Що означає бути а хороший батько? Чи означає це дати дитині всі інструменти для успіху? Записати їх на програми збагачення? Киньте їм виклик репетиторами, уроками гри на фортепіано та елітними футбольними клубами? Це означає штовхати їх у світ чи це означає обіймати їх, тримати їх і бути їх системою підтримки? Такі питання крутяться в голові кожного з батьків, тому що їх необхідно задати. Але, за словами Тіни Брайсон, найважливіше, що можуть зробити батьки, це просто бути поруч.
Брайсон — психотерапевт, засновник і виконавчий директор Центру зв'язків і Play Strong Institute в Каліфорнії. Але вона найбільш відома як співавтор Дитина всього мозку так само, як Мозок «Так». і Дисципліна без драми, перший з яких був a Нью-Йорк Таймс кращий продавець. Її нова книга, Сила показу, має на меті радикально змінити уявлення батьків про те, що означає добре «батьки». У книзі Брайсон і його співавтор доктор Деніел Сігел припускають, що дітям дійсно потрібно лише кілька речей, щоб процвітати в світі, що постійно змінюється: сенс відчувати себе в безпеці, бачити та заспокоїти, що допомагає їм утворити міцні стосунки прихильності з батьками, а потім, згодом, допомагає їм будувати
Батьківський поговорила з Брайсон про її нову книгу та про те, що батьки повинні розуміти про ці основні істини.
Твоя нова книга називається Сила показу. Що, власне, означає «з’явитися» для дитини?
Пов'язаний вміст
Присутність батьків – це протилежність відволіканню чи перевірці. Це, безумовно, більше, ніж фізична присутність — ми можемо бути фізично присутніми, але повністю вивіреними. Ми дійсно налаштовуємося на внутрішній досвід нашої дитини або на її розум.
Прикладом цього може бути одна битва, яку ми мали, коли мій син був маленьким. Він не хотів виходити з ванни. Коли я з’являюся, і я дійсно присутній у цей момент, я в основному налаштовуюся на його внутрішній досвід. Я кажу: «Ти такий злий, що тобі доводиться виходити з ванни. Тобі дуже сумно, що час купання закінчився». Тепер це не означає, що я дозволю їм залишатися у ванні. Це не дозвільне виховання. Але відбувається те, що його внутрішній досвід і моя реакція збігаються.
Коли ви точно називаєте емоцію, це фактично заспокоює всю нервову систему і мозок. Коли ми дійсно з’являємося в цей момент і ми дійсно налаштовуємося на досвід нашої дитини, вона насправді відчуває себе набагато безпечніше в цьому світі.
Тож «появлятися» означає бути емоційно присутнім зі своєю дитиною.
Ідея з’явитися – це потреба ссавця та інстинкт ссавця. Якщо ви ведмежа і бачите хижака, який наближається до вас, наш біологічний інстинкт полягає в тому, щоб бігти до фігурка кріплення, батьки або інші дорослі, які допоможуть вам вижити. Найкращий показник того, якою буде дитина, — це те, чи була у неї надійна прихильність хоча б з однією людиною. Тому, коли ми говоримо про появу, ми забезпечуємо безпечне прикріплення.
Чи можете ви розповісти мені про чотири «S», які ви говорите в книзі, і це єдине, що потрібно дітям?
Коли дитина потрапила в біду, і хтось дає їй чотири S — хтось забезпечує їй те досвід почувати себе в безпеці, побачити і заспокоїти, у цей момент ось що веде до четвертого S, безпечний. Це безпечне прикріплення.
Мова йде не про те, щоб дитина почувалася захищеною, як я відчуваю себе в безпеці, а про безпечну прихильність. Мозок дитини заснований на повторюваних і передбачуваних, але не ідеальних переживаннях, коли у них є потреба, а батьки бачать потребу і допомагають їй відчувати себе в безпеці, бачити і заспокоювати. Згодом дитина починає чекати цього від інших стосунків.
Вони очікують, що їхні друзі та романтичні партнери допоможуть їм почуватися в безпеці, побачити й заспокоїти. Зрештою, вони можуть зробити це самі. Вони можуть допомогти собі відчути себе в безпеці і зрозуміти себе. Схема в мозку була підключена до того, як це зробити.
Що має сенс. Це безпечна модель того, чим стають здорові стосунки: домашні бази, де люди можуть вирушати самостійно, але завжди мати свою особистість.
Мозок для наших дітей як губка. Якщо ми звернемо увагу на їхній досвід та їхній внутрішній світ, особливо той «Побачений», де ми можемо сказати: «Я бачу, ти розчарований. Що це було для вас?» Коли ми це робимо, їхній мозок отримує практику вивчення схем щоб краще розуміти свої думки та думки інших людей. Таким чином, це розвиває проникливість і емпатію.
Що означає зробити так, щоб дитина почувалася в безпеці та заспокоєнні?
Безпека – це дійсно допомогти вашій дитині почуватися захищеною, але також не бути джерелом страху для своєї дитини. Один із найкращих способів допомогти нашим дітям почуватися в безпеці — це регулювати власні емоції, а не надмірно реагувати чи не реагувати непередбачуваними способами.
Інша річ, яка допомагає нашим дітям відчувати себе в безпеці, це те, що дорослі не є страшними людьми. Коли у нас є межі, які ми чітко повідомили дітям, і ми дотримуємося їх, це також може допомогти відчути безпеку.
Заспокоєння дитини - це ідея, що все, що відбувається в даний момент з нашою дитиною, можливо, це повномасштабна істерика і вони емоційно вийшли з-під контролю, ви підходите ближче, переконаєтеся, що ви спокійні, і кажете: «Ти в безпеці. Я з тобою. Ми з’ясуємо це разом». Коли у них великі емоції і їм важко, ми з’являємося в цей момент, допомагаємо їм заспокоїтися і кажемо: «Я тобі допоможу».
Це не означає робити все для наших дітей там, де вони ніколи не борються. Це дійсно про те, щоб пройти через це з нашими дітьми.
Звучить так, ніби мова йде про розвиток емоційної стійкості.
У той момент, коли я витягаю свого сина з ванни, а він кричить, тому що він не хоче виходити, я кажу: «Я знаю, що ти так злий, що виходиш, і я тут з ти."
Коли ми заспокоюємо наших дітей і допомагаємо їм заспокоїтися, втішаючи їх, їхній мозок тренується переходити з дійсно хаотичного засмученого стану назад у спокійний, регульований стан. Це називається співрегулюванням. Коли ми робимо це для наших дітей, це не робить їх більш крихкими. Ми даємо їхньому мозку досвід практики, який переходить із неконтрольованого стану в регульований, щоб його мозок отримав цю практику.
Правильно. І з часом це допомагає їм отримати інструменти, щоб почати робити це самостійно.
Абсолютно. Я кажу батькам: «Якщо ви хочете, щоб ваші діти були стійкими і вміли впоратися з труднощами та своїми власними великими емоціями, вам краще заспокоїти їх. Вам краще з’явитися і бути емоційно присутнім». Деякі батьки думають про це як поблажливість або поблажливість, але наука дійсно чітко про це говорить: Не можна балувати дитину надаючи їм занадто багато уваги або надмірну емоційну чуйність. Насправді це дає їм навички та стратегії, щоб бути дійсно стійкими, тому що ви надаєте їм достатньо підтримки в момент для них, щоб зрозуміти, що вони можуть впоратися з дуже важкими речами, і що люди з’являться і підтримають їх.
Одне з найменш інтуїтивних S, на мою думку, — це бути «побаченим». Я насправді не знаю, що це означає. Що означає «побачити» дитину?
Це найважче для цього покоління батьків. Для всіх нас, батьків, які думаємо, що ми повинні мати гелікоптер-батьків або гіпербатьків, і робити все для наші діти і будьте всім і забезпечуйте все для наших дітей, це не те, що говорить наука. Наука каже: «Найбільше від вас потребують ваші діти».
З точки зору того, як вас «бачили», це справді складно, особливо з точки зору того, ким ви хочете, щоб ваша дитина була і досягла. Іноді ми дозволяємо нашим власним бажанням і очікуванням заважати побачити, ким насправді є наша дитина.
Але кажучи просто, ідея бути «побаченим» — це досвід відчуття відчуття або розуміння розуму за поведінкою. Це те місце, де ваша дитина відчуває себе відомим і зрозумілим. Так, наприклад, є діти, які постійно кривляться, коли їх просять посміхнутися на фотографіях. І роками у малюка завжди буде дивне обличчя. Один із членів моєї родини був дуже розчарований, бо їхня дитина ніколи не посміхається. І я сказав: «Я насправді думаю, що він відчуває себе свідомим і збентеженим». Тож це був би приклад [бачити розум за поведінкою.]
Якщо ваша дитина не хоче відкладати свої іграшки чи взутися, ви можете сказати: «О, це так засмучує зупинятися, коли тобі так добре».
Це ідея бути побаченим. Ви дивитесь поза поведінкою. Бути побаченим — це насправді коли хтось налаштовується на ваш внутрішній ландшафт або ваш внутрішній досвід, зустрічає вас там і приєднується до вас там. Бачити, хто ти і як почуваєшся.
Але ми постійно робимо помилки. Можуть бути випадки, коли ми кричим на своїх дітей; бувають моменти, коли ми сумуємо за тим, що вони думають чи відчувають, і ми занадто відволікаємося, щоб побачити це.
Правильно. Батьки роблять помилки.
Але наука також дуже, дуже надії. Ми, батьки, можемо постійно помилятися. У нас можуть бути такі розриви; ми можемо зробити всі ці речі, і поки ремонтуємо з нашими дітьми і скажіть: «Боже, я б хотів, щоб я ставився до цього інакше; Я дійсно розлютився, і мої емоції взяли верх». Коли ми робимо такі ремонти, це насправді дуже цінно для наших дітей, тому що вони почуваються в безпеці, побачені та заспокоєні, коли ми це робимо.
Це також вчить їх, що у нас можуть виникати конфлікти у стосунках і вирішувати їх, і знову все гаразд. Це розширює їхнє вікно терпимості до вирішення конфліктів.
Тож як я можу переконатися, що дитина знає, що я їх «бачу»?
Головне – визнати почуття дитини щодо того, що відбувається.
Це дійсно протилежність мантри «дітей треба бачити, а не чути».
Абсолютна протилежність.
Подобається. Навпаки, дітей справді потрібно почути, щоб попрацювати над їхніми почуттями.
Так. Коли ми говоримо, що дітей потрібно бачити і чути, люди думають, що це означає, що [ми схвалюємо] поблажливе поблажливе батьківство. [Ми цього не робимо.] Насправді йдеться про те, щоб сказати «так» їхнім емоціям і розуму, а ми говоримо «ні» поведінці. Це один з найкращих показників того, наскільки добре виходять діти — якщо вони надійно прив’язані хоча б до однієї батьківської фігури.
Але найкращим показником того, наскільки добре ми забезпечуємо безпечну прихильність до наших дітей, є не те, чи була вона у нас з власними батьками. Можливо, у нас не було батьків, які допомагали б нам відчувати себе в безпеці, бачити, заспокоювати або захищати. Але ця історія – не доля для нас, батьків.
Дослідження говорить про те, що якщо ми розберемося з тими переживаннями, які ми мали в дитинстві, і ми розмірковуємо про них, ми насправді робимо те, що називається заробленим безпечним вкладенням.
Наш мозок починає змінюватися відразу, і коли ми це робимо, коли ми починаємо змінюватися, щоб допомогти нашим дітям почати це робити наші діти починають змінюватися в позитивному ключі негайно. Тож незалежно від того, як ви виховували або як ви виховували, ніколи не пізно почати надавати більше з цих чотирьох S.
Що мені подобається в цій моделі, так це, по суті, вона навчає дітей стійкість. Це не позбавляє дітей почуттів; це говорить дітям, що вони можуть самостійно впоратися зі своїм дискомфортом, але ми будемо поруч, щоб підтримати їх.
Це також не є нав’язливим, бере на себе і все виправляє. Ми стаємо стійкими, практикуючи справлятися зі складними речами з достатньою підтримкою. Ось тут на допомогу приходять чотири S. Я збираюся берегти вас; але у вас є це. Я втручаюся, якщо справа дійде до певної точки, але ви зрозуміли це. Я тут з тобою.
