У Parenting Reddit є багатий архів subreddit під назвою «Батьки, які залишилися разом заради дітей, як це у вас вийшло? (а для дітей?) [серйозно]». Хоча Reddit зазвичай є раєм для жартівників, ця конкретна тема є глибока та продумана, більше колонка з порадами від тих, хто дивиться назад через призму досвід. Існує дискурс між батьками, які знайшли терапія щоб допомогти а напружений шлюб а є зізнання тих, хто втомився від бою і здався, розказані з точки зору партнерів і дітей напружених сімей.
«Я виявив, що найгірші часи були, коли вони не спілкувалися один з одним», написав користувач ghenne04. «Хтось був би від чогось злий, чимось стурбований, чимось незадоволений і не розмовляв би про це з іншою людиною. Мій тато просто кипів, поки не вибухнув у люті, а моя мама впадала в депресію і казала, що все добре».
«У якийсь момент моя мама була так розлючена на мого тата, що порвала їхнє посвідчення про шлюб і змила його», написав інший користувач, Ktlyn41. Але «[через] десять років цього вони подивилися один на одного і зрозуміли, що їм потрібно це виправити. Вони пішли на консультацію і отримали допомогу».
Прочитайте ці дописи, і ви помітите спільну тему: якою б потертою динаміка не була, хоч і близькою до краю вони витримали розлучення, ті, хто витримав це найгірше, вижили і навіть процвітали в сутінках років. Справа не в тому, чи воювали вони; його як вони зробили це — або навчилися робити це правильно.
Бої відбутися. Великі, справжні, я хочу вирвати волосся, можуть бути звичайним явищем у стосунках. Але працювати над ними та залишатися разом для дітей, без сумніву, завжди правильний крок, каже Е. Марк Каммінгс, професор психології та керівник Центру сімейних досліджень у Нотр-Дамі. Дізнайтеся, як правильно врегулювати конфлікти, і ваш шлюб — і соціальний розвиток ваших дітей — піде на користь.
«Конфлікти – це цілком нормально у стосунках і шлюбах, а конструктивні конфлікти – це добре, – каже Каммінгс. Розбіжності щодо повсякденних проблем, додає він, цілком нормально. І навіть ті пари, які кажуть, що вони «ніколи не сваряться», — завжди конфліктують. Як суспільство, додає Каммінгс, ми схильні сприймати конфлікти як негативну річ. «Але насправді це дійсно здорово».
Головне, каже Каммінгс, це те, що конфлікт є конструктивний і працює над вирішенням. За конструктивний, він має на увазі конфлікт, який не передбачає кричати, і виявляє повагу. І поки це може стає гарячим, незграбним і, можливо, навіть пасивно-агресивним, це в кінцевому підсумку приходить до компроміс або рішення, яке дозволяє парі рухатися вперед.
Це не повинно бути несподіванкою. Конфлікт необхідний для процвітання шлюбу, і мати можливість відкрито обговорювати свої розбіжності психологічно краще, ніж закривати їх. «Існує помилкова думка, що не говорити про [конфлікт] насправді корисно», — каже Каммінгс. «Але це неправильно. Це насправді ні добре, якщо ви не впоралися зі справами».
І є ще одна перевага правильного конфлікту: коли дитина стає свідком, як її батьки розмовляють і досягають згоди, це життєво важливо для її соціального розвитку.
Ось чому: діти розумні, і більшість мають напрочуд вправне й витончене відчуття того, що є неправильно і правильно зі своїми маленькими світами. Більшість з них більш ніж здатні відчути тектонічний зсув у стосунках пари, коли вони сваряться. І звичайно, Каммінгс визнає, аргументи змушують їх відчувати себе незручно. Але спостереження за суперечкою може бути цінним досвідом для дітей.
«Вони шукають сенс у конфлікті, щоб з’ясувати, як батьки ставляться один до одного», – пояснює Каммінгс. «Діти піклуються про батьківське щастя і хочуть відчувати себе впевнено, що батьки їх захистять. Якщо батьки вирішують питання з усією та фізичною любов’ю, то це позитивно — і змушує дітей зітхнути з полегшенням, оскільки їх емоційний зв’язок з батьками залишається сильний.
Це не означає, що ви повинні вирішити конфлікт раз і назавжди, наголошує Каммінгс: просто ви активно працюєте над пошуком рішення. А мовчазне лікування? Каммінгс також застерігає від цього. «Діти вважають, що коли батьки просто перестають говорити, це насправді більше засмучує, ніж якщо вони просто продовжують сваритися», – сказав він.
Тепер, звичайно, кричати і кричати непродуктивні. Каммінгс вказує на гіпотеза катарсису, що говорить про те, що люди в конфлікті повинні мати можливість кричати і «випускати все». Теорія полягає в тому, що вміти голосувати Виражайте свій гнів і розчарування, забираючи голосові зв’язки до забуття, допомагає вирвати негативні емоції. Але Каммінгс каже, що це зворотний спосіб вирішення конфлікту.
«Поставте себе на місце іншої людини», — каже він. «Що б ви відчули, якби хтось підійшов до вас і просто закричав? Ви відчуєте себе образеним і не просто так відпустите, ви будете кричати у відповідь». Кричущий матч на очах у дітей може викликати емоційні шрами і спустошливе — ви і ваш чоловік навчаєте їх, що неповага один до одного та крик жахливих речей, правда чи ні, є способом вирішити конфлікт.
Скоріше, Каммінгс пропонує тримати голоси якомога рівніше; якщо вам потрібно піти в кімнату в жаркий момент, скористайтеся цим, але пам’ятайте, що діти завжди дивляться, слухають і обговорюють між собою. Головне — зберігати ввічливість, пам’ятати, незважаючи ні на що, що ваш чоловік є людиною, і вирішуйте, що таке розбіжність і що вона може означати.
Психологічні переваги сперечаючись на очах у дітей виходять за межі здорового шлюбу, каже Каммінгс; діти завжди вчаться. Коли вони бачать, що їхні батьки активно вирішують їхні проблеми та обговорюють їх, навіть якщо вони Не погодьтеся, це допомагає створити здорову основу для власних стосунків у майбутньому — дружніх і романтичний. Діти, за Каммінгсом, є копіями, коли справа доходить до імітації того, як справлятися з конфліктом, і вони часто повторюють ту саму поведінку в повсякденному житті, а не зрозуміти, що є здоровим або моральним, набагато пізніше — до цього часу може знадобитися терапевт, щоб втрутитися і розібратися, як вони справляються конфлікт.
Каммінгс зазначає, що психологія також протистоїть теорії прихильності — переважаючому батьківству уявлення про те, що матері формують остаточний зв’язок зі своєю дитиною — і незнання нею ролі дитини батько. Власне дослідження Каммінгса показало, що діти шукають не тільки свою маму, але й тата, щоб відчувати безпеку. Якщо батьківські стосунки руйнуються на їхніх очах, а їхні власні батьки не можуть витримати бійку, це лякає дітей, що вони думають, що їхня безпека з батьками — включно з батьком — є погрожував.
Звичайно, в крайніх випадках, розлучення може бути єдиним рішенням. Якщо є фізичне та/або емоційне насильство, якась давня проблема у власній динаміці пари, яка показує, що стосунки неможливо поправити, невдале лікування пари, щоб допомогти вирішити проблеми в шлюбі, або якщо пара намагалася з’ясувати що не так, але вони в принципі окремо, можливо, настав час для пари розірвати свою справу в інтересах своїх дітей. «Коли все так виходить з-під контролю, що важко повернутися назад, а ваші емоції та думки спотворюються, тому ви відстежуєте негатив зі своїм партнером, то так, шлюб повинен закінчитися, заради вас і заради вас діти».
Зрештою, за Каммінгсом, «якщо ти одного дня почуваєшся не дуже добре і думаєш: «Ми повинні розлучитися», це не корисно. Шлюб вигідний для дітей і батьків, і поріг не залишатися разом має бути високим». Це аргумент, за який варто боротися.
