Джон роками боровся зі своїм свекра. Незважаючи на те, що він одружений зі своєю дружиною більше 15 років, він все ще називає свого тестя «Містером». Сміт», і так наляканий навколо нього свекруха що він її нічого не називає. Спільні вечері проходять у відносній тиші, на запитання відповідають одним, а може, двома словами. На кожній сімейній картині зяті Джона стоять позаду, не посміхаючись і шукаючи першої можливості, щоб поспішно піти.
Джон намагався майже все, що тільки міг придумати, щоб розморозити крижану поведінку своїх свекорів, навіть зайшовши так далеко, щоб спробувати зайнятися тими ж хобі, що й його тесть. Незважаючи на докладені зусилля, Джон у кращому випадку залишається невидимим, а в гіршому — зловмисником. Найбільш неприємна частина? Він не зовсім впевнений, чому.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський посібник із свекруха
Повсюдна потреба Джона бути прийнятим батьками дружини — це проблема, з якою борються багато одружених чоловіків. Він хоче, щоб він їм подобався, щоб вони вважали, що він гарно підходить їхній дочці, вважали, що він хороший постачальник і хороший батько. Який чоловік ні?
Проблема в тому, що таке мислення може завдати шкоди шлюбу. «Коли ви виходите заміж за когось, ви успадковуєте його сім’ю», — каже Ненсі Трамонтана, ліцензований клінічний соціальний працівник з більш ніж десятирічним досвідом сімейної терапії. «І одна з найбільших речей, через які пари сваряться, — це свекор. Якщо вони не зможуть порозумітися, це буде важкий шлях». Отже, в чому ключ? Що ж, як би дивно це не звучало, найкращий варіант для Джона — просто прийняти його неприйняття.
Для чоловіків деяка боротьба за прийняття може випливати із застарілих стереотипів, які все ще можуть визначати динаміку відносин. Концепція одруження для любов є порівняно новим, і протягом століть шлюби укладалися за титулами чи землею, розуміючи, що чоловік зможе забезпечити потреби своєї дружини та сім’ї. «Це здається грубим, — каже Трамонтана, — але для чоловіків деякі з цих ідей все ще з нами. Дуже часто батьки запитують: «Чим він заробляє на життя?» Але це питання не часто йде іншим шляхом».
Одна з головних речей, до якої може призвести проблеми зі сватами не мислить системно. Дуже часто чоловіки мають тунельний зір і думають лише про людину, на якій одружуються, а не про всіх інших людей, які йдуть разом із цією людиною. Трамонтана порівнює це з новим персонажем, який раптово виходить на сцену під час другого акту п’єси. «П’єса тривала, і тепер вам потрібно вивчити репліки», – каже вона. «І може виникнути конфлікт, коли сценарій відрізняється, а інші «актори» з ним не згодні». Іншими словами, ви входження в усталену динаміку, яка має багато історії, і, хоча у вас із дружиною чудові стосунки, у вас немає сітка.
Дослідження складності сімейних стосунків, мабуть, найкраще проілюстровано в Теорія «трикутників» Мюррея Боуена. Боуен, один із піонерів сімейної терапії, стверджував, що в багатьох відносинах пара (або «діада») може залучити третю сторону, щоб допомогти впоратися зі стресом. Так, наприклад, якщо дружина відчуває тривогу через певну ситуацію, вона може звернутися до матері чи батька за емоційною підтримкою, перетворюючи діаду на трикутник. Проблема в тому, що трикутник рідко буває рівностороннім. «Коли у вас є цей трикутник, — каже Трамонтана, — хтось завжди знаходиться ззовні. Тому стосунки матері/дочки посилюються, але часто це за рахунок чоловіка».
Для чоловіків, які вступають у шлюб, їм майже доводиться уявляти себе іноземцями в чужій країні, які намагаються вивчити новий набір звичаїв. «Кожна сім’я схожа на свою власну країну зі своїми правилами», – каже вона. «І ви не знаєте, як це жити в цій країні на самому початку. Ви повинні обстежити землю».
Тож дивіться крізь свій внутрішній теодоліт, але також майте реалістичні очікування. Багато подружжя, як чоловіки, так і жінки, часто відчувають, що їх розбирають або перебувають під постійним контролем, що може призвести до постійної потреби довести себе. Таке мислення є токсичним, каже Трамонтана. Важливо залишатися приземленим, а також мати відчуття перспективи. «Ви повинні утримуватися від емоцій», – зауважує вона. «І поміркуйте себе. Ви ніколи цього не робили. Головне – бути адаптованим».
Зрозуміло, жоден шлюб не є однаковим. Але, на додаток до багатьох, багатьох інших факторів, які можуть бути в грі, Трамонтана також каже, що чоловік бореться зі своєю свекор часто повертається до його власної родини, і що нездорові минулі стосунки можуть вплинути на стосунки в присутній. Наприклад, якщо чоловік ніколи не був прийнятий власним батьком, він міг би багато працювати, щоб отримати визнання від тестя. Що, якщо ці почуття не відповідати взаємністю, може мати катастрофічні наслідки. «Робіть свою власну родину», — каже вона. «Ви повинні підтримувати власний будинок в чистоті».
