Поради, які допоможуть дітям краще заводити друзів

Думаєте, діти швидко переростають свої комбінезони? Це ніщо в порівнянні з тим, як швидко вони переростають друзів. Першокласники зберігають лише половину своїх найкращих друзів з осені до весни. А діти між четвертим і восьмим класами або втрачають, або кидають чверть своїх найкращих учень на бордюр. Чим пояснюється це переростання? Але багатьом дітям бракує загального розуміння того, як читати соціальні підказки, каже Ейлін Кеннеді-Мур, психолог, що стоїть за веб-сайтом про дружбу. Доктор Friendtastic і автор майбутньої книги Зростання дружби: Посібник для дітей, як заводити та зберігати друзів. «Незважаючи на те, що ці проблеми є поширеними, вони можуть бути дуже болючими для дітей. Ми не народжені, щоб знати, як з ними поводитися. Це навчилося", - каже вона. І хоча діти повинні вивчати соціальні підказки, облагоджуючи, є кілька способів допомогти їм уникнути псування стосунків з потенційними найкращими приятелями.

Допоможіть їм зрозуміти невисловлені сигнали

Дослідження ясно показують, що значна частина людського спілкування невербальна. «Коли діти відчувають сором’язливість або соціальну тривогу, вони стають самокритичними», – каже Кеннеді-Мур. «Але щоб завести друзів, нам потрібно зосередитися на іншій людині». На жаль, про це говорить інша людина вас не цікавить їхня колекція бейсбольних карток або вас не цікавить їхній улюблений колір Гуммі Ведмедик. Кеннеді-Мур каже, що навчання дітей важливості таких речей, як зоровий контакт, може допомогти дітям проявити інтерес, який вони, ймовірно, вже відчувають.

Навчіть їх розпізнавати сигнали зупинки

Факт: діти можуть дратувати навіть один одного. Справжня проблема полягає в тому, що дратівник не слухає, коли роздратований просить його заговорити. «Часто дитина буде робити те, що не смішно, тому вони зроблять це ще вісім разів, сподіваючись, що це стане смішним, а це не так», – каже Кеннеді-Мур. Після того, як ви вказали своїй дитині на нюанси значення «Stoooop!» ви можете дати їм заміну поведінки, наприклад, сидіти склавши руки, прикидаючись язик прилип до рота, або вони говорять своєму другові: «Гаразд, я кину». «Ці трюки дають дітям кілька секунд, щоб застосувати гальма», — каже Кеннеді-Мур.

 Покажіть їм цінність повільної гри

Ближче до кінця початкової школи спілкування дітей насамперед базується на розмові, а не, скажімо, на грі в гандбол і демонстрації свого лялькового будиночка. Поширеною хибною думкою дітей є те, що Кеннеді-Мур називає «міфом про магніт», ідею про те, що людина повинна бути суперхаризматичною, щоб залучити друзів. «Це неправильно, тому що дружба — це стосунки між рівними», — каже вона. Дослідження показують, що, намагаючись увійти в нову групу, замість того, щоб бути в центрі уваги, діти повинні спостерігати, що роблять інші, а потім увійти, не перериваючи. «Це не гарна ідея — піднятися і сказати: Привіт! Чи можу я грати?» Кеннеді-Мур каже, що ви можете допомогти своїй дитині на все життя прийняти погані рішення (він же друг) сказавши їм таке: якщо інші займаються спортом, зачекайте, поки гра закінчиться, і приєднайтеся до програшу команда. «Вони оцінять участь, і вони продовжують гру», – каже вона.

Допоможіть їм висловитися

Підриви між друзями можуть статися, коли один друг не може повідомити іншому, що стрибати на батуті, поки вони не блюють, звучить краще, ніж знову грати в Candyland. «Можливо статися, що діти нічого не говорять, наростає образа, вони вибухають, а їхній друг не підозрює», – каже Кеннеді-Мур. «Якщо навчити їх говорити спокійно та рано вирішувати ситуації, це запобіжить вибухи. Образа – це отрута в будь-яких стосунках». Навчіть їх легкої (але прикро ефективної) техніки висловлювання «Я». Наприклад: «Мені набридло дивитися, як ти вручаєш свою дупу Маріо Карт. Чи можемо ми зробити щось інше?»

Навчіть їх тонкому мистецтву прощення

На відміну від дорослих, діти не вирішують конфлікти шляхом розмови. До 10 років діти, швидше за все, висуватимуть вимоги або поступалися; з 11 до 18 вони зазвичай тимчасово знімаються після розпилення. Лише у віці 19-25 років переговори стають засобом подолання важких ситуацій з друзями. «Часто, коли у дітей виникає конфлікт і вони не знають, як його подолати, вони думають, що це кінець», – каже Кеннеді-Мур. Вибачення – це добре, але прощення – це те, чого не вистачає. Попросіть дітей написати рекомендації щодо прощення. Наприклад, навчіть їх забути про це, якщо: Це сталося більше місяця тому. Це було один раз і, мабуть, більше не повториться. Якби це був нещасний випадок. «Частина того, щоб бути хорошим другом, не варто очікувати досконалості від інших», - каже вона. Чим раніше дитина цього навчиться, тим краще.