Кожен шанс, який вона отримує, Дженніфер підходить матерів вона не знає, хто виглядає так, ніби бореться з вихованням, і шепоче: «Я ненавиджу бути мамою». Матері спочатку виглядають шокованими. Тоді, тихо й вдячно, більшість погоджується.
«Дивно як суспільний тиск працює», — каже Дженніфер, мати двох дітей і професор університету в Нью-Гемпширі. «Як наша культура очікує не тільки цього, ви дізнаєтеся як до матері, але це ти будеш насолоджуватися це і що воно задовольнить якусь глибоку потребу у вас. Але я ненавиджу бути мамою. Я люблю своїх дітей глибоко, більше, ніж себе, але ненавиджу бути батьком».
Незвичайна форма активізму Дженніфер є потужною, оскільки вона кидає виклик культурній міфології, пов’язаної з материнством. Нам кажуть, що матері розділяють особливі зв’язки зі своїми дітьми і запрограмовані бути безкорисливими і природними вихователями. Вони повинні інстинктивно розуміти як тримати, годувати та заспокоювати своїх немовлят.Але нні соціальна, ні еволюційна наука підтримують уявлення про реальність «материнського інстинкту».
Нереалістичні очікування реальні. Культурна підготовка до ролей піклування реальна. Чоловіча стриманість брати участь у конкретних аспектах батьківства реальна. Але материнський інстинкт — це лише шкідлива ідея, яка затьмарює дискусії про спільне батьківство та гендерну рівноправність. Просто немає причин дозволяти біології змушувати матерів відчувати, що вони повинні нести весь тягар батьківства, або щоб батьки відчували, що вони не в рівних з самого початку.
«Соціальний конформізм має величезну силу, — каже Джилліан Регсдейл, Доктор філософії, професор біологічної психології Інституту Роніна (і мати), яка описує очікування, що жінки є природженими опікунами, як результат патріархального мислення. «Я не можу сказати вам, скільки разів люди намагалися вручити мені дітей, і я кажу їм, що я насправді не роблю дітей. Вони реагують так, ніби я сказав щось дійсно непристойне і шокуюче».
Деякі матері користуються своєю репутацією як головні та найвправніші вихователі, але очікування можуть бути тягарем для багатьох жінки, не кажучи вже про одностатевих, трансгендерних та прийомних батьків, які біологічно не пов’язані зі своїми діти. Жінки можуть відчувати себе введеними в оману, коли читають статті про вагітність із добрими намірами, в яких запевняють, що батьківство – це супер важко, якийсь материнський «інстинкт» «спрацює», як автомобільний акумулятор, що запустився, і вони будуть цінувати кожну хвилину цього. А якщо ні, то з ними щось не так. Розрив між очікування і реальність може мати негативний вплив на психічне здоров’я матерів, а також на їхніх дітей та їх дітей відносини зі своїми партнерами.
Академічне дослідження в батьківство і материнство є відносно новим явищем. (Йоготакож політичнийдеякі феміністки стверджують, що ідея про те, що материнство є продуктом патріархального гноблення, ігнорує досвід кольорових жінок, які історично мали менше репродуктивної свободи, ніж у білих жінок.) І дослідження на сьогоднішній день зосереджено більше на впливі матері на здоров’я та благополуччя їхніх дітей, ніж на матері себе. Вчені лише зараз починають вивчати очевидні неврологічні наслідки материнства. Японські дослідники далиМатерям зробили МРТ і зробили висновок, що їхнє сканування мозку показало докази «пильної захищеності». Інше дослідження, опубліковані в квітні, виявили, що мозок матерів «запрограмований» на збирання їх дитинчат.
Ось проблема: це квітневе дослідження, яке було проведено NYU Langone Health, було дослідженням на мишах, і тому не особливо актуальне для людей. Люди є мавпами, а поведінці вчать і вивчають у мавп. Культура, а не інстинкт, є переважаючим механізмом обміну навичками між поколіннями.
Як Дарсі Локман, психолог і автор Вся лють: матері, батьки та міф про рівноправне партнерствосказав нам, «Люди насправді не мають інстинктів. Примати — ні. У нас є неокортекс. Є тварини, які в першу чергу покладаються на інстинкт виживання. Людей серед них немає. У нас більш розвинений мозок, і нам потрібно навчитися виживати, що зробило нас більш здатними адаптуватися до навколишнього середовища. Отже, батьківські навички вивчаються, а не вроджені для чоловіків і жінок».
«Ми не можемо вважати, що зміна мозку означає якусь конкретну річ. Зміна клітини не означає щось особливе чи конкретне, як-от «робить вас кращим батьком», — говорить Доктор Олександра Сакс, репродуктивний психіатр і ведучий подкасту Сеанси материнства. «Немає жодних підстав думати, що біологія є визначальним фактором у тому, як має бути структурована сім’я».
Історично склалося так, що гетеронормативні ролі в західній культурі створили різкий поділ у тому, що означає бути матір'ю і батьком, каже вона. (І нам потрібно лише подивитися на численні дослідження не виявивши жодних доказів психологічної шкоди серед дітей батьків-геїв, щоб побачити, що відповідність гендерним ролям не краще для дітей.)
«У нашій культурі існує реальна тенденція до того, що жінки відчувають почуття провини за те, що вони не завжди насолоджуються материнством», — каже вона. «І мами можуть неправильно тлумачити, що їм не завжди подобається бути доглядачем зі страхом, що вони не створені для того, щоб бути матір’ю. Цей сором може викликати депресію».
Занепокоєння з приводу невідповідності материнському ідеалу може бути як самотнім, так і депресивним. Стейсі Б., дослідниця з Північної Кароліни, не тримала дітей, поки не зустріла свого чоловіка Джея, коли їй було 39 років. Вони не намагалися завагітніти, але й не зробили багато, щоб запобігти цьому. Коли Стейсі завагітніла і вирішила зберегти це, думаючи, що незабаром може позбутися можливості мати дитину, деякі з її друзів, які не мають дітей за вибором, здавалися особисто ображеними.
«[Джей і я] були в жаху, — каже Стейсі. «Я дізналася, що вагітна під Різдво, що ускладнило свята. Я знав, що не можу пити, і почав ізолюватися, тому що це було легше, ніж зіткнутися зі своїми друзями та ситуацією в лоб».
За її словами, вона провела новорічну ніч вдома сама, плачучи в ліжку, поки Джей працював.
«Мене нудило і гормони, і я вже оплакувала втрату свого життя, як я це знала», — продовжує вона. «І я боялася, що не буду насолоджуватися материнством або не вмію в цьому, боялася, що не зв’яжуся зі своєю дитиною, боялася, що пошкодую про рішення народити дитину і буду нещасною».
Стейсі кинула кістки на материнстві і виграла: як тільки її дочка народилася, вона каже, що ставилася до батьківства набагато краще, ніж очікувала, і тепер любить бути мамою. Почувши плач своєї дочки, вона відчуває невідкладність, якої ніколи раніше не відчувала, і вона часто прокидається за хвилини до того, як її дитина ворушиться вночі. Вона піклується про неї так, як вона каже, відчуває інстинктивність.
Інші мами не так добре йдуть в азартні ігри. А вивчення опубліковані в 1980 році, зробили висновок, що 40 відсотків матерів, які вперше народжують дитину, відчувають байдужість, коли вперше тримають на руках своїх дітей. Дослідники відзначили, що матері, у яких були важкі пологи, частіше відчували брак зв’язку і відчували більше прихильності через тиждень. Але 2018 рік вивчення також відзначили, що багато матерів відчували розчарування після пологів і все ще намагалися полюбити своїх дітей через місяці. Тиск на деяких матерів бути ідеальними не зникає і може призвести до вигорання як у батьків, так і на роботі, вивчення опубліковано в Кордони в психології у 2013 році знайдено.
Це також виявили вчені контакт шкіра до шкіри з немовлятами сприяє зміцненню зв’язків, але ці ефекти не характерні для біологічних матерів. Біологічні тата і небіологічні батьки також можуть відчувати викид так званого «гормону кохання» окситоцину. Більше того, 2009 р вивчення виявили, що прихильність батьків до своїх ненароджених дітей може бути такою ж сильною, як і прихильність матерів.
«Інстинкт» — це зовсім інша річ, пояснює Регсдейл. У нас є те, що ви можете назвати потягами або сигналами, але у людей немає інстинктів, які є вродженими тригерами, які ви не можете контролювати, каже вона. Багато людей мають бажання піклуватися про крихітних милих речей, таких як немовлята або кошенята, каже Регсдейл, але чоловіки реагують на ці сигнали так само, як жінки.
Так званий материнський інстинкт у людей – це лише культурна історія, додаєОлександра Соломон, Ph.D., клінічний доцент психології Північно-Західного університету та автор Любити хоробро.
«Це розповідь, яку ми використовуємо, щоб знизити планку батьків і заморозити їх», — каже Соломон. «Іноді інші жінки туляться біля новоспеченої мами та дитини, а татусі можуть відчувати себе ледяними. Ось чому так важливо, щоб у нас була введена політика щодо відпустки по догляду за дитиною, щоб чоловіки і жінки могли на ранньому етапі ламати голову і з’ясовувати все разом».
Стейсі, наприклад, після народження дочки взяла відпустку на роботі приблизно чотири місяці. Її чоловікові знадобилося всього два тижні.
«І протягом цих двох тижнів він працював над проектами по дому, а я здебільшого доглядала за нашою донькою», — каже вона. «Це критичний період навчання, і очікування сильно падають на матір».
Стейсі визнає, що Джей відчував себе марним, коли їхня дочка була новонародженою: «Я б просила про допомогу, а він казав: «Але вона хоче лише тебе», — каже вона. «Хоча до певної міри це було правдою, але чим більше він ставав практичним, тим більше підвищувався рівень його комфорту, і чим більше наша дочка відповідала йому і дозволяла мені дуже необхідні перерви».
Регсдейл каже, що її чоловік спочатку так само відлякався, коли їхня дитина все ще була одержима молоком, і він дивився повз нього, щоб шукати її.
«Чоловіки повинні усвідомити, що це буде короткий час, і що вони повинні вистояти і не здаватися», — каже вона.
Також корисно відмовитися від думки про те, що мами є вродженими геніями виховання, а тата — просто непродуманими годувальниками. Це починається зі свободи бути чесним про те, що ви відчуваєте, каже Соломон. Відчуття, що ви можете сказати своєму партнерові: «Я не знаю, чи сподобається мені це. Скільки ти готовий зробити?» або «Наша дитина зараз мудак, і мені дуже важко», допомагає батькам відчувати себе почутими, менш самотніми та ізольованими, а також неначе вони можуть попросити допомоги, коли вона потребує, каже вона.
І нам потрібно змінити нині вузьку історію про те, що означає бути мамою.
«Ми повинні пам’ятати про те, як ми розмовляємо з жінками, коли вони стають мамами», – каже Соломон. Ідея, що все буде інтуїтивно зрозумілим і клацатиме, тим легше, чим більше жінка зможе заспокоїтися сама впаде і залишиться в сьогоденні зі своєю дитиною, і забуде історії про те, якою вона «повинна бути» або відчувати.
«Є ціла гама цілком прийнятних реакцій на таку серйозну зміну життя, як стати матір’ю, але єдине очікуване – це повне блаженство», – каже Стейсі. «Це не для всіх реальність. Але я бачу, що більше жінок «справжні» щодо свого батьківського досвіду, що, сподіваюся, з часом нормалізує широкий спектр післяпологових почуттів і реакцій».
Дженніфер каже, що вона справжня зі своїми дітьми і що це, ймовірно, допомагає їм мати більш реалістичні очікування щодо батьківства.
«Я не пеку кекси і не займаюся мистецькими проектами, — каже вона. «Але тепер я розумію, що я хороша мати, тому що я дуже люблю своїх дітей».
