Наступне було синдиковано з Quora для Батьківський форум, спільнота батьків і впливових осіб, які розповідають про роботу, сім’ю та життя. Якщо ви бажаєте приєднатися до форуму, напишіть нам [email protected].
Яка ваша філософія щодо батьківства, коли вас постійно переважають?
Моя філософія давня і, по суті, виписана в майстерній книзі Сунь Цзи. Це називається Мистецтво війни. Це може здатися вам драматичним — запевняю вас, це не так. Щодня, як батько, я воюю війну — я борюся з такими речами, як негативний тиск з боку однолітків, соціальний вплив, стереотипи ЗМІ та низькі елементи людської природи. Я борюся за душі своїх дітей (гаразд, ця частина драматична). Але бути матір’ю-одиначкою для 4 дітей, які переважно проживають зі мною, – це не жарт. Нижче ми з Сунь Цзи розповімо вам про деякі основні положення наших принципів.
flickr / riccardo.fissore
«Найвище мистецтво війни — підкорити ворога без бою». і «Найбільша перемога — це та, яка не потребує бою».
Перший принцип батьківства «один проти 4» полягає в тому, що якщо вам доводиться брати участь у відвертій битві, ви в основному вже програли. Це вимагає багато сильних розумових маневрів і спритного планування та реагування, але це можна зробити. Очевидно, це означає використання хитрощів торгівлі. Хабарництво. Наслідки. Спокій. Відмова від участі. З моєю 3-річною дитиною ось як відбуваються різні сценарії:
3: Я не хочу взутися.
Я *Твердий, сильний, але спокійний голос*: Взутимешся. *Відходить*
3: *Одягає туфлі*
АБО
3: Я не хочу взутися.
Я: Якщо ви не взуєтеся, ми не зможемо піти в продуктовий магазин, а це означає, що ми не зможемо отримати шоколадну стружку для приготування печива. Зі мною це добре. Ви можете взутися прямо зараз, або я одягну піжаму, і ми не будемо готувати печиво.
3: *Одягає туфлі*
Тепер, звичайно, коли маєте справу з трьома (або будь-яким іншим віком), завжди є ймовірність, що жоден із них не спрацює. Тоді ви повинні розглянути…
«Той, хто хоче битися, повинен спочатку порахувати вартість».
Чи варто того? Чи варто йти в магазин прямо зараз? Чи всі виживуть, якщо відкласти на день, одягнути піжаму (як ви попереджали) і замість цього відкриєте кілька банок супу на вечерю? Якщо не варто — насолоджуйтесь піжами. Якщо це …
flickr / Watchcaddy
«Нехай твої плани будуть темними і непроникними, як ніч, а коли ти рухаєшся, падають, як блискавка».
Все, що ти робиш зараз, робиш швидко, робиш це з силою, і не вагайся. Коли діти можуть передбачити ваш наступний крок, вам не пощастило. Того вечора я захитнувся і не знав, що робити, а потім вирішив позбавити привілеїв kindle. Мої діти, передбачивши це, вже підключили на ніч розжарку і покірно пішли до своїх кімнат... грати у славетні екшн-битви, які вони влаштували раніше, знаючи, що час розпалювання – це моя перша привілей видалення. Тепер я набігаю з раптовими клопотами, повним позбавленням компанії (Тепер ти відповідаєш за вітальню, ти підмітаєш їдальню, а ти забираєш кімнату нагорі! Зараз ніхто з вас не може говорити один з одним!). Дивно, як добре вони можуть ладити, коли на деякий час втратили привілей грати разом.
Але пам’ятайте…
«Якщо в таборі відбувається заворушення, то влада генерала слабка. ”
Можливо, настав час переконатися, що ви тверді, дотримуєтесь і справедливі. Несправедливість підірве ваш авторитет, оскільки порушує довіру. Непослідовність породжує невизначеність, яка породжує більше тестування меж, ніж зазвичай (тому що якщо вони відчують діру, звичайно, вони побачать, чи зможуть відкрити її ширше!).
Так …
«Здавайся слабким, коли ти сильний, і сильним, коли ти слабкий».
Однієї речі я навчилася після того, як справді стала матір’ю-одиначкою (я відчувала себе такою за багато років до фактичного розлучення через графік мого колишнього для роботи та «ігри», через які я займався вихованням дітей майже 95 відсотків часу) полягає в тому, що іноді дійсно має сенс дозволити дітям допомогти. У найважчі часи, коли для мене щось найстрашніше, я тримаю рішучий фронт для них, тому що знаю, що вони також налякані та невпевнені. Мій страх вселяє в них страх. Бути наодинці з 4 дітьми іноді важко, особливо в незнайомих районах або навіть з натяком на небезпеку поблизу. У ті часи я хочу, щоб мої діти бачили мене сильною, щоб вони теж були сильними і слухали.
Однак іноді мені подобається давати їм можливість керувати і допомагати, коли я знаю, що все ще контролюю ситуацію і керую нею, щоб вони мали практику на моменти справжньої потреби. Це означає, що іноді, коли ми йдемо на великі прогулянки наодинці, я буду говорити їм «вразливу» промову по дорозі в — «Хлопці, мені подобається брати вас усіх у подорож до акваріума за пару годин їзди, але одному дуже важко. Мені потрібно, щоб ви всі поводилися, допомагали мені тримати нас разом, щоб переконатися, що ми нікого не втратимо, і щоб ми були дуже корисними і добре поводилися, щоб ми могли робити більше подібних речей. Мені страшно бути єдиною дорослою з 4 дітьми, і я завжди переживаю, що зі мною чи з нами щось трапиться, тому якби ви могли допомогти, я б дуже відчував краще» (Правда — але я б не брав їх кудись, де відчував, що я справді хвилювався, — це просто просять неприємностей, як один із батьків 4 дітей діти). Все це допомагає, тому що…
flickr / Матеус Лунарді Дутра
«Стався до своїх чоловіків, як до своїх улюблених синів. І вони підуть за вами в найглибшу долину».
Я піду і скажу «і доньки». Поводячись зі своїми дітьми так, як вони є (коханими) і даючи їм силу відчувати, що вони допомагають (вони є), вони стають найкращими солдати. Сильний, впевнений і нескінченно вірний. Коли мені це потрібно, вони йдуть за мною без запитань (хоча вони, звичайно, можуть запитати пізніше — і я заохочую це).
І я завжди пам’ятаю, що…
«Тому, як вода не зберігає постійної форми, так і у війні немає постійних умов».
З дітьми все постійно змінюється. Техніки, які працювали 5 хвилин тому, можуть не мати ефекту через десять хвилин. Там, де раніше був бурхливий водоспад мотивації, зараз ми можемо зіткнутися з висохлим струмком апатії. Бути самотнім батьком багатьох дітей означає, що я повинен пам’ятати, що хоча деякі речі можуть бути правдивими більшість часу, «гра» постійно змінюється та розвивається, і я також повинен. Все-таки…
«Якщо ви знаєте ворога і знаєте себе, вам не потрібно боятися результату сотні битв. Якщо ти знаєш себе, але не ворога, за кожну здобуту перемогу ти також зазнаєш поразки. Якщо ти не знаєш ні ворога, ні себе, ти піддашся в кожній битві».
Такої сили можна отримати, просто знаючи своїх дітей і себе. Знання того, що насправді спонукає мене втратити самовладання, допомагає мені підготуватися до цих речей, щоб я міг більше залишатися спокійним і діяти так, як я хочу. Знати, що мотивує моїх дітей, що їх лякає і як вони думають про речі, людей, світ… все це допомагає. Ці знання допомагають мені вести їх у житті, час від часу беручи з ними битви, де я взагалі можу досягти «перемоги» для обох сторін і загалом допомагає мені залишатися на шляху, яким я зазвичай хочу йти як батьківський. Безцінно знати, як «боротися» з моїм 8-річним малюком, не втягуючи його в низхідну спіраль, з якої він не може вийти.
Сказавши, що…
«Ви можете забезпечити безпеку свого захисту, якщо утримуєте лише позиції, які неможливо атакувати». і «Жоден правитель не повинен вводити війська в поле лише для того, щоб задовольнити свою власну селезінку; Жоден генерал не повинен вести битву просто з роздратування».
Однієї речі, якої ви так швидко дізнаєтесь, як батьки багатьох, це те, що якщо ви вступите в бійку, якщо ви втратите холоднокровність і почніть кричати та реагувати, тому що ви злий — швидше за все, ви вже програли битву, яку дійсно хотіли боротися. Ви виштовхнули своїх дітей із режиму навчання та сприйняття в режим оборони. Ви, мабуть, втратили якийсь розум і зараз переважно кидаєте емоції то тут, то там. Коли ви караєте дитину, кричите на дитину, дисциплінуйте дитину з менш захисної позиції (тобто ваш власний гнів, розчарування, боляче тощо), ви можете не бути впевнені, що ваші дії тримають воду через 2 години, коли ви заспокоїтеся вниз. У мене було багато скромних моментів, коли я повертався до своїх дітей, вибачався за крик чи надмірну реакцію, пояснював, що я просто відчуваю себе скривдженим/сумним/наляканим/і т. д., а потім дозволю їм взяти мене під контроль (я намагаюся допомогти їм уникати також), а потім все робити правильно. Це також важливі моменти для ваших дітей, тому що тоді вони дізнаються, що коли дорослі люди також виходять за межі, вони вважають себе відповідальними, виправляють речі тощо.
Але загалом я намагаюся переконатися, що бійки, які я справді влаштовую з дітьми, відчуваю себе на 100% впевнений у тому, що тримаєш найвищу непорушну позицію (наприклад, я хочу, щоб ти діяв з добротою, тощо).
Тим не менш, я всього лише людина, і іноді я в кінцевому підсумку кричу або буду більш суворим або відчуваю себе таким злим і розчарованим. Тоді я намагаюся згадати, що…
flickr / barbara w
«Коли ви оточуєте армію, залиште вихід вільним. Не тисніть на відчайдушного ворога занадто сильно».
Ви не можете загнати дитину в кут. Ви завжди повинні залишати йому можливість витончено відступити. Вона буде краще реагувати, якщо не застрягне між каменем і наковдлом. Але діти — маленькі люди, і іноді навіть цю розетку не можна відразу забрати. Нічого страшного. Просто переконайтеся, що він залишається.
У минулому році моя 8-річна дитина багато стикалася з проблемами гніву після розлуки та наступного розлучення його та мене, особливо коли батько познайомив його зі своїм партнером, з яким він живе зараз, і діти бачать кожні вихідні, коли вони з ним. Це важко. Йому боляче. Він злий, він намагається зрозуміти речі, він перекладає провину, щоб виправдати людей, яких він любить (його тата, мене), і він розчарований. Він наляканий. Це виявляється як гнів, але потім переходить у ірраціональний гнів/поведінку щодо повсякденних речей.
Днями ввечері він втратив на мене самовладання, коли я працював з ним над його проектом наукового ярмарку. Він накинувся на бурю слів, кажучи мені, що ненавидить мене, що я ненавиджу його тощо. Я не допускаю неповаги (включаючи часті розмови з ним про необхідність поважати нову партнерку його батька, тому що це її будинок вони залишаються вдома, і тому що, незважаючи на минуле, я вважаю, що вона намагається зробити все можливе, щоб бути добрим до них, коли вони там), і я знав, що маю впоратися це. І все-таки я подбала про те, щоб у нього був час, щоб охолонути, що я кілька разів зупиняла його й давала трохи місця.
І потім…
«Легко любити свого друга, але іноді найважчий урок – це любити свого ворога».
Очевидно, ваші діти не є вашими ворогами, але я, як батько, дійсно, справді навчився, що коли вони найбільш злі, найбільш розчаровані, найбільше вийшли з-під контролю — саме тоді вони найбільше потребують моєї любові та терпіння. Моя 8-річна дитина потребує, щоб я залишався спокійним у цих ситуаціях. Він потребує, щоб я допоміг його заспокоїти. Йому потрібно, щоб я розкрив свої обійми до його розлюченого, розлюченого тільця і притиснув його (з власної волі, звісно), доки не піде гнів і він не причепиться до мене, тому що йому важко бути 8 років. Важко бути 3. Важко бути будь-якого віку. Життя іноді буває важким. Коли ваша дитина ворог, а ви проводите бойові лінії… вона потребує вас найбільше. Вона потребує, щоб ти був спокійним. Вона потребує, щоб ви запропонували їй рішення, які дозволять їй погодитися, не втрачаючи зайвого обличчя. Їй потрібно, щоб ви навчили її на прикладі вирішувати конфлікти.
Я міг би закінчити на цьому, але справжнє питання почалося про те, як поводитися з батьківством, незмінно переважаючи його чисельністю, і я повинен вам сказати… зрештою, воно також зводиться до наступного:
«Всяка війна заснована на обмані. Отже, коли ми здатні атакувати, ми повинні здаватися нездатними; при застосуванні наших сил ми повинні виглядати бездіяльними; коли ми поруч, ми повинні змусити ворога повірити, що ми далеко; коли далеко, ми повинні змусити його повірити, що ми поруч».
Ви пам’ятаєте, коли були впевнені, що ваша мати всемогутня і всюдисуща? Коли в неї були очі на потилиці?
Так, це. Мені довелося розвивати це до того моменту, коли я не дивлюся безпосередньо (наприклад, якщо вони у дворі, поки я готую вечерю), вони впевнені, що я все одно знаю. Вони будуть переслідувати себе та один одного, тому що вони впевнені, що МАМА ЗНАЄ. І коли вони думають, що нарешті знаходяться досить далеко, щоб почати знущатися один над одним, використовувати невідповідні слова чи іншим чином спричинити хаос... СЮРПРИЗ! Я був там, мовчки, біля їхніх дверей, і вони розбиті. У мене є ще кілька років, поки вони зрозуміють, що я всього лише людина, і я планую доїти ці роки.
Все вищесказане справедливо, але оскільки я, зрештою, твердо переконаний, що батьківство потребує села — і більше того, *чесне* село, мушу вам сказати, справжній і простий спосіб, яким я з цим боротися, — це зробити моїх дітей моїми союзників. Я переконався, що вони без сумніву знали, що я люблю їх і завжди, завжди намагаюся зробити для них найкраще. Вони можуть забути це в розпал моменту, коли я закликаю закінчити екранний час або змушую їх увійти, щоб помитися на вечерю посеред розігрітого світлового меча битва (хоча я часто вибираю свої битви і дозволяю їм закінчитися), але після цього вони завжди підтверджують, що знають, що я їх люблю, і я просто роблю те, що маю зробити, щоб підняти їх добре. І вони допомагають. Я навчив їх багатьом навичкам, які їм потрібні, щоб бути більш незалежними (в певній мірі всі вони можуть самостійно снідати, від навичок приготування тостів моєї 8-річної дитини до того, щоб отримати йогурт і банан від моєї 3-річної дитини), а також допомогти кожному інший. Тепер, коли вони завантажуються в машину, більші допомагають меншим застібатися, перевірте, щоб пряжки на грудях були на правильної висоти (рівень пахв!), і переконайтеся, що всі 4 ланч-бокси знаходяться у фургоні, перш ніж ми іди. Коли я виводжу їх на самоті, як і я, усі вони роблять усе можливе, щоб бути вихованими й терплячими, залишатися поруч зі мною, тримати кожного чужі руки для переходів вулиць, і просто загалом робимо так, щоб ми не були на двох різних сторонах, а були однією союзною командою. Одна родина.
Це не ідеально. Нічого з батьківством. Але чим більше ви зможете змусити своїх дітей довіряти собі, навіть коли ви роздаєте неприємні укази та дотримуєтеся своїх правил, навіть коли ви не стоїте над ними, тим краще життя буде. На здоров'я!
Мистецтво війни
Алесія — успішна письменниця, яку публікували Forbes, Huffington Post, Thought Catalog тощо. Більше її публікацій Quora дивіться тут:
- Яким чином відеоігри роблять вас кращими батьками?
- Що б вас найбільше хвилювало як мати-одиначку, яка вступає в нові стосунки?
- Чи варто виховувати дівчаток інакше, ніж хлопчиків?
