Ось ти дорослий, відвідати вашу родину, коли щось — можливо, фраза, яку сказав ваш тато, або комплімент, сказаний твоїм шурином, — перемикає перемикач у вашому мозку. І як би не впевнені в собі батьки, співробітник, і друг ви перебуваєте у світі далеко від своєї родини, раптом ви знову почуваєтеся — і навіть поводитеся — як 10-річний.
Буває. Сімейні посиденьки завжди включають другу допомогу та здогадування. Другі здогадки зазвичай з’являються після того, як сім’я пробиває дірки у ваших нових бізнес-ідеях, виражається несхваленням у тому, як ви ставитеся до батьківського моменту, або щось що підриває те, ким ти є зараз. Ще більш небезпечними, ніж сім’я, яка несхвальна, є негативні голоси, які заповзають у вашу голову.
«У ці моменти голоси в нашій голові починають здогадуватися про наші дії, навіть якщо у вас був надійний план», — каже Даніель Нокс, клінічний соціальний працівник, який зосереджується на дитячій та підлітковій психіатрії. «Як тільки мама і тато реагують менш ніж радісно, ти починаєш говорити те, що відчуваєш, навіть не схоже на тебе. Ви починаєте здогадуватися і запитуєте їх, яким, на їхню думку, має бути план».
Іншими словами, чим більше ми неспроможні відрізнити себе від наших батьків і братів і сестер, а також від минулого досвіду з ними, тим більша ймовірність, що ми будемо реалізовувати старі моделі поведінки. Ця реакція, відома як регрес, є цілком розумною і здоровою, якщо її тримати під контролем. Якщо ні, він може бути токсичним.
Регрес є одночасно захисним механізмом і психологічною стратегією, яка несвідомо використовується для захисту когось від впливу неприйнятних думок або почуттів. Це один із семи поширених захисних механізмів Фрейда, які також включають пригнічення, заперечення, проекцію, зміщення, регресію та сублімацію. В основному, коли ми стурбовані або налякані, наша поведінка, як правило, стає більш дитячою або примітивною; переходимо в оборону.
«Регрес трапляється з людьми, коли вони відчувають стрес або тривогу, що змушує їх повернутися до старої поведінки або звичок, які вони виявляли. у дитинстві, тому що зробити це простіше, ніж зіткнутися зі стресом», – каже Дженні Ноя-Гілсон, ліцензована клінічна соціальна лікарка. працівник. «Не дивно, що, незалежно від того, наскільки хтось успішний у своєму професійному чи особистому житті, це може статися в сім’ї».
Отже, як ви можете запобігти зануренню в подібні почуття? Ноя-Гілсон наголошує на важливості бадьорих розмов перед сімейними посиденьками, щоб нагадати собі, хто ви і як далеко зайшли. Звичайно, це може здатися безглуздим. Але, за словами Нойї-Гілсон, це простий спосіб отримати правильний настрій перед тим, як познайомитися з родиною.
Якщо діалог не допомагає, можливо, настав час закрити очі на пару хвилин і поговорити з молодшою версією себе. Ця практика, відома як «внутрішня робота дитини», є різновидом медитації, спрямованої на розмову з дитиною, яка ховається всередині кожного з нас. Ця внутрішня дитина представляє ваше первісне «я» і охоплює здатність людини відчувати радість, невинність, чутливість, грайливість і почуття подиву. Іноді потрібен невеликий коучинг, щоб допомогти мати справу з батьками, братами, сестрами та більшістю зовнішнього світу.
Зізнатися, що такі заходи звучить трохи дивно. Але зв’язатися зі своєю внутрішньою дитиною – це просто запевнити цю частину себе, що все буде будьте добре, так само, як ви можете поговорити про дзеркало у ванній кімнаті, щоб розбудити себе перед великою нарадою. Йдеться про те, щоб зосередитися на тому, щоб не реагувати на те, що ви вважаєте незначними.
«Я б рекомендував менше розмовляти з ним і більше слухати», – пропонує Кріс Лукас, засновник OmPractice. «Поставте собі запитання і подивіться, як звучить відповідь. Відповідь, як правило, проста і зрозуміла і налаштована на те, щоб бути щасливим. Якщо це занадто складна відповідь, це не від вашої внутрішньої дитини. Просто ви намагаєтеся отримати потрібну відповідь».
Якщо спілкування з внутрішньою дитиною не для вас, корисно шукати підтримки серед людей, які знають вашу сім’ю найкраще — інших членів вашої родини.
«Якщо у вас близькі стосунки з певним членом сім’ї, може бути корисно поговорити з ним про це», — припускає Ноя-Гілсон. Головне — бути конкретним щодо своїх почуттів. Просто запитайте «Гей, ти відчуваєш, що тобі знову 13, коли ми вечеряємо на День подяки?» або «Це тільки я, чи розмова по телефону з татом змушує вас затиснути руки і відредагувати те, що ви хочете сказати?» Якщо так, відчуття єдності допоможе вам впоратися або. Якщо ніхто з вашої родини не отримує цього, краще обробити з друзями або терапевтом, додає Ноя-Гілсон.
Незалежно від того, чи буде це постійна мантра, розмова з дитиною всередині або відкрите кажучи всім перестати ставитися до вас певним чином, зміни не будуть миттєвими. Все потребує часу та зусиль. Все зводиться до розуміння вашої тенденції регресувати навколо своєї сім’ї та працювати над боротьбою з нею. У будь-якому випадку, знайте, що відчуття дитиною у вашій родині не є ненормальним.
«Будьте на крок попереду поведінки», — каже Нокс. «Якщо ви знаєте, що схильні сваритися зі своїми братами і сестрами, як у 12 років, спробуйте зосередитися на тому, щоб не вибирати суперечки або навчитися ладити як дорослі. Це допоможе змінити поведінку з часом».
