Сперечання про важливість батька у вихованні дитини

Наступне було синдиковано з Середній для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].

Мені незручно від плутанини.

Природно, моєю негайною реакцією на батьківство було прочитати все, і я маю на увазі все, що я міг знайти про батьківство. Я читав про райдужних хлопчиків і чого очікувати, когнітивний розвиток та віхи. Ви знаєте, класика. Коли мої діти стають старшими, я продовжую читати. Тепер теми включають важливість прояву вразливості, виховання дітей із СДУГ, як виховати дітей через біполярний розлад та змішані сім’ї.

Неодмінно кожна книга, адресована саме батькам, в першу чергу, і найчастіше, присвячена фінансам. Тепер я за бюджети та управління витратами. Бог знає, діти знайдуть різні способи витратити ваші гроші. Але лише книги, написані для мам, згадують про зв’язок, підгузники та розвиток дитинства.

Можна подумати, що я буду готовий до безлічі випадків, коли я змушений захищати своє місце окрім моїх дітей, щоб нагадати незнайомцям і рідним, що я — це більше, ніж прямі депозити та страхування покриття.

У вихідні моя колишня дружина сказала мені, що вона не повернеться додому, вона була щиро шокована, коли я відмовився дозволити своїм дівчатам переїхати на 2 штати. Її родина заохочувала її взяти моїх дочок. Її друзі заохочували її взяти моїх дочок. Навіть зараз, коли ми сперечаємося про графіки опіки та про те, хто буде керувати, коли дівчата почнуть вчитися, незнайомці в різних батьківських групах проголошують, що діти завжди повинні бути з матерями більшу частину часу, що час з матерями завжди в інтересах діти.

Я тут не для того, щоб оскаржувати материнство. Звичайно, я бачила багато матерів, які були недбалими і навіть небезпечними для своїх дітей. Я теж бачив багато таких батьків. Можливо, я оптиміст, але я вважаю, що такі батьки рідкісні. Я вважаю, що найчастіше і матері, і тато щиро намагаються чинити правильно зі своїми дітьми. Я, безумовно, знаю, що, хоча у нас і моєї колишньої дружини дуже різні уявлення про гарне батьківство, ми обоє мотивовані надавати найкращу турботу та підтримку своїм дочкам, яких ми спільним.

Я ще раз кажу: я тут не для того, щоб оскаржувати материнство. Матері чудові. Вони життєво важливі. Мене майже повністю виховувала моя мати, яка була самотня 7 років, а потім вийшла заміж за чоловіка, який не мав жодного поняття, що зі мною робити. Вона навчила мене силі. Повага. Амбіції. Вона навчила мене, що небагато речей настільки незламних, як мати, яка захищає свою дитину. Я така, яка є завдяки своїй матері. Матері потрібні. Так само і батьки.

Мій батько був присутній. Хоча я з ним не жила, він часто дзвонив і відвідував принаймні раз на місяць. Як тільки зміг, він узяв мене під час літа та подовжених канікул, щоб у нас було більше часу для спілкування. Постійна небезпека, звичайно, полягала в тому, що він був мотивований потребою, щоб мені сподобалося. Він знав, що я люблю його, але, як і багато батьків, які не мають опіки, він хотів проводити час разом, веселячись і створюючи спогади, а не дисциплінувати мене чи навчати особистої відповідальності. Ці речі лягли на плечі моєї матері. Я така, яка є завдяки своїй матері. Але також я є батьком, яким я є завдяки своєму батькові.

Я рано прийняв дорослість і відповідальність. Тому я продукт моєї мами.

Я прийняв вразливість і відкрито говорив про свої емоції. Тому я продукт свого батька.

Бачите, моя мама практична. Вона загнана. Те, чим вона не є, дуже емоційно. Мій батько, навпаки, розсіяний і енергійний. Його амбіції мало пов’язані з кар’єрою чи доходом, багато чого пов’язані з тим, щоб зробити оточуючих щасливішими та щасливішими. Отже, я продукт їхніх сильних сторін.

Я амбітний, практичний батько зі здатністю часто висловлювати свої почуття і насолоджуватися повним хаосом суботнього ранку.

Я найкраща себе завдяки своїй мамі та тата.

Дозвольте мені бути дуже чітким:

Я не вважаю, що гетеронормативна сім’я – це єдина версія успішної сім’ї чи навіть найкраща версія. Я не вірю, що нетрадиційні сім’ї за своєю суттю є неповноцінними чи неповноцінними. Я знаю сім’ї різної конфігурації, і я вірю, що кожна з них приносить на стіл щось прекрасне, цінне та важливе.

Я не кажу, що сім’ї без батьків є неповними або що діти в сім’ях без батьків автоматично постраждають. Ні, це не те, що я кажу.

Я говорю про те, що сім’ї, які однаково цінують і віддають пріоритет залученим батькам, які кидають виклик традиційним баченням батьківства як беземоційні та стримані, що дають дітям можливість відчути сильні сторони всіх своїх опікунів, це найуспішніші сім'ї.

Я кажу, що я не повинен захищати важливість своєї присутності в житті моїх дітей.

Я кажу, що ми не можемо дозволити собі протиставляти одних батьків проти інших. Ми не можемо дозволити собі малювати невидимі t-діаграми та діаграми Венна у своїй свідомості, відображаючи переваги та недоліки кожного з батьків. Так, битви за опіку не уникнути. Так, деякі батьки справді не є позитивними для своїх дітей. Ці істини не вимагають ієрархії батьківських ролей.

Я є цінною частиною життя своїх дітей.

Їхні матері є цінною частиною їхнього життя.

Ці твердження не є умовними. Одне не залежить від іншого; вони можуть співіснувати. Батьки можуть співіснувати, навіть коли вони більше не разом, і вони повинні (якщо немає вагомої причини, чому один із батьків не здоровий для дітей).

Тим не менш, у нас є певна робота, пов’язана з батьківством.

Ми повинні розглядати не тільки фінансові потреби та практичний посібник із батьківства в книгах, написаних для батьків.

Ми повинні звільнити простір для дискусій про спілкування з дітьми, про важливість як показу, так і висловлення емоцій навколо наших дітей.

Ми повинні визнати страхи за межами майбутніх рахунків за лікування та безсонних ночей.

Ось деякі речі, які я навчився, щоб почати:

Якщо вашій дитині більше 3 місяців, і ви все ще не знаєте, яка сторона підгузника є задньою, ви не змінюєте достатньо підгузників.

Діти, як і всі інші люди, найкраще ставляться до тих, хто знаходиться на їхньому рівні. Це стосується часу гри та дисципліни. Станьте на коліна. Покататися по підлозі. Сідайте за столик дитини. Використовуйте будь-яку можливість зустрітися з ними віч-на-віч.

Немає «татової роботи» чи «маминої роботи». Є лише речі, які потрібно зробити. Зробіть їх. Якщо не знаєте як, запитайте. Якщо ви все зіпсували, спробуйте ще раз.

Використовуйте свої сильні сторони, щоб доповнити свого партнера. Якщо хтось із вас примушує дітей спати швидше або вміє краще поправляти волосся, це нормально. Просто переконайтеся, що для виконання кожного завдання один з батьків бере на себе провідну роль, а ви берете слабину в іншому місці.

Важливі перерви. Ви обидва заслуговуєте на них. Приділіть час собі, і переконайтеся, що ваш партнер теж це робить. Вашим дітям буде корисно, якщо ви самі найкращі, тому не повинно бути жодного сорому чи провини в кожному з вас, який витрачає час на задоволення власних потреб.

Це живий список, який слід адаптувати до потреб вашої родини. Господь знає, що я не маю на всі відповіді. Але я хороший батько, і я є необхідною частиною життя своїх дітей. Мені не слід наводити цей аргумент. Сподіваюся, колись мені це не доведеться.

Ронні К. Стівенс — поет, прозаїк і блогер. Його улюблені тварини – п’ятеро дітей. Зв'яжіться з ним Facebook і Twitter.