Більшість батьків боїться сімейні суди. Це недарма: десятиліттями в їхніх очах тата вважалися другорядними опікунами, а мамам надавалися майже всі сумніви. Але часи, на щастя, змінюються. Так каже Кара М. Белью, партнер нью-йоркської фірми Rower LLC, який займається сімейним та подружнім правом з 2005 року. Перші дев'ять років своєї кар'єри вона була адвокатом жертв домашнього насильства. Зараз вона займається приватною практикою, де часто сперечається за батьків розлучення і справи про опіку. Під час практики та вивчення сімейного права Белью помітила, що більше батьків борються за більш рівний час у порядок опіки і завдяки кращому розумінню глибокого впливу батька на його сім’ю, більше суддів за належних обставин приймають рішення про більшу спільну опіку. Але це не означає, що боротьба за опіку між подружжям є менш обтяжливою.
Ми поговорили з Беллью про те, як змінилися батьківські права в судах, яке ставлення заважає досягти угоди, які фактори впливу рідко враховуються, і як скоропостачі можуть звести до мінімуму побічну шкоду під час утримання під вартою битви.
Ви помітили зміни в тому, як суди ставляться до батьків. Що конкретно ви бачили?
Коли я вперше почав займатися в 2005 році, я представляв виключно жертв домашнього насильства. У більшості, якщо не у всіх цих випадках, батько ображав мого клієнта, і часто це знущання відбувалося на очах дітей. Коли я перейшов у приватну практику, я почав бачити все більше сімей з двома батьками, які працюють повний робочий день. Це також відбивало глобальні зміни — більше жінок поверталися на роботу на повний робочий день після народження дітей. Більше того, я бачив, як більше батьків борються за більше часу зі своїми дітьми. Тепер я також представляв батьків, чого я не робив у своїй попередній кар’єрі, і домагався того, щоб вони мали рівний доступ до своїх дітей.
Це великий перехід. Як допоміг ваш попередній досвід, коли ви почали працювати на батьків?
Це запропонувало мені погляд на те, через що люди проходять, щоб я міг сказати: «Я думаю, що тут можна домовитися». Мені також доводилося слухати і по-справжньому розуміти. Я можу зрозуміти, коли звинувачення висуваються на зло, і людина думає, що це дасть їй важелі впливу. Я можу сказати, коли люди сповнені цього.
І звинувачення висуваються?
Абсолютно.
Наче причина лише одна, але чому?
Коли йдеться про бійку навколо дітей, найпростіший спосіб завдати шкоди комусь — це відмовити їм у доступі, щоб вони висунули звинувачення у тому, що ця особа була фізичною або робила зневажливі зауваження. Іноді вони правдиві, але те, як вони говорять вам, і коли вони говорять вам, може викликати підозру: «Чого ви намагаєтесь досягти?»
Це відбувається з обох сторін?
Це рівні можливості. Чоловіків стягують частіше, але у мене є багато випадків, коли батько стверджує про насильство.
Що також змінилося в судах?
Менш переконливий аргумент про те, що оскільки один з батьків був вдома, діти повинні бути з цим батьком. Це насправді може мати зворотний ефект.
Як так?
Схоже, ви утримуєте дітей і тримаєте тата на відстані витягнутої руки. Суди розглядають спори щодо опіки з точки зору того, що в інтересах дітей мати значущі стосунки з обидва батьків. З цією метою суди вважають, що за відсутності певних вагомих обставин батьки повинні спільно приймати важливі рішення від імені своїх дітей і розподілити час батьківства таким чином, щоб надавати дитині частий та значущий доступ до обох батьків.
А якщо робота забрала вас? Ви не можете надолужити втрачений час, але що можуть зробити батьки?
Переконайтеся, що ви отримуєте шкільні електронні листи. Перейти до ігор. Робіть пікапи. Ходіть на конференції. Це не проблема, коли ви одружені, але коли ви розлучаєтеся, все стає проблемою. Ви не хочете сидіти склавши руки, і ви не хочете думати про свого колишнього як про секретарку. «Мені ніхто не казав», — це те, що я часто чую. Ніхто не повинен казати вам, що «здається, у вас є електронна пошта для кожної іншої кореспонденції». Важливе значення має бажання зробити це.
При розлученні образа неминуча. Як не дозволити йому домінувати?
Універсального варіанту не існує, але по суті, це зосередження уваги на своїх дітях, розуміння та віра в це так само, як і ви. зневажайте свого колишнього, що він є матір'ю або батьком ваших дітей, і ваші діти мають фундаментальне право мати добрі стосунки з їх. Це може бути важко, особливо коли є зрада, але якщо суд вважає, що ви не бажаєте цього робити, це стає так.
Чи є щось, що люди переоцінюють як фактор утримання під вартою?
Завести роман. Суд не хоче чути про це і про те, наскільки це вам боляче. Звичайно, це показує погану оцінку і підірвало сім’ю, але це не означає, що він не може бути хорошим батьком. Це робить його кепською людиною? Так, але це не означає, що він не повинен бачити своїх дітей.
Що важко зробити, але добре пам’ятати?
Дітям краще вийти з суду, перестати спілкуватися з юристами та терапевтами, а спробувати домовитися з чоловіком. Судді не знають ні сторін, ні дітей. Вони не можуть укласти угоду, яка була б адаптована для вашого життя. Але під час переговорів про умови ви можете бути настільки креативними, як хочете. Візьміть канікули. Якщо один із подружжя не піклується про Різдво, але хоче Дня подяки, вам не потрібно чергувати роки. Це не повинно бути випадковим або нав’язаним вам.
Легко подумати, що факти скажуть самі за себе, але що ще впливає?
На що відповідає суддя і що їх дратує? Який вплив матиме нове звинувачення і як на вас будуть дивитися? Мова йде про навігацію всіх гравців, оцінку звинувачень і консультування вашого клієнта.
З яким ставленням ти завжди стикаєшся?
Всі знають краще за вас. «Мій друг каже…» Люди прислухаються до порад від друзів. Вони доброчинні, але те, що відбувається під час розлучення однієї людини, не означає, що це станеться і у вашому. Є різні судді та адвокати. Це так конкретно. Ваш розлучення буде залежати від вашої родини, а результат буде залежати від унікальних обставин справи. Якщо у вас є сумніви, сядьте зі своїм адвокатом і обговоріть це.
Довіра до юриста стає важливою, а процес тривалий, то що ще потрібно?
Людям потрібна емоційна витривалість. Їм потрібні відносини зі своїм адвокатом, де є відкрите та легке спілкування. Я ніколи не хочу відчувати, що клієнти в темряві, особливо до і після судових явищ, тому що тут багато жаргону та юридичної мови. Ви хочете мати можливість запитувати те, що вам потрібно, але також мати когось, хто викладе траєкторію справи, щоб дати вам відчуття, де ми і куди йдемо. Кожен хоче знати три речі: скільки часу це займе, скільки це буде коштувати і коли я нарешті розлучуся.
Тож якщо всі були приємні і не було проблем, то скільки часу?
Три-шість місяців, але це навряд чи так.
Що реальніше?
Якщо ми зможемо швидко вирішити проблеми, а з іншого боку буде розумний адвокат, 6-12 місяців. Це дуже загальний критерій, якщо ви не перебуваєте в суді та не розглядаєте справи. Якщо є, принаймні один рік.
Люди занадто зосереджені на перемозі?
Немає перемоги. «Я хочу, щоб суд сказав, що вона жахлива». Ви цього не зрозумієте. Чи варто це 100 000 доларів, а діти мають адвокатів і психологів? Чи варто додаткових 2-3 років, щоб отримати «виграш»? Що ти виграєш? Якщо ви називаєте її «повією», це жахливо для ваших дітей. Ви можете думати, що вона жахлива дружина, але вона мати ваших дітей, і вона такою й залишиться.
