Еліот Кац завжди вважав себе хорошим батьком. Він купав двох своїх маленьких дочок після того, як він повернувся з роботи, поклав їх спати і зробив майже все, що від нього просила дружина. Потім його шлюб погіршився, а потім розлучився, а потім Кац довелося перевіряти. Підведіть підсумки. Чітко усвідомлюючи небезпеки, з якими стикаються дівчата, які ростуть без батьків у їхньому житті (нижчі заробітки, підвищена схильність до сексуального ризику, занепокоєння, низька самооцінка), Кац вирішив перенаправити ресурси, які він вкладав у свій важкий шлюб, на батьківство. Він успішно подав клопотання про більше часу зі своїми дочками. Він перестав шукати вказівок від дружини. Він ставив перед собою цілі як батько.
«Після того, як мій шлюб розірвався, я зрозумів, що якщо ти робиш те, що тобі каже дружина, це залишає на неї обов’язки», — сказав Кац. Батьківський. «Стання батька-одиначки зробило мене кращим батьком, оскільки змусило мене зробити крок вперед і взяти на себе відповідальність мати справу з ситуаціями, які в минулому я, ймовірно, просто пішов би до своєї дружини, щоб вирішити або сказати мені, що робити."
Кац, який написав а книга про те, що він дізнався від свого невдалого шлюбу, є антиподом незарученого, пива, і дівчина обертається «вихідних» кліше «тато» — конструкція, яку стверджують дедалі більше суспільствознавців, є продуктом односторонніх домовленостей щодо опіки, а не батьківського апатія. По правді кажучи, Кац може бути далеко не самотнім у тому, щоб розлучитися як батько. Якби Кац був незвичайним, коли він розлучився десять років тому, коли фактичне пониження в посаді розлучення батьків до дядька-фігури було сприйнято як належне, зараз він набагато більш представницький, оскільки більше чоловіків відстоюють себе та вчаться краще захищати своїх дітей. Якщо раніше розлучення перетворювало татів на периферійних фігур, дослідження показують, що це може дати їм можливість стати кращими батьками. І саме це дослідження сприяє зміні норм утримання під вартою.
Клінічний психолог Річард Варшак, який вивчав розлучені сім’ї більше десяти років, знає багато таких чоловіків, як Елліотт Кац. Коли розлучені батьки використовують інформований і заснований на дослідженнях підхід до спільного батьківства, це, як правило, є результатом. І якщо припустити, що мама і тато завжди були кращими батьками для своїх дітей, ніж вони були подружжям один для одного, має сенс, що вони процвітають у своїх нових ролях, коли кидають старі. Їх більше не виснажують подружні конфлікти, вони можуть зосередитися на вихованні.
І, так, дещо з цього просто про те, щоб бути щасливішим. Часто розлучення робить людей щасливішими.
«Батькам легше, коли вони можуть співпрацювати разом із батьками та розділяти радощі й труднощі виховання своїх дітей», – каже Варшак. «Але я чув, як багато татусів казали, що це полегшення, коли мати можливість приймати рішення щодо батьківства без того, щоб їхні колишні сторони перевіряли свій вибір. “
Батьківський досвід здебільшого набувається шляхом навчання на досвіді, і батьки, як правило, мають більш багатогранний досвід з дітьми після розлучення. Розлучені тата беруть на себе більшу частину завдань, які дослідники називають виконавчими батьківськими завданнями, як-от планування їжі та діяльності. Крім того, батьки, які проводять час наодинці зі своїми дітьми, більше не можуть делегувати свої ролі виховання партнери, а це означає, що розлучені батьки отримують більше практики емоційного спілкування зі своїми дітьми, ніж вони раніше. І без товариша по команді вони також можуть виконувати основні речі: вони заспокоюють дітей вночі, співають колискові пісні, заспокоюють недуги та читають Доброї ночі Місяць знову і знову. Навіть багато татусів, які робили все це, перебуваючи у шлюбі, принесуть користь; вони отримують набагато більше повторів і стають сильнішими та вправнішими доглядачами.
«Я не сумніваюся, що батьки навчаються батьківству на роботі, як і матері», – каже Варшак. «Чоловіки ростуть у впевненості в собі, коли вони приймають рішення щодо виховання дітей і вміють задовольняти потреби своїх дітей».
Це має особливо глибокий ефект для тата, які прагнули уникнути подружніх конфліктів до розлучення. Багато з цих чоловіків знеохочені бути ініціативними або, більш точніше, їм не вистачає сміливості самоствердитися. Розлука може відкрити двері для незалежного зростання та нової тактики батьківства, з якою колишній чоловік міг би посперечатися.
Все сказане, дослідження не підтверджує точно твердження, що розлучення робить чоловіків кращими батьками. Це складніше, тому що діти після розлучення мають гірші результати, а результати, безсумнівно, є найкращим способом вимірювання батьківського успіху (який, очевидно, в кращому випадку є трохи туманним). Діти, які перебувають у розлученні, мають більшу ймовірність не встигати в навчанні, діяти сексуально та боротися зі своїм психічним здоров’ям до дорослого життя. Це не ознаки відмінного виховання. Проте деякі вчені стверджують, що несприятливі наслідки розлучення перебільшені і що, хоча негативні наслідки були пов’язані з розпад традиційних сімейних структур, відмінності між дітьми, які розлучилися, і дітьми з одруженими батьками досить незначні загалом. Ці дослідники кажуть, що проблема є подружнім конфліктом. Таким чином, розлучення є симптомом, а також рішенням. Симптоматика пояснює найгірші наслідки, не припускаючи, що саме розлучення обов’язково шкідливо.
Варшак стверджує, що дослідження розлучень насправді найкраще демонструє наслідки відчуження батька. Цей аргумент ґрунтується на даних, які свідчать про те, що розлучення не має особливо негативного впливу на дітей розлучення, якщо і коли вони проводять багато часу зі своїми батьками. Значний час тут визначається як приблизно 35 відсотків відведеного вільного часу, що, здається, є свого роду межею для ефектів покинутості та відчуження. Дослідження показують, що діти, які розлучилися, почуваються краще, коли вони регулярні ночі з батьками, у будь-якому віці. Відповідно до Американська психологічна асоціаціядіти, які рівномірно розподіляють час з обома батьками, ростуть з вищою самооцінкою, краще навчаються в школі, мають кращі сімейні зв’язки та менш вразливі до поведінки та емоційних проблем протягом усього життя, порівняно з дітьми, які бачать своїх татів лише на вихідні дні.
Враховуючи, що діти з розведеними батьками, які проводять багато часу зі своїми батьками, як правило, настільки ж пристосовані, як їхні однолітки, чиї батьки залишаються разом, це не так. нерозумно припускати не тільки, що батьки активізуються після розлучення, але й те, що динаміка розлучення викликає більше проблем для батьків, ніж фактичні дії батьківства.
Коротше кажучи, не всі розлучені тата є «татами вихідного дня». Але це не означає, що розлучені тата не можуть бути дещо смішною групою. Оскільки багато розлучених татусів не приймали рішень у своїх домівках, вони роблять невимушені батьківські помилки. Доктор Вікторія Шоу, психолог, каже, що бачить це часто. Вона згадує одного конкретного пацієнта, який нагадує їй багатьох новоспечених одиноких тат. На початку свого розлучення він зіпсував і відправив свою дитину до школи, коли вони хворіли.
«Хоча така поведінка могла здатися байдужою, йому просто не вистачало відповідних навичок, щоб керувати цією складною ситуацією. Він дійсно не мав уявлення, що робити», – пояснює Шоу. «Ці Це важкі ситуації для всіх, працюючих мам також, але часто це ситуації, з якими батькам не доводилося мати справу до розлучення».
Звичайно, віддати дитину до школи було прикро, але це була помилка, яку він не повторив.
«Цей тато згуртований і став чудовим та уважним татом-одиначкою. Це зайняло деякий час", - додає Шоу.
Від штату до штату закони про опіку поступово змінюються, оскільки основні припущення щодо чоловіків і жінок, які доглядають за ними, слабшають під вагою даних, але навіть у штатах, які закликають до 50/50, просування до більш справедливого графіка відбувалося повільно, затримуючись через підвищені емоції, а також глибоко вкорінені гендерні норми. Традиційна ідея про те, що розлучені матері повинні бути єдиним опікуном, який надає батькам «відвідини», залишається поширеною, незважаючи на певний прогрес. Частково це пов’язано з тим, що чоловіки більш схильні до насильства по відношенню до своїх дітей, але, здається, це переважно звички. Абсолютно здібним батькам регулярно відмовляють у рівному часі. Психолог Лінда Нільсен, яка має розвінчані десятиліттями дослідження, яке вказує на те, що батьки є витратними матеріалами після розлучення, свідчить про те, що батьки до тих, хто був годувальником, несправедливо ставляться в судах, де їх не сприймають серйозно доглядачі. Рішення про опіку в кінцевому підсумку ґрунтуються на поясненій минулій поведінці, а не на потенційній.
«Навіть якщо у вас був такий розподіл праці, коли ви були одружені, ви не можете використовувати ту саму модель для сім’ї після того, як ви розлучитесь», – Нільсен, який нещодавно опублікував підручник про важливість стосунків між батьком і донькою, говорить. «Ви не можете наливати те саме вино в інший посуд».
Незважаючи на те, що суспільство відійшло від певних гендерних ролей, інші норми нуклеарної сім’ї для чоловіків і жінок залишаються гнітючим. Батьки все ще вважаються годувальниками, а матері – вихователями, і людей, які обходять ці норми, часто судять суворо, що нікому не підходить. Розлучення руйнує цю застарілу систему, дозволяючи мамам реалізувати невикористаний потенціал як постачальників послуг, а батькам — як вихователів.
Дослідження батьків-геїв ставлять під сумнів ідею «материнських інстинктів» і показують, що батьківські здібності мають мало спільного з тим, щоб бути жінкою, так само, як професіоналізм не має нічого спільного з тим, щоб бути жінкою чоловік. Татусі-геї набули такого ж досвіду, коли вони пройшли таке ж практичне навчання, що й матері в традиційних шлюбах. Здається, це вказує на те, що відмінності в гостроті батьків здебільшого зводяться до відмінностей у соціальній та культурній обумовленості. Більшість дівчат виростають, граючи в будинок, доглядаючи за ляльками та доглядаючи за молодшими дітьми. Виросли, ці жінки готові до батьківства так, як більшість чоловіків не є. Гендерний розрив у впевненості батьків існує, але це скоріше результат соціалізації, ніж біологічний імператив. Жінки отримують величезну фору як доглядальниці, але чоловіки можуть наздогнати і зробити, коли їм надається можливість.
«Дивно, але розлучення дає батькам можливість виховувати своїх дітей без повсякденного втручання з боку іншого з батьків», — сказала Ліза Бустос, адвокат з розлучення з Остіна, Техас. Батьківський. З досвіду Бустоса, розлучення часто може зробити і мам, і тата кращими батьками, оскільки вони мають більше часу простою, щоб підзарядитися в спільних сценаріях виховання.
Бустос припускає, що більшість розлучених тат, ймовірно, хочуть більше часу зі своїми дітьми, але не можуть піти з роботи і виконувати свої фінансові зобов’язання. Незважаючи на міф про те, що багато батьків виступають за більше часу, щоб зменшити аліменти, — у у більшості штатів це не працює таким чином — існує цікава напруженість між заробітком та вихованням дітей у розлученні Папа. У штатах, де за замовчуванням опіки 50/50, батьки зазвичай повинні відповідати дорогим вимогам, наприклад мати певну кількість спалень. і живуть поблизу дитячих шкіл, крім того, що вони сплачують стільки аліментів, які їм довелося б заплатити, якби вони бачили їх одне одного вихідні. Ці фінансові зобов’язання можуть підштовхнути деяких батьків до ще більш традиційних ролей годувальника та віддалитися від життя їхніх дітей. Знову ж таки, проблема не в батьківстві. Це обмеження щодо батьківства.
«Що стосується бажання відігравати значну роль, то зазвичай батьки найбільше шкодують про необхідність працювати щоб фінансово підтримати сім’ю, не дає їм бути більш присутніми для своїх дітей», – каже Варшак.
У той же час розлучені тата теж не є жертвами. Менше половини батьків-опікунів 80 відсотків з яких є матері, отримують повну суму аліментів, які їм заборгували. Більше чверті взагалі не отримують грошей. Деякі тата які протестують проти виплати аліментів, роблять це, щоб переконатися, що вони не мають права відвідувати. Про це повідомляє Міністерство освіти США 39 відсотків дітей від першого до 12-го класу не бачать своїх тат, і, незважаючи на те, що багато чоловіків беруть на себе більші ролі вдома, рівень безбатьків зростає серед раси та класу. Є також докази того, що деякі упередження щодо батьків у сімейному суді перебільшені що більшість чоловіків, які шукають більше часу, зазвичай отримують це за умови, що діти в безпеці догляд. Варшак визнає, що судові рішення все більше відображають дослідження того, що найкраще для дітей, порівняння часу з обома батьками. (При цьому важливо зазначити, що переважна більшість питань щодо тримання під вартою вирішується поза судом, і можливо, що Батьки в таких ситуаціях мають менше свободи свободи, погоджуються на менше часу з дітьми і усвідомлюють, що вони нижчі опікуни.)
«Чоловіків запрограмували думати, що вони не здатні піклуватися про дитину так, як жінка. Те, що їхня дитина потребує мами більше, ніж вони», – каже Нільсен. «Якщо батьки вже погодилися на це, багато з них не будуть відчувати себе вправі бути рівними батьками».
Нільсен порівнює цю інтеріоризацію з тим, що дівчата переносять із STEM. Немає жодних наукових доказів того, що хлопчики біологічно схильні до того, щоб перевершувати дівчат, коли справа доходить до математики та природничих наук, але кондиціонування зробило це пророцтвом, що самовиконується. Розриви в успішності хлопчиків і дівчаток у математиці та природничих науках зараз більше пояснюються браком довіри до досліджень. Чоловіки виростають з подібними повідомленнями про те, що вони є другорядними батьками, і що вони потенційно мають бути знижені, якщо їхні шлюби закінчаться.
Для Бустоса кожен розлучення є унікальним складним, але більшість з них об’єднує те, що вони емоційно і фінансово виснажується, і деякі батьки (і матері) можуть бути не в змозі активізуватися, пройшовши через це. Це не робить їх поганими батьками, це просто означає, що розлучення, ймовірно, також не змінить їх підхід до батьківства на краще.
«Несправедливо по відношенню до дітей очікувати, що їхні потреби будуть повністю задоволені з одним із батьків, але лише частково з іншим батьком. Але іноді немає сенсу робити 50/50», – каже Бустос. «Виконання всіх дрібних батьківських завдань забирає багато часу та розумової енергії. Не всі батьки готові до цього».
Все це не означає, що батьки повинні використовувати своїх дітей як піддослідних свинок, щоб покращити батьківство після травми від розлучення. Навпаки, десятиліття досліджень сімей, які розлучилися, багато з яких мали традиційні домовленості з татом у вихідні, показують, що більшість дітей хотіли б мати більше часу з батьками, які ростуть. Тому найкраще, що можуть зробити розлучені батьки, — це дати їм це і визнати, що вони не повинні ладити, щоб діяти в інтересах своїх дітей. Існує багато міфів про опіку та батьків після розлучення, але один з найпоширеніших з них полягає в тому, що спільне батьківство працює лише тоді, коли колишні дружні. Реальність така, що діти щасливіші і здоровіші, коли вони проводять принаймні 35 відсотків свого часу зі своїми батьками. Мова йде про любов, а не про консенсус.
І, можливо, це добре.
«Якщо інший батько не хоче співпрацювати, це може зробити вас кращим батьком», — каже Кац. «Це спонукає вас брати на себе відповідальність, використовувати своє судження та вирішувати ситуації, пов’язані з дітьми».
