У сучасному світі батьки більше налаштовані на харчування ніж будь-коли, існує безліч інноваційних способів надсилання дитячий садок до школи зі здоровим і ситним домашнім обід, нічого з яких ви не будете робити, тому що ваш дитсадок не буде їсти a здоровий і ситний домашній ланч, а на вашій кухні о 6 ранку надто темно й холодно, щоб це робити.
Замість того, щоб наголошувати на овочах і врівноважувати те, а також намагатися розрізнити, яка паличка для кренделів знаходиться в якому відділенні коробки Bento, ось мій надійний підхід до упаковки.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський довідник по дитячому садку
1. У чорнильній чорноті крижаного світанку зустріньте обіцянку нового дня, зайшовши прямо до комори.
2. Вийдіть усе фрукти, овочі, свіжий хліб, очищену воду та мішок органічної суміші, потім зіберіть їх на руках і винесіть на під’їзд, оскільки вам не знадобиться жодна з цих речей.
3. Отримайте ланчбокс з шафи. Якщо все ще темно, просто візьміться до найближчого об’єкта, який нагадує Міньйон або одного з Teen Titans Go. Якщо, звісно, ви не один із тих людей, які займаються бенто боксом. Якщо ви один із тих людей, які збирають коробку Bento, ви запланували, розташували в алфавіті та закодували всі інгредієнти обіду, і це не матиме сенсу для вас. Почніть займатися йогою.
4. Забирайся хліб зробити бутерброд з арахісовим маслом. Ні, не той хліб. У цьому хлібі є горіхи. ТАТО Я СКАЗАЛА НЕ ТОЙ ХЛІБ. Господь Бог допоможе вам, якщо ви виберете неправильний хліб.
5. Переконайтеся, що ви не використовуєте будь-яке спеціалізоване арахісове масло зі стороннім описом, як-от «мед» або «екстра гладкий», намажте арахісове масло на улюблений безгоріховий хліб Його Високості.
6. Забагато арахісового масла. Губкою трохи.
7. Тепер арахісового масла не вистачає. Крім того, вам не вистачає плям уздовж краю. Переконайтеся, що арахісове масло покриває кожен останній квадратний сантиметр вашого чистого, незаплямованого хліба.
8. Не мрійте помістити цей бутерброд в Minion, не зайнявшись всеосяжним видалення скоринки.
9. Упакуйте порцію корисних фруктів, виключивши наступне: яблука, апельсини, банани, манго, помідори, які можуть бути або не бути фруктами. хто навіть знає, лайми, лимони, грейпфрути, кокоси, сливи, абрикоси, чорниці, вишні, ківі, зірки, ананаси, персики, груші, виноград, інжир, папайя, полуниця, ви знаєте що, закрутіть це, просто киньте Fruit Roll-Up, дитина зможе їсти банани, коли добереться коледж.
10. Знайдіть хвилинку, щоб оцінити, що велична щедра природи благословила всіх нас безкоштовним джерелом солодкі органічні поживні речовини, які ви ігноруєте на користь 6-дюймового квадратного аркуша малинового кольору липучка.
11. Очистіть і наріжте жменю моркви, а потім, щоб заощадити час, зіберіть її в невелику кульку і викиньте у вікно.
12. Упакуйте контейнер із крекерами від «Золотої рибки». Якщо у вас немає крекерів «Золота рибка», ви можете використовувати пшеничний тонкий м’якуш.
13. Подумайте про те, щоб пропустити все це, заплативши за гарячий обід у школі, а потім згадайте, що ви будете платити $4,95 щодня за свої дорогоцінні скарб з’їсти половину простого бублику, 1,5 моркви та молока, яке було дуже шоколадне до такої міри, що це майже твердий.
14. Чи вважається родзинки фруктами? Звісно, чому б ні.
15. Зачекайте, це колір сирної палички йому подобається? Він любить паличку білого сиру чи апельсинову сирну паличку? О, мило, ось один, який крутиться з обома.
16. Якщо у вас не вистачає сиру, подумайте про заміну батончиком Halloween Twix.
17. Щоб потрапити туди трохи фруктів, додайте одну з тих ємностей з яблучним пюре, які ви можете вприскувати прямо в рот. Вони дуже веселі, коли протікають.
18. Джейк Аррієта вже десь підписав? Перевірте це, якщо коли-небудь вийдете з цієї кухні.
19. Якщо ви опинитеся в скрутному становищі, зверніть увагу на Clif Bars, ті розтерті харчові пиріжки, які на смак нагадують мульчу зі смаком пасти, і їх люблять екстремальні спортсмени, які марафонці. Якщо це достатньо для людей, які подорожують на Кіліманджаро, це достатньо для кафетерію.
20. Напишіть продуману любовну записку до обіду вашої дитини, а потім зіпсуйте спільний момент між батьком і сином, негайно розмістивши його в Instagram для схвалення бренду.
21. Перевірте наявність лайків.
22. Перевірте ще раз на лайки.
23. Минуло кілька хвилин. Можливо, вам варто подивитися, що відбувається з лайками.
24. Ми говорили про молоко? Отримати термос і налийте молока! Якщо у вас немає термоса, просто киньте туди пляшку Gatorade, автобус їде.
25. Не синій Gatorade.
26. Не фіолетовий Gatorade.
27. Що це, G2? Що за біса G2? Йому це не сподобається, друже.
28. Це знову синій Gatorade. Звернути увагу.
29. Чи попкорн вважати фруктами? Звісно, чому б ні.
30. Випустіть дитину за двері з коробкою для обіду, яка невпевнено звисає з неї рюкзак і залишивши слід родзинок від вашого ґанку до автобуса.
31. Дайте гучні та марні обіцянки, що ви почнете робити це напередодні ввечері.
32. Споживайте залишки попкорну.
