Найдавнішими з них можуть бути кумедні одностроки після падіння жарти. Це широкий гумор, доведений до його найчистішої форми. Родні Денджерфілд це зробив. Мітч Хедберг і Стівен Райт, теж. Смішні однострокові тексти дають витончене спостереження про життя чи мову та переосмислюють це як лукаво «дурний» жарт чия повна комічна сила досягає лише після того, як ваш мозок її розпакує. Вони також є чудовим способом розсмішити дітей.
Хоча деякі короткі жарти обдурити свій шлях до сміху, використовуючи погані слова чи інсинуації, ці однострокові слова просто не підходять для дітей молодшого віку. Великий тато жарт завдання - знайти смішні жарти що смішно і невинно, підходить для будь-якого віку. Подумайте про це як Сайнфельд проти Шапеля: обидва кумедні, але лише один комік може грати на задньому плані, поки ваша 10-річна дитина ще не спить. З огляду на це, ось 48 банальний однострокові для дітей, які якомога швидше осягають суть. Якщо один не приземлиться, просто перейдіть до наступного. Тому що в цьому і полягає краса однострокового тексту, хороша чи погана: все скінчиться, перш ніж ви це зрозумієте.
- Ви не ненавидите, коли хтось сам відповідає на своє запитання? Я згоден.
- Бутерброд намагався замовити в ресторані, але офіціант сказав, що там не подають їжу.
- Є три типи людей: ті, хто вміє рахувати, і ті, хто не вміє.
- Не пишіть частину назад. Це пастка.
- Не вірте ажіотажу. Липучки - це найкращий відрив.
- Чи знаєте ви, як вчені освіжають подих? З експериментальними монетами!
- Нещодавно я побачив табличку з написом «Стерегти тварин». Яка велика справа!
- Я влаштовую вечірку на космічну тематику на свій день народження, але я не хочу планети.
- Перфекціоніст зайшов у бар, тому що він був встановлений недостатньо високо.
- Я ненавиджу російських ляльок. Вони такі сповнені собою.
- Якщо спершу у вас не вийде з ломом, дерніться і ще раз.
- Я намагався зробити домашнє завдання, але мій олівець зламався, тому це було безглуздо.
- Мені наснився сон, що я їв гігантський зефір, і коли я прокинувся, моєї подушки не було.
- Той, хто винайшов жарти «тук-тук», заслуговує на бездзвоновий приз.
- Якщо дитина відмовляється спати під час сну, чи винна вона в тому, що чинить опір відпочинку?
- Що сказала одна стіна іншій? Я зустріну вас на розі!
- Як ти називаєш не твій сир? Сир начо!
- Якщо вам потрібна допомога у будівництві ковчега, я, хлопець, Ной.
- Чи буде картонний ремінь талією з паперу?
- Я хотів бути лікарем, але у мене не було пацієнтів.
- У бар зайшов чоловік. Ой
- Я був залежний від хокей-покі... але, на щастя, я повернувся.
- Я пробував писати зламаним олівцем, але це було безглуздо.
- Я чув, що Попелюшка пробувала в баскетбольну команду, але вона продовжувала тікати від м’яча.
- Я щойно прилетіла з Нью-Йорка, і хлопчик у мене втомився.
- Я збирався розповісти жарт про піцу, але він був занадто сирний.
- Я прокинувся сьогодні вранці і забув, з якого боку сходить сонце, потім мене осяяло.
- Майбутнє, сьогодення та минуле зайшли в бар. Справи трохи напружилися.
- Дякую, що пояснили мені слово «багато» — воно багато означає.
- Було викрадення в шкільному автобусі, але все добре. Він прокинувся.
- Якщо спочатку у вас не виходить, стрибки з парашутом не для вас.
- Один птах не може скласти каламбур. Але тукан.
- Чим більше цей рушник сохне, тим вологіше воно стає.
- Я закінчив головоломку за півроку, хоча на коробці було написано, що це займе 4-5 років.
- Минулої ночі двоє грабіжників викрали календар, і кожен отримав по шість місяців.
- Якщо ми не повинні їсти на ніч, чому вони ставлять світло в холодильник?
- Я щойно дізнався, що я дальтонік. Діагноз вийшов повністю з фіолетового.
- У мене була амнезія стільки, скільки я можу…
- То що, якщо я не знаю, що означає Армагеддон? Це не кінець світу.
- Нещодавно я вирішив продати свій пилосос, оскільки він тільки пил.
- Я вчора з'їв будильник. Це забирало дуже багато часу.
- Я щойно написав пісню про коржі; насправді, це скоріше обгортка.
- Я на дієті з морепродуктів. Кожен раз, коли я бачу їжу, я їм.
- У Мойсея був перший планшет, який міг підключатися до хмари.
- Що роблять собаки, коли дивляться DVD? Вони тиснуть лапами.
- Леопарди жахливі в ховаках, тому що їх завжди помічають.
- Я намагався купити камуфляжні штани, але не знайшов.
- Я навіть не злічити, скільки разів я провалився в елементарній арифметиці.
- Моя дитина постійно просила мене перестати імітувати фламінго. Мені довелося поставити ногу.
- Я думав, що маю ручку в житті, але потім вона зламалася.
- Коли життя дарує вам дині, у вас може бути дислексія.
- Кажуть, гроші говорять. Все, що я кажу, це «до побачення».
- Проблема злодіїв у тому, що вони завжди сприймають речі буквально.
- Ніколи не довіряйте атому — вони створюють все.
- Мій син щойно дізнався, що я замінив це ліжко на батут. Він вдарився об стелю!
- Люди кажуть, що я нерішучий, але я не впевнений.
- Найкраще в тому, щоб підписати акторський склад друга, це те, що ви можете додати образу до травми.
- Терміт заповзає в бар і запитує: «Чи бар тут ніжний?»
- Одна рибка в акваріумі запитує іншу: «Так як ти керуєш цією штукою?»
- Найкраща частина позики грошей у песиміста полягає в тому, що він ніколи не чекає їх назад.
- Книгу про антигравітацію читали швидко — неможливо було відірватися.
- Я намагався, щоб мій лікар лікував мій випадок невидимості, але він сказав, що не може мене бачити.
- Якщо фермер, який займається вирощуванням петрушки, не сплачує свої податки, уряд може забрати його заробітну плату.
- Я не думав, що ортопедичне взуття допоможе, але я виправився.
- Якщо ви доглядаєте за куркою, ви ніжна курка?
- Це було емоційне весілля — навіть торт був ярусним.
- Мене вигнали з секретного кулінарного клубу після того, як я розсипав квасолю.
- Як ви називаєте корову, яка не може давати молоко? Відмова вим’я.
- Найвразливіше місце в групі клоунів — жонглер.
- Незважаючи на високу вартість життя, він залишається популярним.
- А якби не було гіпотетичних питань?
