Наступне було синдиковано з LinkedIn для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Наша сім’я складається з двох дорослих — матері та вітчима — і 3 дітей, усі вони від першого шлюбу. Щоразу, коли вітчим вступає в рівняння, хімія та стосунки неодмінно суперечать, авторитет скомпрометований, і починаються війни за владу. Минуло 7 років відтоді, як мій чоловік — найкращий друг ще до шкільних років — вирішив переїхати до мене і взяти на себе роль вітчима. Зваживши ступінь своєї любові до мене, мій чоловік закинув холостяцтво і виступив у ролі «батька» з 2-річним, 4-річним і 5-річним. Зараз 2-річній дитині 8. 4-річному і єдиному хлопчику зараз 11, а 5-річній, яка найшвидше усиновила вітчима, зараз майже 13 років.
Нам вдалося це зробити, але проблеми, з якими ми зіткнулися, були далеко не простими чи легкими. Ми думали, що нам було важко, коли ми намагалися перетворити наш «зламаний» будинок у робочу сім’ю. Цього травня ми з чоловіком зіткнулися з новим випробуванням, коли з’явилася правда про психічне здоров’я. У мене з чоловіком діагностовано ПТСР.
Я підсумую своє минуле та його. Я була побита, зґвалтована хлопцем, сексуально катована, піддана жорстокому поводженню з тваринами та психічно ув’язнена педофілом, який публічно ґвалтував мене протягом п’яти років. Я пережила все це, поки мого чоловіка бив батько, морив голодом, катував, ув’язнював, не отримував медичної допомоги, сну, їжі та тепла. Його батько також намагався вбити його більше десятка разів. На дванадцятому році ми знайшли один одного і з тих пір відчайдушно трималися разом… за винятком 10 років, коли ми втратили один одного. Тепер ми граємо в батьків. І донедавна терпів невдачу.
Мій чоловік перейшов до жорсткої дисципліни, а я була ніжною, м’якою. Я десятиліттями залишався плакати на самоті, а мама ігнорувала мої крики про допомогу. Сьогодні я не можу терпіти, щоб мої діти плакали — або будь-які діти, якщо на те пішло. Формула досить проста. Діти плачуть. я втішаю. Тим часом мій чоловік подав би закон.
«Винесіть сміття», — казав мій чоловік.
"Але чому?" — відповів мій син.
«Тому що я сказав тобі. Це важливо? Винести сміття!"
«Але…»
«ЗАРАЗ!»
І ось воно було. Я б ускочив. «Тобі не треба кричати. Спробуй з ним поговорити».
"Я робив. Він не слухав».
«Ти був сильний».
«ТІЛЬКИ КОЛИ ВІН НЕ СЛУХАЄ».
На той час мій син уже був у своїй кімнаті, не виносив сміття… грався. Це було зовсім інше питання, але не справжнє. Справжньою проблемою був тригер, який викликав у мене крик. Я миттєво здригнувся. Страх змусив мене атакувати, а потім бігти. Мій чоловік підвищував голос, а я тримала голову, коливалась і тремчала в кутку. Мої дочки стояли б і дивилися.
Наступного дня я почула, як мій чоловік доручив моїм дітям ще одну роботу. Цього разу я не чекав. Я вскочив. Спрямовуючи всю увагу мого чоловіка на мене… будь-що, щоб уникнути крику. Це батьківство зі страхом. Це батьківство з ПТСР.
Мій чоловік підвищував голос, а я тримала голову, коливалась і тремчала в кутку. Мої дочки стояли б і дивилися.
Одного разу вночі біля багаття мій чоловік задав гостре запитання. «Джудіт запропонувала, що ти, можливо, втішаєш дітей з невірної причини».
— Можливо, — сказав я.
«Вона сказала, що ви, можливо, не просто заспокоюєте дітей, щоб компенсувати втіху, яку ви не отримали… Вона також запропонувала, що ви, можливо, намагаєтеся запобігти їхній власний смуток, так само, як ви запобігаєте печалі в собі».
Мені не довелося думати. «О так, безумовно. Смуток - це погано. Я не хочу, щоб мої діти сумували».
І ось воно було.
Кожна емоція була використана проти мене. Любов, ревнощі, біль, гнів, смуток, провина, страх. Навіть здивування. Не існує жодної емоції, яку хтось не використав проти мене в якийсь момент мого життя. Урок був простий: емоції – це погано. Вони роблять вас вразливими. Вимкнути їх. Не відчувати. Перетворитися на камінь. Стати холодним.
Ось через роки я виховував 3 дітей… і робив усе, що в моїх силах, щоб запобігти їх печалі.
Так до чого смуток? Я хотів знати. Я боровся з цією частиною Навиворіт і вели внутрішню боротьбу з уроком.
«Я не дозволив їм відчувати сум. я не хочу, щоб вони. Я не хочу, щоб їм було боляче», — сказала я терапевту свого сина.
«Так відчувають усі батьки», — сказала вона. «Але ви повинні дати їм боляче. Ви повинні дозволити їм почуватися погано».
«Я знаю, але не хочу. Я не знаю, як… Я навіть не знаю, що робить смуток».
«Смуток дозволяє нам відчувати себе погано. І дітям потрібно погано себе почувати, щоб вони засвоїли урок. Діти повинні відчувати себе погано, що вони комусь завдали болю. Інакше вони зроблять це знову. Зрештою, дитині буде все одно. Вони сядуть і скажуть: «Мені байдуже, що ви зі мною робите». Роби, що хочеш». І це діти, які мене лякають. Це діти, які мають задатки вбивці, які потім стають злочинцями. Хто в кінцевому підсумку стає небезпечним. Емоції роблять людину безпечною».
Я думав про свого сина. Він часто говорив мені ті самі слова ». мені байдуже!” Це була його головна відповідь, коли його покарали.
«Даніель це робить».
«Так… ти повинен дати йому відчути. Нехай він сумує за те, що зробив не так».
Я кивнув. Я знав, що маю робити.
Це була лише половина проблеми. Кожного разу, коли виникала можливість сварки, я стрибнув і припинив бійку. Все, щоб уникнути тригера. Розчарований, я лише вскочив і направив аргумент на себе. Усе, щоб запобігти болю мого сина. Результат? Я буквально заважала своєму синові і чоловікові самостійно вирішувати свої проблеми. Я перешкоджав їхнім стосункам.
Любов, ревнощі, біль, гнів, смуток, провина, страх. Навіть здивування. Не існує жодної емоції, яку хтось не використав проти мене в якийсь момент мого життя.
Озираючись назад, я бачив незліченну кількість способів щотижня виховати через посттравматичний стресовий стрес. Страх керував мною і керував кожним моїм рішенням. Я виховав батьків через свою недбалість. Я чув про батьківство з почуттям провини. Це було набагато гірше. Батьківство зі страхом. Батьківство з компенсацією. Виховання з травмою.
Визнайте це. Стати свідомим. Відокремте травму та тригери — викривлену реальність, спричинену посттравматичним стресовим розладом — від правди. Діти можуть нашкодити. Діти в безпеці. Війна закінчилася.
AnГела Б. Крайслер — письменник, логік, філософ і завзятий ботанік, який вивчає теологію, історичну лінгвістику, музична композиція, і середньовічна європейська історія в Нью-Йорку з сухим почуттям гумору і незвичайним почуттям сарказм. Ви можете знайти більше її писань на www.angelabchrysler.com.
