні недоліки або недоліки, як батьки, і чути від інших батьків, які були в такому ж становищі, що мали ті самі питання. Немає нічого подібного, як чути від інших людей, які переживають те саме, щоб допомогти вам зрозуміти, що ви не настільки погані чи божевільні, як ви можете боятися.
Ми з Доном могли сказати хлопцям: «Гей, у вас все краще, ніж ви думаєте». Але це не заміна почути це від хтось, хто може дійсно, по-справжньому ставитися до того, що ви переживаєте, і поділиться своєю історією, яка була б дуже схожою почуття.
Ці хлопці мали дуже травматичний спільний досвід: втратили своїх партнерів набагато раніше, ніж вони очікували або навіть думали. Які речі ви побачили у відповідь на цю втрату?
ДОКТОР: Як батьки, те, що вони роблять, відверто кажучи, з часом стають більш компетентними. Вони придумують, як це зробити. Як отримати допомогу від рідних і друзів. Як знайти найкращий спосіб організувати будинок, коли і як попросити своїх дітей активізуватися, і як знайти баланс між теплим вихованням, структурою та дисципліною. Їм нелегко взяти все на себе, але вони стають кращими у батьківській справі, тому що вони змушені. Вони б це нікому не рекомендували.
Як чоловіки, вони, по суті, повинні були розробити новий план. Іноді це пов’язано з тим, що вони були одними з батьків протягом кількох років, у багатьох випадках до тих пір, поки їхня дитина не виросла і не пішла з дому. В інших випадках це означало бути відкритим через рік чи близько того, щоб створити нову сім’ю чи нові стосунки з кимось. Їм довелося обміркувати альтернативну траєкторію від того, що, як вони припускали, буде їхньою траєкторією. Це передбачало багато переосмислення та творчості та відкритості до відмінностей. Я думаю, що всі чоловіки, з якими ми працювали, сказали б, що вони виросли як особистості, навіть якщо б їм цього не доводилося.
Схоже, це загальні теми та теми, які ви бачили від цих семи батьків.
ДОКТОР: Абсолютно. Я думаю, що основними сферами, з якими вони всі боролися, були: як ви сумуєте, коли вам доводиться тримати всі поїзди за розкладом? Як ви розпізнаєте та допомагаєте своїм дітям горе? Як ви впораєтеся з самостійним вихованням, а потім як почати рухатися вперед у часі з новим життям для себе? Як рухатися вперед? Як ти знову зустрічаєшся? Як ти повертаєш форму? Як ти ставишся до кар’єрного шляху, адже деякий час ти не замислювався про все це?
І ці розмови тривали чотири роки. Ви цього очікували?
JY: Ця думка нам не приходила в голову. Насамперед, причиною, чому чоловіки прийшли до групи, було власне зцілення, а дедалі більше — благополуччя один одного. Але це також стало партнерством між мною і Доном і чоловіками. Такої групи підтримки ніколи не було. Нам було цікаво не просто дізнатися про ці групи чоловіків, а й провести дослідження та дійсно розповісти про необхідність підтримки овдовілих батьків.
Як ви думаєте, чого вчаться з вашої роботи чоловіки та батьки, які борються з невиліковною хворобою свого партнера?
ДОКТОР: У мене немає точних даних для цього, але як би боляче було вести відверті розмови про прогноз між пацієнткою та її лікарем і партнером батьки повинні вести відверті розмови прогноз. Я не думаю, що ми робимо це так добре, як маємо в медицині загалом.
У якийсь момент стає зрозуміло, що перемогти рак більше не йдеться. Це питання про те, як довго можна очікувати життя з невиліковною хворобою, щоб можна було планувати. Ми з Джастіном мали досвід роботи з багатьма батьками, навіть якщо ви не знаєте коли хтось помре, ймовірно, так воно і станеться. Батьки, з якими ми працювали, сказали б, що корисно вести розмову, коли ти можеш це зробити, а не дивуватися, як ваша дружина віднесеться до X, Y або Z після того, як це відбувається. Для деяких чоловіків були дуже конкретні, практичні, брутально чесні розмови про те, що чекає на дорозі. Для інших чоловіків вони ніколи цього не робили, тому що всі були так залучені в боротьбу, щоб перемогти рак до кінця. Думаю, що в першому випадку це допомогло чоловікам впоратися більше.
Чи є щось, що люди з абсолютно здоровими партнерами можуть дізнатися з вашої книги?
ДОКТОР: Я впевнений, що це справедливо для кожного, хто коли-небудь писав книгу: ви хочете, щоб кожен на планеті прочитав її, сподобався і знайшов її змістовною та цінною. Ми нічим не відрізняємося в цьому плані. Це не була книга самодопомоги, спрямована виключно на чоловіків, які втратили своїх дружин від раку. Ми сподівалися, що це буде книга про втрату, жалобу, адаптацію та про те, як можна впоратися з бідою.
Я сподіваюся, що для когось, хто не зміг би відразу зрозуміти те, що пережили ці чоловіки, це те, що якщо вони мають якийсь досвід у своєму житті, те, чим вони думали, було їхнє життя збирання розгортатися не так, і вони повинні були спробувати інший спосіб мислення та буття, щоб вони знайшли натхнення, а також практичні поради щодо того, як ви що
