До того, як у неї народилася перша дитина, Дарсі Локман припускала, що вони з чоловіком розділять усі батьківські завдання. Але невдовзі це з’ясували автор і психолог ведення домашнього господарства впала прямо їй на плечі. Саме вона мала не забути взяти з собою підгузки, підписати листи дозволів, упакувати припаси. Її чоловік працював. Але вона теж. І він не зміг пояснити маленька, невидима робота що стосується ведення домашнього господарства — пам’яті про те, що потрібно пам’ятати. Він був а добрий тато, але їй довелося посилитися. І їй було цікаво, чому.
Після допиту своєї відносини, Локман опитав 50 матерів про поділ праці в своїх домогосподарствах. Вона знайшла схожість: усі жінки сказали, що їхні чоловіки були хорошими батьками, але що вони залишали бажати кращого з точки зору розподілу праці. Локман дивувався: чому так багато хороших чоловіків думають, що вони роблять достатньо? Чому в домогосподарствах з подвійним доходом прогресивна динаміка стає традиційною, коли йдеться про очікування домогосподарств? Чому так багато шлюбів все ще такі нерівні, коли йдеться про догляд за дітьми та домашні обов’язки?
Її нова книга, Вся лють: матері, батьки та міф про рівноправне партнерство це розумне, необхідне дослідження цього питання, а також погляд на сучасне батьківство, подружні очікування, і сліпі плями мають навіть найпрогресивніші пари, коли справа доходить до досягнення балансу в побуті управління. Вона занурюється в дослідження і відкриває безліч причин, чому все ще існують відмінності, включаючи біологічні помилки, соціальний тиск на матерів і гендерну соціалізацію. Це має бути обов'язковим читанням для всіх сучасних пар.
Батьківський розмовляв з Локманом про бойову нерівність, що чоловікам потрібно розуміти і що пари можуть зробити, щоб допитати внутрішню логіку, яка спричиняє триваючі проблеми.
Ви вирішили зануритися в поділ домашньої праці та міф про подружню рівність, бо випробували це на власні очі.
Так. Коли у нас з чоловіком народилися діти, я була здивована тим, скільки роботи з управління ними припало на мене. Я виріс з тією ж історією, з якою, на мою думку, виросли жінки, які зараз народжують дітей, а саме: чоловіки зараз набагато кращі, а батьки набагато більше задіяні. І це правдиві історії. Вони дуже правдиві. Але вони пропускають один момент, а саме те, що, оскільки участь чоловіків у вихованні дітей зростала протягом 80-х і 90-х років, вона також вирівнялася в 2000 році, так і не досягнувши паритету.
Згідно з найменшими дослідженнями Бюро статистики праці, чоловіки досягли приблизно 35 відсотків у з точки зору того, скільки вони внесли в домашню працю — це статистика для подвійного доходу пари. Отже, відсоток виконаної роботи зростав, а потім вирівнювався без жодного вечора. Історія про справді залучених, великих батьків була правдою. Але мова йшла про батьківство, а не про спільне батьківство. І саме в цьому криються розбіжності.
І ось так у вас вийшло.
Так у нас вийшло. Коли у нас народилися діти, ми з чоловіком сказали, що розділимо роботу. Нам навіть не довелося вести розмову, тому що ми просто сприймали це як належне настільки, що саме так і сталося. Але це не сталося. І я робив набагато більше.
На початку здається, що багато пар кажуть, що вони будуть більше обізнані щодо розділення управління домогосподарством. Але потім вони кажуть, що це, здається, не триватиме — або навіть починає відбуватися спочатку.
Насправді, це трохи неправда. Пари, які ведуть розмову, є тими, хто більше усвідомлює це, і вони насправді роблять найкраще. Коли пари уявляють, як ми з чоловіком, що все вийде саме так. Саме тоді люди потрапляють у певні проблеми, тому що речі, як правило, за замовчуванням для матерів без відвертих розмов.
Цікавий факт у вашій книзі: навіть прогресивні, сучасні пари, які бачать себе по-іншому за замовчуванням партнерство з жінкою, яка виконує більшу частину домашнього господарства, коли вони є діти.
У дослідженні я дізнався, що було дійсно цікаво, що ставлення не передбачає поведінку. Навіть майже не має значення, чи ви єгалітарист. Я маю на увазі, що є пари, які вирішують жити більш традиційним способом, і це добре, коли це чітке рішення. Це коли є припущення про рівність, але воно не виконується. Саме тоді пари, як показує дослідження, потрапляють у біду з точки зору бойового щастя і тому подібне.
Отже, згідно з вашим дослідженням, чому, на вашу думку, чоловіки все ще не допомагають? Звідки беруться припущення і де виникають ці сліпі плями?
Одна з причин полягає в тому, що, хоча ми всі можемо сказати, що, звичайно, у сім’ї з подвійним доходом відповідальність Домашнє життя має бути спільним, люди все ще дійсно вірять, що матері біологічно підготовлені це Ми вважаємо чоловіків хорошими помічниками. Але, насправді, це неправда. Чоловіки також біологічно підготовлені до батьківства. Здається, це важлива частина нашої еволюції, тому що чоловічі гормони насправді змінюються, коли вони проводять час з вагітною партнеркою та мають інтимний контакт з нею. Гормони, які підвищуються у жінок, підвищуються і у чоловіків.
Вони, безумовно, роблять. На цьому ви пишете про ідею материнського інстинкту, який змушує жінок виконувати ці ролі, оскільки передбачається, що вони мають цю вроджену здатність до виховання дітей. Але це неправда.
У людей насправді немає інстинктів. Примати — ні. У нас є неокортекс. Є тварини, які в першу чергу покладаються на інстинкт виживання. Людей серед них немає. У нас більш розвинений мозок, і нам потрібно навчитися виживати, що зробило нас більш здатними адаптуватися до навколишнього середовища. Таким чином, батьківські навички вивчаються, а не вроджені для чоловіків, а також для жінок.
Але те, що бентежить пари, так це те, що навіть якщо вони рівноправні, існує припущення, що біологічно матері справді в кращому становищі, щоб бути кращими батьками. Це перша частина.
У наступній частині я припускаю певну форму суспільного тиску.
Що ж, існує великий тиск суспільства на матерів, щоб вони виконували те, що називають «інтенсивним материнством» — дійсно, постійно ставлячи потреби та міркування вашої дитини на перше місце. Отже, батьки не дотримуються цього стандарту. Планка відрізняється від початкової для чоловіків і жінок, і ми можемо поставити під сумнів, наскільки інтенсивно заохочували матерів до батьківства протягом останніх 25 років.
Про це соціологи написали багато цікавого. Одне, що вони відзначають, це те, що очікування щодо материнства зростали, чим більше матерів було в робочій силі. Тому, коли в середині 90-х працюючі матері досягли піку робочої сили, саме тоді стандарт материнства почав підвищуватися. Люди, які пишуть про це — це не мої ідеї — говорять про те, що існувала справді глибока культурна тривога щодо того, що станеться з дітьми зараз, коли матері працюють. Що ж, занепокоєння, здавалося, вгамувала думка про те, що матері будуть старатися ще більше.
Сьогодні мами, які працюють повний робочий день, проводять зі своїми дітьми стільки ж часу, як і мами, які залишаються вдома в 70-х, що є божевільним. І вони роблять це, скорочуючи власне дозвілля, особисту догляд і сон. Ось як їм це вдається. Цей батьківський тиск на чоловіків дуже мало. Батьки можуть з’являтися і бути дивовижними. Але якщо ти мати і з’являється без води, перекусів, пластирів і додаткової пари одягу, ти лиходій. Я перебільшую, але не дуже.
Цей подвійний стандарт існує. Чоловіків часто проголошують за те, що вони роблять мінімум і присутні.
Так. Чоловікам часто кажуть, що вони роблять таку чудову роботу, будучи поруч і визнаючи це, ігноруючи при цьому будь-які сліпі місця.
Отже, ми маємо біологію та інтенсивне материнство, які сприяють дисбалансу в домогосподарствах. Яка остання частина пазла?
Третя річ — це чоловічі привілеї. Дівчаток і хлопчиків виховують по-різному, навіть якщо не обов’язково вдома. Ми живемо в дійсно різних світах. Дівчата вчаться бути спільними і постійно думати про інших; хлопчики вчаться ставити свої потреби та пріоритети на перше місце. Після того, як чоловік і жінка живуть разом, будучи вихованими з цими різними вимогами, вони мають різний рівень уваги до того, що потрібно зробити для інших людей. Отже, і знову я не думаю, що це навмисне, але ви вчитеся жити певним чином у своїй статі, навіть не усвідомлюючи цього.
Є речі, які мій чоловік, якого я люблю, робить, що просто змушує мене сказати: «Вау». Іноді, коли він вдома, він буде лежати на нашому ліжку. І він дуже високий, і він лежить уздовж ліжка, а я зайду, а він не ворухнеться. Це така дрібниця, і він не мудак, але він просто не думає рухатися, поки я не попрошу його. Як жінка, якщо хтось заходить у кімнату, а я займаю зайвий простір, я автоматично звільню для нього місце.
Майже вражаюче сприймати, які культури формують дівчат і хлопців. Це 100 взаємодій щодня протягом усього життя. Отже, мій чоловік не винен. Ми дуже по-різному орієнтуємося на нашу стать. Наприклад, інша дружина скаржилася, що її чоловік не знає, коли весняні канікули, і що їм знадобиться догляд за дітьми тощо, тощо. Жінки постійно відповідають за тисячу подібних дрібниць. Жінка завжди займається управлінням у голові. Це важко розділити.
Це є. Отже, яку мету повинні визнати чоловіки?
Мені здається, справа ось у чому: це не те 50-50 розділ управління домогосподарством це мета. Це більше а спільне усвідомлення про те, що відбувається в домі. У людей є інші зобов’язання та інші речі, які призведуть до того, що це стане плинним розколом. Раніше я використовував цифри Бюро статистики праці лише для ілюстрації. Не хотілося сказати, що пари повинні ділити все посередині сокиркою, а радше підкреслити цю неусвідомленість, яку чоловікам так легко мати навколо того, що відбувається дім. Це справді проблема більшості жінок, з якими я спілкувався.
Жінка в мережі нещодавно написала мені, що вони з чоловіком проходили терапію для пари, і терапевт сказав їй записувати все, що вона робила протягом дня, тому що її чоловік поняття не мав, якою вона є робити. Вона також була матір’ю, яка працювала повний робочий день. І як тільки вона це записала, вони змогли краще розібратися. Він сказав, що не розуміє, що відбувається.
Тепер людям не подобається думати про свої романтичні стосунки у такий спосіб розбору. Але мені дуже подобається, що терапевт попросив її це зробити. Це здавалося таким стверджуючим. І жінка сказала, що вона дійсно отримала багато від цього, і ви знаєте, що її чоловік також зробив. Це підійде не всім, але це може бути добре.
Як ви сказали, спільна обізнаність тут є найважливішою частиною. Як парам досягти цього моменту «а-ха» і запобігти образі та вигоранню, які можуть нагноїтися, коли присутні такі великі дисбаланси? Читати вашу книгу?
Ну, вони можуть прочитати мою книгу [сміється]. Але немає трикрокового плану чи чогось подібного. Я справді вважаю, що парам з обох боків справді потрібно допитати свій внутрішній сексизм і подумати про те, як вони хочуть жити один з одним. У мене було одне повідомлення від тата: він сказав, що всі завжди говорять йому, який він чудовий тато, і в глибині душі він Завжди відчував нудьгу, що його дружина робить набагато більше, ніж він, і він просто ігнорував це, щоб не думати про це. Але він сказав моє недавнє Часи оп-ред справді допоміг йому пояснити собі, як він так жив. Він бачив себе в історії. Тому я думаю, що якщо ви бачите себе в тому, що робите, ви можете вловити це.
