«Подаруй їм міцну любов». Це часто повторювана приказка відносини, як з дітьми, так і з дорослими. Скажімо, ваша дитина грає. Зазвичай, як батьки, ви використовуєте трохи жорсткої любові, щоб дати дитині урок, наприклад, попереджаючи їх, що ви заберете екранний час тієї ночі, якщо вони продовжуватимуть кидати горошок на вечерю стіл. Але подібні стратегії, звісно, не слід використовувати у спілкуванні з іншими дорослими, включаючи вашого чоловіка.
Це звучить очевидно, але важливо зрозуміти, чому це не працює в a шлюб. По-перше, ви не відповідаєте за свого чоловіка. (“На відміну від батьківства, де існує ієрархія, шлюб — це зустріч рівних», — каже тренер із шлюбу та експерт із відносин. Леслі Доарес.) З іншого боку, хоча час від часу ультиматум може спонукати вашу дитину припинити дратує або неадекватна поведінка, просто неможливо змусити когось щось зробити.
Отже, що відбувається, коли лайно потрапляє на вентилятор і вам потрібно, щоб ваш партнер змінився для благополуччя вашого шлюбу?
«Суть полягає не в тому, щоб контролювати свого чоловіка, а в тому, щоб контролювати себе і робити для себе кращий вибір», – зазначає Кімберлі Перлін, психотерапевт в Тоусоні, доктор медицини. «Змінюючи свою поведінку, ви запрошуєте свого партнера вибирати інший, ніж той самий старий конкретний шаблон».
Пов'язаний вміст
Наприклад, ультиматум може звучати так: «Якщо ти не почнеш проводити кожні вихідні вдома, я піду ти." Заява, що встановлює межі, буде ближче до: «Коли тебе немає вдома, я відчуваю себе нелюбимою та байдужою». для. Мені потрібно відчувати, що мене люблять і турбують у стосунках. Якщо ви відчуваєте, що не можете або не хочете працювати над цим, я розставлю пріоритети для своїх потреб, що, ймовірно, означатиме піти».
«Замість аргументації це констатація факту», — каже Ібарра.
З багатьох причин подібні пункти важко зробити. Але на випадок, якщо вони вам знадобляться, ось кілька порад, підтриманих терапевтом, як використовувати жорстку любов у відносинах, без ультиматумів.
1. Встановлюйте кордони на початку
Ультиматуми, за Ібарра, мають тенденцію відчувати себе все більш необхідними, чим довше людина не встановлює кордонів. Наприклад, якщо ви помітите, що ваш чоловік надто багато п’є, але нічого не кажете, ви усвідомите розчарування і вибухають пізніше, коли це дійсно має значення – наприклад, коли це починає впливати на їхнє здоров’я чи поведінку більш негативно способи. У той момент, коли ставки вищі, ультиматум буде вважатися єдиним варіантом.
Щоб уникнути необхідності погрожувати або контролювати свого партнера пізніше, будьте свідомі щодо дотримання здорових кордонів зараз. Частиною цього є визнання власної відповідальності за самозахист.
«Як тільки ми зрозуміємо власну відповідальність за висловлення наших потреб і справедливий відгук, ми зможемо також почнемо дотримуватися кращого стандарту поведінки, який ми будемо приймати від інших», — Ібарра каже.
2. Будьте ясними та чесними
Першим кроком до встановлення кордонів є опис вашого досвіду поведінки вашого чоловіка, що вам не подобається і як це впливає на вас. Можливо, виникне спокуса розбавити ваше повідомлення, щоб не завдати шкоди своєму партнеру, але Психолог із Сіетла Карлі Клейні, власниця Реляційна психіка, каже, що важливо не коригувати своє повідомлення, щоб воно було більш засвоюваним. Замість цього чітко та чесно висловлюйте свої потреби та очікування – це збільшить ймовірність того, що ваш чоловік зрозуміє та вживе заходів для змін.
3. Будьте поважними
Коли ваш чоловік поводиться зневажливо або образливо, засмучуватися цілком нормально. Але майте на увазі, що початок суперечки не допоможе нікому з вас. За словами психолога Марка Шарпа, власника Інститут відносин Айки в Іллінойсі важливо шанобливо повідомляти про свої потреби. Підвищення голосу, обзивання чи приниження партнера лише створять більше негативу підвищуйте емоційну ескалацію вашого партнера, що ускладнює для нього прийняття та обробку ваших повідомлення.
4. Використовуйте висловлювання «Я відчуваю».
Один із способів зберегти повагу та отримати бажані результати? Клейні пропонує використовувати класику Твердження «Я відчуваю». під час розмови зі своїм партнером. Наприклад, ви можете сказати: «Мені гірко від своїх обов’язків по дому, коли я бачу, як ти відпочиваєш усі вихідні, поки я працюю по дому. Мені потрібна ваша допомога, щоб знайти новий спосіб збалансувати домашню працю».
5. Викладіть наслідки
Якщо ви просите свого партнера про щось важливе для вас, будьте якомога чіткіше про наслідки, які виникнуть природним чином, якщо ви не отримаєте того, чого хочете або потребуєте. Ці наслідки можуть відрізнятися від почуттів, які ви відчуваєте до свого партнера — наприклад, «Якщо ви цього не зробите відповісти на це, я отримаю повідомлення, що вам байдуже про мої потреби» — до кінця відносини. Як тільки ваш партнер зрозуміє потенційні наслідки своєї поведінки, він може бути мотивований до позитивних змін.
6. Просити про допомогу
Жорстка любов, за словами Перліна, доречна, коли поведінка у ваших стосунках є нестійкою. Але бувають випадки, коли поведінка вашого партнера може перейти межу і стати образливою. Якщо це так, не соромтеся залучати терапевта, який може допомогти вам визначити, чи можна врятувати стосунки, і якщо так, то як встановити обмеження, які допоможуть вам обом. І це може бути само собою зрозумілим, але завжди в пріоритеті власне благополуччя та безпека.