Цілком природно, що ми, люди, намагаємося стверджувати контроль. Хаос бентежить; контроль або просто його ілюзія втішає. Але важливо розуміти, що надмірна контрольованість у ситуаціях, зокрема у стосунках, у кращому випадку може бути шкідливою, а в гіршому – образливою. Швидше за все, ми всі бачили, як хтось демонструє стереотипні проблеми контролю в реальному житті та на екрані. Вони можуть лаяти накази, заперечувати дружні стосунки з партнером, вирішувати, чи може їх друга половинка щось робити. Часто вони використовують залякування та ігнорують кордони.
Але людину з проблемами контролю не завжди так легко помітити. І поведінка — навмисне чи ні — може бути більш тонким. Захистність, самоприниження та мовчазне ставлення — це лише кілька ознак контролюючої поведінки. І з часом вони можуть завдати шкоди. Можливо, ви запитаєте себе: «Чи я занадто контролюю?» Це гарне запитання, оскільки воно допомагає тримати вас під контролем. Як і у випадку з будь-якою нездоровою поведінкою, бажання контролювати когось іншого зазвичай виникає з більш глибокої проблеми — і якщо ви не впораєтеся з цим, це може саботувати ваше самопочуття та благополуччя вашого відносини. Ось що потрібно знати.
Що таке проблеми контролю?
Часто проблеми з контролем виникають через глибоку тривогу. Люди, які контролюють, «відчувають потребу мати владу над своїм партнером, щоб відчувати себе впевнено, що людина піклується, слухає і не піде», – каже психолог із Массачусетса. Ізабель Морлі.
Контроль може спрацювати в короткостроковій перспективі, але він не досягає того, чого ви хочете, — і це точно не сприяє здоровим стосункам. За словами експерта зі стосунків зі знайомствами та психотерапевта Еріка Крамер, контрольні стосунки, як правило, нестабільні, тому що сторона, яка більше контролює, зазвичай не бажає працювати над собою.
Тим не менш, контроль не завжди виглядає як нав’язування своєї думки партнеру або контроль за його поведінкою. За словами Морлі, багато контролюючих партнерів вважають, що вони роблять правильну справу, що спочатку може ускладнити їхню контрольну поведінку.
Ось кілька тонких ознак, що ви можете занадто контролювати свої стосунки.
1. Запліднення
Інтимність є частиною міцних стосунків. Примусова близькість, однак, є протилежною. За словами Морлі, шукання та вимога нездорової близькості зі своїм партнером може бути тонким знаком, що ви намагаєтеся контролювати. Якщо вашого партнера загнали в кут, ви можете відчувати себе впевненіше, що він не покине вас і не зашкодить; Крім того, якщо вони відчувають зобов’язання перед стосунками, ви можете впливати на їхні рішення та поведінку.
2. Кам’яні стіни
Якщо ви коли-небудь виявляли, що даруєте своєму партнерові мовчазне лікування, ви можете бути винними, намагаючись контролювати їх своєю поведінкою. Психолог подружніх пар із Каліфорнії Ніколь Праус каже, що зупинка або відхід від обговорення є ще одним тонким методом контролю. «Хоча зазвичай розглядається як уникнення, це також метод контролю над проблемою шляхом відмови від переговорів», – каже вона. Якщо вам потрібні додаткові докази, щоб зрозуміти та вжити заходів, щоб запобігти замішанню, гуру стосунків доктор Джон Готман називає це одним із своїх «чотирьох вершників» — квартет поведінки, який, якщо не викорінити, може призвести до загибелі шлюб.
3. Маніпулювання
Ви можете не чітко вказувати своєму партнеру, що робити, а що не робити, але ви намагаєтеся контролювати його поведінку, надавати їм мовчазне ставлення, вести себе примхливо або висловлювати ознаки образу та болю, коли вони роблять те, чого ви не робите подобається. «Наприклад, коли ваша друга половинка йде зустрічатися з друзями, ви не відповідаєте на його чи її повідомлення чи дзвінки, тому що відчуваєте себе покинутим», — каже психотерапевт. Прісцилла Чин. «Або, коли вони повертаються, ти показуєш, що тобі сумно і боляче, сидячи на самоті в темряві». Незалежно від того, свідомо ви цього маєте намір чи ні, ваші дії змушують вашого партнера відчувати провину за те, що вийшли.
4. Шукає подробиці
Навіть якщо ви не намагаєтеся контролювати кожен крок свого партнера, ви можете знайти інші шляхи, щоб переконати його робити те, що ви хочете. Наприклад, каже Чин, ви можете запитати деталі процесу прийняття рішень, щоб ви могли запропонувати свій внесок – навіть коли ваш партнер показує, що вони не зацікавлені або не хочуть вашого відгуку – або невпинно переконувати їх, поки вони нарешті не погодяться робити те, що ви спосіб. «Ви думаєте, що робите це, тому що дбаєте про них і хочете, щоб вони прийняли «правильне» рішення, але якщо ви дійсно Подумайте про це, рішення, на яких ви фіксуєтеся, скоріше є питанням різних цінностей і переваг», — каже вона.
5. Грає мученика
Відносини – це вулиця з двостороннім рухом, але якщо ви контролюєте людину, ви можете вважати себе більш цінним учасником, ніж ваш партнер, навіть якщо це не так. За словами Чина, контролюючі особи постійно нагадують своїм партнерам про «жертви», які вони принесли заради стосунків, щоб створити відчуття обов’язку. Згодом ваш партнер почне приймати рішення на основі почуття провини за те, що він не поставив вам пріоритет.
6. Захист
Нормально підняти вашу настороженість у гарячій дискусії – але якщо ви зазвичай так оборонний навіть при найменших ознаках критики чи конфлікту ви можете контролювати себе краще, ніж думаєте. Що стосується контролюючих (читай: невпевнених) людей, Прауз каже, що важко сповільнити темп розмови, щоб по-справжньому почути, що говорить інша людина. Оскільки ви зосереджені на тому, щоб контролювати те, як відбувається розмова – і, що ще важливіше, на захисті себе – ви можете відповісти лише виправданнями своєї власної поведінки.
7. Самоприниження
Інший спосіб проявити обороноздатність, каже Чин, - це відповідати на добрі та конструктивні відгуки з самоприниження та крайня самокритика, не вислухавши свого партнера чи намагаючись зрозуміти, що саме засмучуючи їх. «З часом така поведінка утримує їх від відкритого висловлення своїх почуттів, тому що вони бояться вас засмутити чи скривдити», — каже Чін.
8. Різка критика
Періодична критика, безумовно, може допомогти зберегти відносини. Поки здорова людина орієнтується на критика що насправді веде до зростання, контролюючі люди зазвичай без потреби принижують своїх партнерів, привертаючи увагу до чогось, що неможливо змінити. Наприклад, ви можете контролювати, якщо постійно вказуєте, що вам не подобається в особистості, зовнішньому вигляді, сім’ї або культурі вашого партнера. У вас також можуть виникнути проблеми з контролем, каже Праус, якщо ви звертаєте увагу на те, що вам не подобається в поведінці вашого партнера, не збираючись вимагати зміни.
Якщо ви помітили, що киваєте на будь-яке з цих запитань, Крамер каже, що, швидше за все, ви є контролюючим партнером у ваших стосунках. Якщо ви читаєте це і думаєте, що ваш партнер відображає багато з цих тверджень, імовірно, вас контролюють. Розуміння цього важливо.
«На більш глибокому рівні настав час оцінити, що ви привносите у стосунки, а від чого відмовляєтеся і вирішіть, чи є для вас керованим життям, чи настав час вирівняти динаміку влади або піти геть», — вона каже. «У будь-якому випадку, знати ознаки рано – це завжди найкращий спосіб захистити себе та стати кращим партнером – або бути готовим отримати найкращого для себе партнера».
