Конфлікт є невід'ємною частиною будь-яких відносин, особливо a шлюб. Ми сперечаємося. ми сперечатися. Б'ємось головами. У нас гарячі розмови. Конфлікт також відіграє здорову та позитивну роль у стосунках: він допомагає нам підштовхувати один одного, залагоджувати розбіжності, виявляти почуття та знаходити рішення. Але є й такі люди, які вступають у конфлікт через найменші провокації — або уявні провокації. Ці особи з високим рівнем конфлікту легко викликаються незначними епізодами непорозуміння або випадковими необережними зауваженнями, поки у їхніх стосунках не переважає суперечка. Думка, орієнтована на конфлікт, зазвичай бачить лише два варіанти під час суперечки: втекти або перемогти. Як написав для нас Білл Едді: «Поведінка з високим рівнем конфлікту – це все, що збільшує, а не керує або зменшує конфлікт – крик, кидання речей, штовхання, удари, брехати, поширювати чутки, відмовлятися говорити більше доби і надовго зникати». Якщо це не зрозуміло з цього опису, це згубно відносини.
«Подружні пари з високим рівнем конфлікту часто борються з владою та контролем», – пояснює Ніколь Арцт, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт, яка входить до консультативної ради
Нерідко, за словами Арцта, один або кілька партнерів у парі з високим рівнем конфлікту мають психічні захворювання, такі як депресія, тривога або проблеми з наркотичними речовинами. У більшості випадків людина активно не шукає допомоги, а натомість знімає симптоми на партнера. Арцт також зазначає, що в цих стосунках конфлікт має тенденцію бути між поколіннями. «Якщо ваші батьки моделювали конфлікти та напруженість у сім’ї,— каже вона,— саме так ви, ймовірно, перекладали й інтерпретували любов».
Щоб вирватися з рубрики пар з високим рівнем конфлікту, потрібно працювати. Для цього подружнім парам із високим рівнем конфлікту необхідно вивчити себе та проаналізувати все, від своїх схильностей до їх тригерів. Доктор Френ Уолфіш, сімейний психотерапевт із Беверлі-Хіллз, автор Самосвідомий Батько, і постійний експерт з Лікарі, каже, що для того, щоб розірвати цикл високих конфліктів, ви повинні зайнятися певною саморефлексією.
«Погляньте чесно всередину і помітите, чи підвищується ваша тривога, коли речі не на місці, не організовані чи доставлені за графіком», — каже вона. «Якщо ви реагуєте, контролюючи, ви можете бути перфекціоністом».
Якщо це так, Волфіш пропонує вам потренуватися, дозволяючи цій тривожності піднятися, і звернути увагу на те, наскільки ви можете терпіти, перш ніж взяти на себе відповідальність і взяти під контроль. «Спробуйте підняти стелю до максимального рівня допуску», — каже вона. «Ваша мета — витримати тривогу, пов’язану з недосконалістю».
Такий міжособистісний перфекціонізм є лише одним з аспектів особистості з високим рівнем конфліктів, але все, що сприяє самосвідомості, висвітлює шлях вперед. Отже, подивіться на деякі з висококонфліктних реляційних архетипів і як кожен може почати боротися з деструктивними моделями.
Стоунволер
Що їх визначає: Стоунволери, як правило, закриваються під час розбіжностей, відмовляючись співпрацювати або навіть спілкуватися. «Психологічно, — пояснює Уолфіш, — це захист, який використовується для збереження его, емоцій та себе».
Як допомогти: Найкращий спосіб боротися з кам’янистістю – це, як звучить пісня, спробувати трохи ніжності. Використовуйте емпатію та співчуття як засіб подолання впертості та відмови від співпраці. Замість того, щоб дорікати когось за те, що він вас закинув, дайте йому зрозуміти, що ви розумієте, що він відчуває.
«Скажіть вголос співчутливим тоном, що ви розумієте, що він почуває себе пригніченим, і, можливо, йому знадобиться перерва в розмові», — каже Уолфіш. «Замість того, щоб він замовк, попросіть його запропонувати вам м’який міст, сказавши щось на кшталт: «Мене залило, і мені потрібен удар, щоб перевести подих». Давайте поставимо тут закладку і заберемо її після обіду».
Кам’яні стіни часто є інструментом, який використовують пари, коли вони починають відчувати образу один на одного. Єдиний реальний спосіб уникнути перешкод - це не дозволити наростати образи у стосунках. Немає ніякого «лікування» — визнання проблеми та прагнення подолати шари образи — єдиний спосіб вирватися з цієї петлі.
Вербальний нападник
Що їх визначає: Коли піднімається проблема, і ви або ваш партнер повертаєтеся до судження, звинувачення та критики, наполягаючи що вина повністю лежить на іншому, то це може бути термін, який найкраще описує вашу відносини. «Цей стиль полягає в тому, щоб стати самозахистом, відкидаючи відповідальність за конфлікти», — каже Уолфіш. «Вони не можуть брати на себе відповідальність, бо їхнє його занадто тендітне і легко поранене».
Як допомогти: Протидій словесній атаці, спираючись на аргументи свого партнера. Поясніть їм, що ви хочете почути, що ви зробили, що їх засмутило, але що ви не хочете, щоб на вас нападали через це. Якщо ви зловмисник, не обговорюйте висловлювання «ви» та перейдіть на твердження «я». Не зосереджуйтеся на дії; замість цього зосередьтесь на тому, як це викликало у вас відчуття.
«Найкращий спосіб відповісти словесному нападнику — сказати: «Я хочу почути ваші думки, але мені легше зрозуміти, коли ви говорите речі, які починаються з мені потрібно», – каже Волфіш. «Інакше я чую це як приниження і відчуваю себе погано, і це нікуди не приведе».
Уникаючий
Що їх визначає: Ті, хто уникає, зроблять все, що від них є, щоб утриматися від конфронтації, від пропонування відволікаючих аргументів до різкої зміни теми. Крім того, сторонники, які уникають, будуть відхилятися і відволікатися під час суперечки, щоб уникнути необхідності боротися з першопричиною проблеми.
«Під час інтенсивних розбіжностей,— каже Волфіш,— якщо ви часто перебиваєте або думаєте про свою відповідь, партнер розмовляє, то вас більше турбує перемога в бою, ніж розуміння того, де зрив відбулося».
Як допомогти: Якщо інтенсивність суперечки занадто велика для вас, спробуйте перевернути сценарій і використати трохи гумору, щоб підняти настрій. Жартуйте, навіть якщо це за ваш рахунок. Якщо ви знаєте, що ваш партнер любить уникати сварок, повідомте йому про це і дайте йому зрозуміти, що ви розумієте, що він відчуває. Вашому партнеру може допомогти, якщо ви скажете: «Мені теж важко про це говорити». Ми можемо робити перерви так часто, як вам потрібно, і приділяти собі кілька хвилин, щоб охолонути, але мені потрібно, щоб ви залишалися зі мною в цій дискусії».
Пасивно-підпорядкований
Що їх визначає: Ця динаміка подібна до тих, хто уникає, оскільки вони завжди капітулюють і визнають, що вони неправі (навіть якщо це не так). Вони настільки бояться, що їх не люблять або когось на них розлютить, що просто перевернуться і поступляться, щоб уникнути чергової бійки.
Як допомогти: Не відмінюйте їхні страхи чи негативні почуття, кажучи їм, що боятися нерозумно. Якщо ви це зробите, це лише посилить негативні почуття. Натомість Уолфіш пропонує сказати щось на кшталт: «Я знаю, що ти хвилюєшся, що я буду гніватися на тебе, але я зроблю все можливе, щоб не злякатися і не злитися. У той же час я хочу, щоб ви приєдналися до мене в прямій розмові про речі, щоб ми могли підтримувати наше спілкування здоровим і продуктивним».
Фіксатор
Що їх визначає: Фіксатори пропонують рішення проблеми будь-якою ціною. Вони не люблять, щоб усе було невизначеним, і замість того, щоб брати участь у розв’язанні конфлікту, вони кинуться до вирішення, лише щоб завершити суперечку.
Як допомогти: Фіксатори, як правило, вірять, що їхня ідея автоматично є правильною, тому будь-який аргумент насправді — це лише низка слів, які підштовхують їх до висловлення своєї думки. Якщо ви або ваш партнер, як правило, налагоджуєтесь, вам потрібно намагатися залишатися відкритими, щоб вислухати всі сторони суперечки, коли ви намагаєтеся спілкуватися.
«Найкраще сказати фіксатору: «Я знаю, як незручно сидіти в невизначеності, коли все так витає в повітрі». Давайте не будемо гнатися за рішенням лише тому, що воно найшвидше. Для мене важливо обдумано підійти до процесу вирішення. Вірте і довіряйте нашим стосункам і знайте, що ми разом це переживемо», – каже Уолфіш.
Коли справа доходить до стосунків, у яких постійно присутній конфлікт, розуміння та розробка способів вирішення того, що викликає образу та розчарування, має вирішальне значення для руху вперед. Чи знадобиться це час? Абсолютно. Чи буде важко? Так. Але якщо обидва партнери не вживуть заходів, ситуація стане набагато гірше.
