Коли в подружжі все погано, і навіть коли все добре, є мільйон casus belli. Кожен вчинок - це провокація. Кожна незгода — це вбивство ерцгерцога Франца Фердинанда. Це буде французька чи італійська? Буде пес чи піщанка? Як ти міг дивитися Батьківщина без мене? Американці v. Призначений вижив? Денвер проти Нью-Йорк? Але коли діти знаходяться в центрі суперечки — як їх виховати, що дозволити їм робити, як дисциплінувати їх — висвітлюйте MOAB. Це тотальна війна.
Однією з причин конфлікту є просто спільне виховання дітей — я б сказав, спільне виховання, але для деяких Причина, яка передбачає розлучені або розлучені пари — це просто висококонтактний вид спорту з частими можливостями для фол. «Виховувати дітей», — каже Лорі Готліб, автор, терапевт в Лос-Анджелесі та оглядач для Нью-Йорк журнал Що насправді думає ваш терапевт, «пропонує тисячу точок прийняття рішень протягом тижня, щодо яких можна сперечатися. Є відмінності, про які ви навіть не здогадувалися».
Вам не потрібен терапевт, щоб казати вам, як вирішити конфлікт (підказка: це римується з shmompromise), але оскільки всі загрози для дітей сприймаються як екзистенційні загрози для батьків, поступку важко отримати. Розбіжності щодо догляду за дітьми схожі на Тайвань, а батьки – як у Сполучених Штатах і Китаї. У кращому випадку може виникнути незручна дипломатична дискусія. Імовірніше, коли фокус зміщується таким чином, наближається геополітичний інцидент.
Скажімо, наприклад, Shins грають у Prospect Park, і це безкоштовно, але починається о 20:00. Батько може подумати, що саме тому він платить крізь зуби, щоб жити в Новому Йорку, що діти заслуговують на задоволення, і, крім того, що нехтування привезти дітей на безкоштовний концерт під відкритим небом означає погане майбутнє як для них, так і для його власного продовження щастя. Крім того, світ призначений для життя! Тому не похід на концерт стає рівнозначним зміні офіційної життєвої позиції (це не повинно бути весело). Тим часом, цілком гіпотетична дружина може стверджувати, що 20:00 – це вже давно, коли вони лягають спати, і що дітям погано вставати після їхнього сну, і, до біса, Гомілки перестали бути добре після Занадто вузькі жолоби.
Це переростає в торнадо, поки мати і батько сперечаються про те, що він егоїст, а вона контролює, як він облажений, тому що його тато облажений, а вона облажена, тому що її тато облажений і т.д. тощо Він ніколи не закінчується. Точніше, це часто закінчується однією з тих сейсмічних битв, в яких кожен шлюб має кінцеву межу.
Звісно, усі суперечки можуть бути підхоплені гірким вітром давньої образи, але суперечки про те, як виховувати дітей, є особливо сильними кандидатами. Перш за все, батьківство торкається нас у самій суті. Як батька, велика частина моєї самооцінки пов’язана з тим, як я виховую, що кажучи, що я невдалий тато, дуже швидко. Часто в цих суперечках власне дитинство озброєно. Це «Ти кричиш, бо кричав твій батько!» лінія аргументації. На жаль, хоча посилатися на батьків свого чоловіка до біса неприємно, у цьому, каже Готліб, є зерно правди. «Звичайно, ми привносимо власний досвід власного дитинства до того, як ми виховуємо, — пояснює вона, — ми називаємо це привид у дитячій». Згідно з Доктор Френ Уолфіш, психотерапевт з Беверлі-Хіллз, «Під час виховання дітей у стресовому стані ви автоматично повторюєте небажані стратегії батьківства». Іноді це крик. Іноді це затискається і віддаляється. Іноді просто хочеться, щоб діти запізнилися.
Давайте будемо чесними. Поки є діти, будуть бійки. Але як боротися чесно з мінімальною шкодою для дітей і стосунків? Іншими словами, що таке Женевські конвенції про бійки про дітей? Є дві речі, які я вважаю надзвичайно корисними. Перший походить від Готліба. В основному, її порада – повністю відмовитися від ідеї єдиного фронту. Союзники не повинні бути однаковими, щоб мати спільну справу. [Лягти й подумати Ялта.] Насправді, каже Готліб, краще для дитини, якщо є є відчутні відмінності між його чи її батьком. «Взагалі, для ваших дітей дуже добре бачити, що ви різні люди, — каже вона, — вони можуть звикнути до різних стилю особистості і розуміти, що є багато способів бути коханим». Один з батьків може бути верхньою і верхньою швидкокричущий; інший спокійний-благальник і поступливий-позивач. Замість того, щоб боротися за абсолютну єдність, усвідомте, що, будучи різними, ви перетворюєте своїх дітей на вправних читачів людей у їх численних і різноманітних варіантах.
flickr / Сара Хорріган
Друга порада була звідси Валері Тейт, психотерапевт у Сан-Франциско. Вона сформулювала це більш терапевтично, але по суті її поради можна звести до… До біса, це справді не має великого значення. Її аргументи не нігілістичні, а просто хілістичні, що є символом холоднокровності та реалістичності. «За деякі речі дійсно варто боротися, а деякі підпадають під категорію «це мама» і «це тато», — каже вона. Природно, Тейт перевіряє ім’я Маслоу Ієрархія потреб, в якому базовим рівнем є фізіологічний, за яким слідують безпека, любов, повага і, нарешті, самореалізація. Під час розмови про батьків вона сказала: «Запитайте себе, чи справді це криза. Чи дотримано першу лінію безпеки? І якщо так, то на що ми насправді дивимося?»
По суті, у вас залишилося двоє людей у власній подорожі, які доводять свою позицію, як протилежний адвокат. Єдина проблема, звичайно, полягає в тому, що у вас не може бути судова система без судді, а в шлюбі — без допомоги терапії — рідко буває суддя. Натомість, каже Тейт, «залиште судову справу. Єдиний спосіб виграти – відмовитися від таких слів, як перемога чи програш». Або як Джеймс Мерсер із The Shins можна сказати: «Це чудова суміш слів і прийомів, / які дозволяють нам робити ставки, коли ми знаємо, що повинні скласти».
