Діти можуть поводитися надзвичайно жорстоко. Вони можуть кричати: «Я ненавиджу тебе!» на батьків або вдарив друга без причини. І, з точки зору дорослої людини, все це може здаватися дуже особистим і розрахованим. Але діти навмисно не злісніють. Натомість вони керуються змінами в розвитку, які спонукають їх розширювати кордони. Адже діти вчаться на досвіді. Розуміння цього, звичайно, не полегшує боротьбу з, здавалося б, жорстокими вчинками. Але батьки повинні змиритися з тим, що дитина іноді шокує поведінка є нормальний розвиток, і мама і тато можуть мати більше до цього справи, ніж вони думають.
Нормального розвитку в дитинстві недостатньо, щоб пояснити дивну, а іноді і жахливу поведінку дітей. Хоча діти можуть ставитися до свого світу як до особистої лабораторії, ця лабораторія переповнена людьми. Як і кожна людина на землі, поведінка дітей часто є продуктом соціальних взаємодій. Просто іноді важко зрозуміти, що спонукало до такої поведінки. Чи каже дитина своїм батькам, що вони ненавидять їх, щоб побачити, яка реакція на цю фразу, чи вона відчуває себе невпевнено і шукає заспокоєння, натискаючи на кнопки батьків?
На думку доктора Роберта Цейтліна, позитивного психолога та автора книги, багато причин, чому діти можуть перевірити межі хорошої соціальної поведінки, ймовірно, пов’язані з людьми, які їх оточують. Більше смійся, менше кричи: Посібник із виховання нерозумних дітей.
«Може бути кількома способами, як батьки можуть бути залучені до цього мимоволі чи ненавмисно», — пояснює Цейтлін. «Один із способів полягає в тому, що в нашому розсіяному житті нам важко приділяти всю увагу, яка потрібна дітям на різних етапах. Навіть якби ми могли, часом чудово потреба в увазі може означати, що ми можемо не дати достатньо».
Цейтлін зазначає, що акторство часто є способом привернути увагу, навіть батьки не обов’язково визнають, що у них був провал уваги. Раптово вдарити друга чи брата чи сестру, чи кричати, кричать, і кидання іграшки під час а дата відтворення, може бути просто найбільш логічним способом залучити батьків якнайшвидше.
«Своїми діями вони вимагають, щоб батьки втрутилися, щоб допомогти вирішити ситуацію, яку вони, здається, не можуть вирішити», – каже Цейтлін.
Батькам також важливо пам’ятати, що поведінка дитини також пов’язана з їхніми колами спілкування. Коли діти потрапляють у початкову школу та набувають більшої незалежності, у них є місце, щоб почати розуміти, хто вони як особистість. Це не завжди очевидно. І світ пропонує дітям можливість спробувати нові особистості та соціальні ролі. У перших трьох класах, наприклад, багато активності навколо гендерних норм. Діти будуть постійно перевіряти один одного про те, що хлопчики і дівчатка повинні робити, а що не повинні робити.
«У певному сенсі батьки, школи та світ дорослих дають дітям можливість носити різні особистості», — каже Цейтлін. І він зазначає, що ці особистості можуть виконувати всю гаму. Звичайно, дитина може спробувати бути турботливою дитиною, але є й менш бажані особистості, які можна усиновити.
Цейтлін пропонує сценарій. «Дитина може вести себе погано і думати: «Я зробив щось, що змусило мене почуватися погано, і, можливо, світ говорить мені, що я повинен бути злий дитиною», — каже він. «Вони подумають: «Я приміряю це для розміру». Можливо, це те, що приверне мені увагу».
Проблеми виникають, коли дитина отримує увагу з боку батьків, які сприймають все особисто і хочуть вирвати собі волосся. Кричати, звинувачення та почуття провини на дитину не є відповіддю, хоча батьки можуть цього хотіти. І, здається, більшість батьків у своїй суті знають, що сприймати поведінку дітей як особисту образу — не найкорисніша реакція. Отже, що ж тоді?
«Першим кроком є визнання того, що вас спровокували таким чином», — каже Цейтлін. «Якщо ми танцюємо навколо цього і не маємо способу обробити це чи сказати це вголос, то ми підкоримось цьому».
Цейтлін радить батькам поговорити з друзями та партнерами про те, як така поведінка їх викликає. Просто як спосіб розпізнати це. Потім, у момент поганої поведінки, він каже, що пора відступити і зробити довгий заспокійливий вдих, перш ніж реагувати. «Це дозволяє нам поставити під сумнів результат, який дитина намагається отримати від поведінки, а потім з’ясувати, як довести її до цього результату кращим чином».
Чи не дозволить це дитині перевіряти кордони? Ні. Це природна і важлива частина дитинства. Набагато краще вони перевіряють кордони та дізнаються про світ, стосунки та самих себе, ніж спокійно дотримуватись вимог.
Проте, рекомендує Цайтлін, може допомогти, якщо межі, які встановлюють батьки, пов’язані з набором сильних цінностей, які поділяє сім’я. Тому що, якщо кордони добре повідомлені, мають сенс і не є довільними, діти з меншою ймовірністю засунуть їх занадто далеко.
