Наступне було синдиковано з Спокійна кар'єра для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Коли мого 17-річного сина діагностували розлад харчової поведінки, це сталося без попередження. Я порівнюю це з отриманням удару по голові 2×4: я не бачив, що це наближається, і це збило мене з ніг. Місяці після його одкровення були одними з моїх найпохмуріших, і це також був час, коли я дізнався про себе більше, ніж будь-який інший час у своєму житті.
Я хотів розібрати все, що стосується його лікування, мікрокерувати ним і причепитися до чого-небудь і до когось, крім себе.
Під час нашої першої зустрічі я сиділа навпроти терапевта мого сина, образуючись на неї лише через кілька хвилин після зустрічі. «Що ця лялька Барбі знає про мого сина?» — подумав я зарозуміло. Усе, що вона сказала, дрібло мені нерви, як нігті на дошці. Я ненавидів те, як вона сказала «поведінка» щодо переїдання та обмеження їжі, часто використовуючи повітряні цитати.
Мені не подобалося, як вона називала мене «мама». «Я не твоя мама», — хотів крикнути мені (хоча я знав, що вона має на увазі, як вона використовує скорочення, щоб включити мене в розмову). «Знайди час, щоб дізнатися моє ім’я», — хотів я крикнути на неї, хоча ця деталь була найнезначнішою в нашій розмові. Якимось чином, звучання на цьому дало мені щось конкретне, за що я міг триматися, за що я міг критикувати когось іншого (крім себе).
Вона перервала мене так, ніби те, що я сказав, було неважливим (вибачте, хіба я не та людина, яка знає свого сина найкраще?!). Я відчував себе відвідувачем чужої країни, дезорієнтований, хапаючись за орієнтири та напрямок.
flickr / Сільвія Сала
На щастя, я прикусила язика. Я насправді ніколи не кричав на неї (крім в голові). Натомість я поставив короткі, конкретні запитання і швидко вийшов, залишивши номер своєї кредитної картки та інформацію про страховку реєстратору в лікувальному центрі.
Деяка частина мене знала, що мій син мав власні стосунки зі своїм терапевтом, що я не міг їх побудувати чи створити сценарій, і найбільший внесок, який я міг зробити в його зцілення, був ні саботувати його терапевтичний союз з нею, як би я не хотів бути правим щодо того, що вона погано підходить, щоб допомогти йому.
Пізніше я зрозумів, що відволікаю мінливий коктейль власних емоцій: звинувачення і гнів, провини і сорому. Її було легше розібрати, причепитися до її клінічних навичок, збити її як погану мого сина, стверджувати, що він особливий і потребує чогось іншого — це було легше дивитися власному соромі в очі.
«Це та людина, з якою я веслую», — подумала я про терапевта свого сина. «Ми повинні веслувати в тому ж напрямку».
Я залишив свої заперечення. Я спостерігав, як обурююся її красою, її молодістю та її манерами. Я не ображав себе з приводу того, наскільки зосереджений на тому, щоб розібрати її, але я також не керувався цими спостереженнями та імпульсами. Я знову почав вчитися медитувати. Саме тоді я познайомився з ідеєю, що думки можна спостерігати, як хмари на небі, які пролітають над головою з якоюсь відстороненістю, не потрібно на них реагувати. «Не плутайте погоду за небо», — стане моєю мантрою.
Я хотів розібрати все, що стосується його лікування, мікрокерувати ним і причепитися до чого-небудь і до когось, крім себе.
Я засмутився про стосунки, які я думав, що мав із сином, і звернувся до спільного створення з ним нових стосунків.
«Це не мій син», — подумала я, мій мозок відкидав те, що він мені говорив. Мій син нічого від мене не приховує. Він не втрачає значної кількості ваги, щоб я не помітив. Він не настільки розгублений, щоб відвернутися від нас.
Мені ніби хтось сказав, що сонце зійшло на заході. «Ні, це не так. Це не так», — наполягав мій мозок. Навіть як незаперечні докази дивилися мені в обличчя.
Хто була ця людина переді мною? Де була дитина, яку я годувала? Малюк, якого я купала? Дитина, якій я читаю казки на ніч? Підліток, якого я возив до школи? Де він був? Тому що ця людина, за яку я вчепився в думках, зникла, її замінили викрадачі тіла, коли я повернув голову. І я лише на мить відвів погляд. Якось я кліпнув, я відвернув увагу, і я не бачив, як він вислизнув.
Я дозволив собі ридати. Мій син тримав мене за руку, коли зізнався, що за останні місяці впав у небезпечний розлад харчової поведінки. І я повернувся обличчям до людини, яка сиділа переді мною, відкриваючись, щоб я побачив.
«Ось ми починаємо», — подумав я.
Мені довелося навчитися керувати власною провиною і тривогою.
Протягом кількох місяців після діагностики мого сина я дуже мало спала. У мене був цілий список фізичних симптомів, які безпосередньо вказували на стрес і занепокоєння. Я помчав до терапевта і помчався, щоб підготувати лікування для себе: нейрофідбек, рецепт на Xanax, інший на Lexapro, медитація, йога, щоденні фізичні вправи.
Мені ніби хтось сказав, що сонце зійшло на заході.
За іронією долі, коли мій син лікувався, вилазячи зі своєї нори, я сповз вниз, із запізненням відчуваючи власну провину, смуток, і біль, коли з’явилися випробування мого сина за останні кілька місяців, і я усвідомив, як багато я сумував за його боротьбою та біль. Визначте значну провину з непостійним поворотом тривоги.
У ці темні місяці я отримав кілька важких уроків:
- Я не міг звернутися до сина, щоб звільнити мене від провини. Мені довелося вирішувати це самостійно за допомогою свого терапевта та тренера.
- Існує різниця між переживанням емоцій та реакцією на них, і для розуміння цієї відмінності знадобилося величезне терпіння і практика.
- Я в значній мірі спирався на практику під назвою «психічна гігієна», де я розкопав власні глибинні переконання, виводячи їх на поверхню, щоб я міг розібрати, як вони підживлюють мою безперспективну тривогу.
Дивіться, я знаю, що це звучить драматично, і це нормально, тому що це все ще правда. Якби я не навчився розпізнавати власний страх і почуття провини, повертатися до них і керувати ними, це з’їхало б мене, як вантажівку Mack. Це все ще збивало мене з ніг, змушувало мене крутитися, а іноді й розжовувати.
Я пам’ятаю, коли мій тренер запитав мене, що добре в спадній спіралі та діагнозі мого сина. Я справді не міг розрахувати це питання, і мені знадобився час, щоб знайти срібну підкладку. Але це тут.
Його біль, боротьба та занурення в темряву кинули мені виклик по-справжньому навчитися піклуватися про себе. Це дало мені двері, щоб увійти у власну темряву і зробити своє власне зцілення. Я б сказав, що це мене розбудило. Це було суворе прокидання, схоже на звук пожежної сигналізації, що спрацює посеред ночі, тривожний і травмуючий, але те, що не можна ігнорувати. Я не міг знову заснути, не міг повернутися до самовдоволення після цього. За це я вдячний і повертаюся обличчям вперед.
Меггі Грем - це а кар'єрний тренер з ранковим ритуалом ведення щоденника, який іноді перетворюється на публікації в блозі. Вона живе у Форт-Колінзі, штат Колорадо, милому містечку, де рівнини сільських сільськогосподарських угідь зустрічаються з передгір'ями Скелястих гір, зі своїм чоловіком, двома підлітками, собакою-янголем і вічно сварливим котом.
