Можливо твій партнер сказав щось про те, що потрібно тренуватися до 10 ранку, інакше цього не станеться. Можливо, вони згадали про бажання робити більше коротких перерв протягом робочого дня. Або можливо вони пообіцяли менше спілкуватися з телефоном. Як би там не було, ти дійсно хочу допомогти їм, притягнути їх до особистої відповідальності. Тому, коли ви бачите, як вони послизали, ви вирішили допомогти, сказавши: «Ти знаєш, що ти не…»
Ой, перестань говорити. Натисни на гальма. Вдарити… Занадто пізно. Ви розбилися.
Так, ви почули слова, і ваш намір був чистим, але ваш чоловік, можливо, висловлювався або просто бачив, як звучала ідея. Це не було зобов’язанням і, безумовно, не було прохання до вас включитися і стати поліцією підзвітності.
«Якщо хтось каже, що хоче чогось, це добре, але слова даються легко», — каже Леслі Доарес, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт за межами Ролі, Північна Кароліна, і творець Проект «Чоловік-герой».. Чого не вистачає, так це плану. Це як піти в продуктовий магазин без списку. Ви в кінцевому підсумку блукаєте, здогадуєтесь і повертаєтеся додому з усім, крім того, що вам потрібно, — каже
Коли ви виберете такий підхід до свого чоловіка/дружини, ви, швидше за все, вийдете докучливими, засуджуючими та обтяжливими — трьома речами, які ніколи не віталися: «Будь ласка, більше цього».
Навчитися притягувати когось до відповідальності є важливою частиною відносин. Як партнер, ви готові тримати їх у курсі. Але, якщо не з’ясувати належні деталі, просто нагадати комусь про те, що вони обіцяли зробити, може призвести до будь-якого погляду або залпу лайливих слів. Отже, як притягнути когось до відповідальності, не будучи придурком? Ось що потрібно знати.
З’ясуйте особливості
Коли ваш партнер висловлює бажання, вважайте це запрошенням до вивчення теми Тоня Лестер, терапевт в Брукліні, Нью-Йорк. Якщо бажання реальне, спершу запитайте: «Хочеш, щоб я допоміг?» Якщо це так, і вас запросили до процесу, далі: «Як би виглядала ця допомога?» Це пряме, на відміну від аморфного: «Дайте мені знати, як я можу допомогти», — каже Доарес.
Цей особливий підхід дозволяє вашому чоловікові точно пояснити, якою він хоче, щоб ваша роль була. Це може бути рано прокинутися з дітьми, взяти на себе якісь справи або, по суті, бути силовиком. Але якщо це не з’являється, запитайте: «Хочеш, щоб я вас притримав?»
Ваш партнер розповість конкретизацію, але це також форма мистецтва, тому що ви знаєте, чи найкраще збивається нотатка на прилавку, емодзі чи сигнал рукою. Ви також знаєте, яких слів слід уникати, а також коли настав невідповідний час через голод, відсутність кави чи будь-яку іншу атмосферу, яку вам просто потрібно відчути, каже Норріс.
Один хороший хід? Налаштуйте слово або фразу, які ви будете використовувати, перш ніж виконувати свою роботу. Норріс пропонує: «Дружнє нагадування», яке стимулює вашого чоловіка, а також каже: «Я прийшов з миром». Це змінює тон подальшого. Ви ставитеся до цього з турботою, і ваш партнер не сприйме це як прискіпливого.
Як підтримати, коли важко
Ваша дружина може мати внутрішню мотивацію прийняти будь-яку поставлену задачу, і вам ніколи не доведеться нічого говорити. Але ви також можете запропонувати позитивний підштовхнути, і його проігнорують або відкинуть.
Коли план не виконується, ви можете відчувати стрес, прямо чи опосередковано. Обіцянка могла полягати в тому, щоб проводити більше часу разом, але цього не сталося, або це було робити щодня медитації, а коли цього не відбувається, ваш партнер стає менш розслабленим, і цей настрій може вплинути на всіх у дім.
Перш ніж ви просто відреагуєте, що рідко добре приземляється, Норріс пропонує швидку вправу, яка може заспокоїти вас і може бути де завгодно. Візьміть предмет поблизу і запитайте: жарко? Чи холодно? Він гладкий? Це грубо? Він м'який? Це важко? Ви намагаєтеся виконувати дві роботи, відповідаючи на протилежні запитання, торкаючись чогось, і «Мозок не може провести третю розмову про розчарування», — каже вона.
Робіть це з глибоким вдихом, подовжуючи видих. Якщо вам потрібно більше, запитайте себе: «Чому я піклуюся про цю людину?», щоб нагадати собі про любов, дружбу та спільне батьківство. Ви скористалися необхідною емпатією, тому що ваш партнер, для якого ви бажаєте найкращого, намагається змінитися, коли насправді «Ми створені для того, щоб усе було статус-кво», — каже Доарес.
Коли ви налаштуєтеся на підтримку, підніміть цю тему, коли ще не час для наміченої діяльності, і скажіть: «Я помітив щось щодо мети…», переконавшись, що це «твоє», а не «ваша», щоб уникнути оборони, Доарес каже. Ви можете додати: «Мені здається, що все йде недобре».
Може послідувати розмова, де ви можете дізнатися про різні речі. Мета може бути неправильною. Час може бути невідповідним. Ваш партнер ніколи не хотів цього робити, тому що, як каже Доарес, все, що починається з «я повинен», важко підтримувати.
Або вам, можливо, доведеться взятися за іншу роботу або переконатися, що ходове спорядження легко знайти вранці. Усі хороші плани потрібно змінити, як тільки ви побачите їх на практиці. Бути гнучким і не одружуватися з певним результатом буде вашим друзям, але це починається з такої початкової структури. «Ви завжди можете виправити курс, — каже Лестер, — але відсутність плану — це рецепт катастрофи».
