Всі сімейні пари сваряться. Це природно. Проводити своє життя — і створювати з кимсь сім’ю — призводить до безлічі образ, які дратують вас до глибини душі (чи мають так голосно жувати? Можеш ти будь ласка не використовуйте кухонні рушники, щоб витерти розлитий соус?) або розбіжності про все, від того, що замовити, до того, куди відправити дітей школа які постійно потрібно обговорювати. Деякі з них аргументи неминуче нагріється. Але навіть коли невелика розбіжність переростає в повномасштабну бійку, є певні речі, яких слід уникати. Якщо це не так, вам подобається відчуття диванної подушки на вашій щоці.
«Чому ти не можеш бути більше схожим на…? “
Порівняння вашого чоловіка з кимось іншим, чи то братом або сестрою, чи батьком, чи навіть сусідом, може завдати неймовірної шкоди, оскільки викликає думку, що ця людина недостатньо гарна в шлюбі. І це може стати причиною того, що той чи інший партнер починає відходити від відносин. «У суперечці, — каже Мейєр, — ви не хочете говорити речі, які стосуються чиєїсь суті. Тому що якщо хтось нападе на вас і атакує саме ваше ядро, ви відступите, і ви не збираєтеся ділитися з ними інформацією».
«Я повинен був вийти заміж…»
Виховувати колишніх закоханих – це ні-ні, каже Ліза Хелфенд Мейер, сертифікований спеціаліст із сімейного права та партнер-засновник компанії Meyer, Olson, Lowy and Meyers із Лос-Анджелеса. Це не тільки непотрібно і не має значення, але також може завдати непоправної шкоди, оскільки навіть тривалий час після того, як сварка закінчиться, інша особа може продовжувати думати, чи не шкодує її чоловік, що одружився їх. Це може бути особливо жорстоким ударом для чоловіків. «Чоловікам зовсім не подобається порівняння», — каже Мейєр. «Вони не хочуть, щоб їх порівнювали фінансово, вони не хочуть, щоб ви порівнювали їх сексуальні здібності. Це речі, які справді призведуть до проблем».
«Ви дійсно відпустили себе…»
Це лише один приклад, але Мейєр підкреслює, що в суперечці ви ніколи не хочете критикувати свою другу половинку за те, що вона не може допомогти собі. Незалежно від того, чи це додаткові ручки для кохання чи занадто великий ніс, речі, які є поза їхнім контролем, ніколи не слід коментувати під час сварки. Очевидно, що це стосується особистих тем, тому не смійте копатися в глибших проблемах вашого партнера.
«Чому ви не отримали це підвищення?»
Образа вашого чоловіка через невдачу на роботі може бути слабким ударом, оскільки це говорить про їхню продуктивність як цілісної людини, а не тільки як чоловіка чи дружини в даний момент. «Сказати речі на кшталт: «Я б подумав, що ти вже став партнером», насправді атакує характер людини», — каже Мейєр. «Це атакує їхні цінності та зачіпає їхню сутність як людську істоту». Вона додає, що Аргумент про невдачу на роботі можна перевернути, докоряючи людині успіхом у роботі, що веде до…
«Чому ти так багато працюєш?»
Це може бути руйнівним як для чоловіка, так і для дружини, оскільки вказує на нездатність підтримувати речі вдома, або доглядаючи за речами по дому, або, що ще гірше, перебуваючи при них дітей. Якщо відсутність подружжя є проблемою, каже Меєр, є більш м’який спосіб повідомити про це, наприклад, запропонувати сімейна діяльність або навіть пропозиція одному з батьків провести особливий день з дітьми, щоб спробувати надолужити втрачене час.
«Я не забув…»
Це поширена проблема в подружніх суперечках, коли розбіжності щодо того, щоб повернути ковпачок на зубну пасту раптом виливається в повномасштабну дисертацію про все, що інша людина зробила неправильно після їхнього весілля день. Коли двоє подружжя не згодні, зазначає Мейєр, важливо не тільки залишатися в курсі повідомлень, але й переконатися, що минуле залишається добре в задньому огляді, де йому належить. «Ніколи не гарна ідея, коли ви сперечаєтеся, скажімо, про поточні рахунки, а потім кажете: «А п’ять років тому ви ходили по магазинах!», — каже вона. «Коли це відбувається, суперечка переходить у щось неконструктивне».
«Я ненавиджу те, як ти одягаєшся».
Це звучить просто, але це може бути образливим, оскільки ображає не лише зовнішній вигляд людини, але й самопочуття. Те, як людина одягається, може бути пов’язано з її ідентичністю і тим, як вона бачить себе і хоче представити себе. Негативне висловлювання може викликати величезну невпевненість у собі. Якщо вибір гардеробу вашої другої половинки викликає жах, Меєр пропонує інший підхід. «Можливо, спробуйте сказати: «Я бачила цю чудову пару джинсів і знаю, що вони вам дуже добре виглядатимуть», — каже вона. «Тому що, коли ви говорите лише негативні речі, ви лише змушуєте людину почувати себе погано. Ви не пропонуєте рішення».
Приниження своїх релігійних переконань
«Я багато в чому бачу у своїх випадках, що пари спочатку погоджуються виховувати своїх дітей певним чином», — каже Мейєр. «і потім з часом один або інший передумають». Коли це відбувається, зазначає вона, інший особи релігії може бути викинуто в середині суперечки як засіб підвищити або навіть принизити іншу людину.
«Ти як твоя мати/тато»
Це карта, якою чоловіки зазвичай грають досить регулярно, але жінки також можуть її використовувати. Це, як правило, виникає у випадках, коли пари не ладнають мати або батько їх другої половинки. Налагодження негативної кореляції між вашим чоловіком або дружиною з одним із їхніх батьків є надійним способом перевести суперечку на інший, ще більш нездоровий рівень. «Ви порівнюєте когось із кимось, кого вони не люблять і не поважають», – каже Мейєр. «Це речі, які ви не можете повернути або сказати: «Я не мав на увазі», тому що ви знаєте, що в них є частка правди».
«Я ніколи тебе не любив».
З усіх речей, які можна сказати під час запеклої суперечки, цього потрібно уникати будь-якою ціною, тому що повернутись від нього майже неможливо. Навіть якщо ви цього не маєте на увазі, каже Мейєр, навіть один раз сказане це посіяне зерно сумніву в свідомості іншої людини, яке ніколи не зникне. «Це дуже грубо», – каже Мейєр. «Тому що тоді люди починають заново винаходити стосунки. Вони думають, що все їхнє життя і весь їхній шлюб були фальшивими».
