Наступне було синдиковано з Гвіннет для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Проект вулкана з харчовою содою та оцтом – це щось на кшталт культурного мему. І, як і меми всіх типів, він переважно марний і не зовсім інформативний. Це саме по собі навіть не є вагомою причиною уникати проекту. Ось кілька найкращих.
1. Ви насправді не знаєте науки, що стоїть за вулканом харчової соди та оцту. Ви цілком впевнені, що це не має нічого спільного з вулканами. Дитині було все одно.
2. Ви не маєте жодного курячого дроту, який традиційно використовується для формування надбудови вулкана. Якщо у вас є курячий дріт, у вас є вживаний курячий дріт, який знаходиться в нерозривному клубку зі зміїною шкурою та будівельним сміттям десь за вашою дров’яною купою.
3. Характеристики курячого дроту, які роблять його придатним для вулкана харчової соди, також роблять його ненависним у будь-якому іншому людському контексті. Його можна і буде зігнути в будь-яку форму, окрім потрібного вам плоского листа.
Flickr / Джинкс!
4. Проекти для дітей зазвичай структуровані так, щоб уникнути ризику травм. Курячий дріт, з іншого боку, завжди максимізує можливість травм. Один хрестоподібний розріз курячого дроту створює ряд гострих точок, що наближаються до нескінченності.
5. Єдине, що за своєю природою безладніше, ніж борошно, - це суміш борошна та води, яка утворює пасту з пап'є-маше. До нього все прилипає. Багато речей, які прилипнуть до вашого вулкана, не ідеально знаходяться на бічних сторонах моделі вулкани, такі як котяча шерсть, предмети дитячого одягу, сережки та маленькі, колись цікаві, а тепер стривожені та жорстокі птахи.
6. Як і у випадку з курячим дротом, мало хто має ключові компоненти, з яких складається вулкан харчової соди, що лежить навколо їхніх гаражів. І жоден з цих компонентів не продається в кількості, що відповідає завданням. Ймовірно, вам доведеться купити 32 квадратні фути фанери для вашої платформи, 50 футів курячого дроту, недільну газету за 5 доларів тощо. (Ви будете використовувати приблизно 10 відсотків цих матеріалів, максимум.) Деяким домогосподарствам також доведеться купувати звичайне борошно, якщо їхнє органічне безглютенове веганське мигдальне борошно може не утворити достатньо клейкої пасти. Отже, орієнтовна вартість цього проекту може легко перевищити розумний автомобільний платіж.
7. Ваш штапельний пістолет, ймовірно, буде зберігатися серед різдвяних прикрас на горищі, оскільки востаннє ви використовували його для того, щоб повісити зовнішні різдвяні вогні. У вас виникне спокуса купити новий степлер. Піддайся цій спокусі. Ви не хочете, щоб усі ваші різдвяні прикраси приклеїлися на стороні вулкана.
Giphy
8. На виконання цього проекту ви виділите близько 2 годин. Це займе 6 годин. Потім ви повинні почекати, поки паста висохне, що займе приблизно 48 разів, можливо, тиждень. Тоді ви згадаєте, що у вас немає фарби, тож ви підете в магазин за фарбою, повернетеся додому, щоб використати її, і почекайте ще 2 дні, поки вона висохне. Під час цього процесу ваша дитина стане нетерплячим і перевірить сухість вулкана, ткнувши його якомога сильніше. Відремонтувати, повторити.
9. Вашій дитині буде нудно з кожним етапом цього проекту приблизно на 10% його завершення. Не помиляйтеся, це ваш проект, а не їхній. Його власником.
10. Однак ваша дитина буде цікавитися пастою з пап’є-маше досить довго, щоб рознести її по всьому вашому дому. Просто час від часу фарбуйте його.
11. Виявилося, що ваша дружина використала останню частину харчової соди для певного завдання, яке, як і вулкани, не пов’язане ні з випічкою, ні з содою. Щоб придбати більше, потрібно відправитися в магазин. Поки ви там, купіть оцту про всяк випадок, бо ви не згадали перевірити свій запас оцту перед виходом з дому. Професійна порада: не кажіть собі: «Рисовий оцет чудово підійде». Не буде, можливо, з чистої злості.
12. Нарешті настав час спробувати свій вулкан. Пам’ятаєте, як я сказав вам, що ви не розумієте науки, що стоїть за цим проектом? Ви все ще ні. Зверніться до Google.
Вікімедіа
13. Після всього цього очікування та нарощування ваша дитина буде очікувати більш драматичних результатів, ніж може розраховувати ваш вулкан. Моя дитина, наприклад, очікувала вибухів, снарядів і справжньої розпеченої лави. Ви повинні подумати про наявність солодощів або феєрверків під рукою, щоб розвіяти неминуче розчарування. Це, звичайно, означає ще один похід в магазин.
14. Під час демонстрації у вас виникне спокуса пояснити своїй дитині науку, яку ви тепер знаєте завдяки кільком недавнім пошукам у Google. Не робіть цього. Довгі наукові пояснення — єдиний спосіб зробити проект більш розчарованим на даний момент.
Яким би нудним вони не вважали результат, ваша дитина не дозволить вам позбутися завершеного вулкана. Було б розумно сказати їм наперед, що пап’є-маше природним чином випаровується в ніщо протягом кількох тижнів. Впевнено зловживайте такими словами, як «сублімація» та «квантові стани». Можна з упевненістю припустити, що вони не знають достатньо, щоб кинути вам виклик, інакше вони не створили б вулкан з харчової соди.
Сховайте вулкан і продайте його батькам, розумнішим за вас, на Craigslist. Розумні покупці будуть готові витратити до 400 доларів на цей скарб, що насправді є вигідною угодою.
Рон Бейкер — головний редактор журналу Gwinnett.
