Дорогий Батько,
Я хочу, щоб ви знали, що мої діти шалено чудові. Я маю дворічний, чотирирічний і 6-річний, і я не міг бути щасливішим. У нас відпрацьована система, всі п’ятеро, яка працює як годинник. Діти танцюють і співати і грати та піклуватися один про одного. Ми з дружиною готуємо, читаємо, прибираємо, навчаємо, граємо та забезпечуємо як чемпіони. Ці діти отримують все необхідне. Моя дружина каже, що весь час у неї є все, чого вона хотіла. Але це змушує мене відчувати себе лайно, тому що я не думаю, що люблю її більше. Я не впевнений, що вона любить мене. Ми все ще можемо кохати один одного, але ви б цього не знали.
Справа в тому, що ми призупиняємо свою любов до дітей. До останніх частинок пристрасті, емоцій і зусиль вкладено дітей, і нам нічого не залишається. Коли ми гуляємо, хтось із нас завжди щось готує для дітей. Коли ми говоримо про щось у зовнішньому світі, наприклад про те, що моя мама нещодавно дуже захворіла, це суто логістичне обговорення. Ми говорили про те, як знайти няню, щоб переконатися, що я встиг побачити маму й допомогти їй. Ми встигли.
Моя дружина доклала зусиль, але вона не запитала мене, що я відчуваю. Вона не сказала: «Мені шкода», не обійняла мене і не робила нічого з того, що повинен хтось, хто тебе любить. Я боюся говорити про це, тому що це може підірвати ідеальну сім’ю, яку ми маємо. Чи можу я терпіти це, закопувати це вниз і чекати, поки діти стануть трохи менше матеріально-технічними?
Безкоханий у Луїзіані
По-перше, гарна робота над вихованням ваших дітей як команди. Це дуже круто і насправді не те, що багато сімей здатні зробити. Ви повинні пишатися.
Звичайно, ця гордість, ймовірно, не допоможе зняти стрес, який ваша важка праця сприяє вашому житті та шлюб. Отже, це те, над чим нам потрібно працювати. І я збираюся запропонувати вам попрацювати над цим, зосередившись на тому, щоб більше спілкуватися і, можливо, робити трохи менше для своїх дітей.
Зачекайте. Я щойно сказав: робіть менше для своїх дітей? Я робив. Не тлумачте це як я кажу: «Віддайте своїх дітей вовкам». Це, звичайно, не те, що я пропоную. Я просто кажу, що, можливо, настав час трохи менше працювати. Тому що, хоча важливо докласти зусиль для своїх дітей, батькам продали історію про те, що вони повинні докласти всіх зусиль для своїх дітей. Що це не так. Справа в тому, що ви, ймовірно, можете зробити менше для своїх дітей і насолоджуватися кращими результатами для всіх.
Ось що я маю на увазі: ваші діти дивляться на ваші стосунки з дружиною як на модель здорової емоційної взаємодії. Якщо все, що вони бачать, це стоїчна командна робота між вами двома, то чого вони дізнаються? Важливо мати здорові моделі любові та прихильності, і зараз ви і ваша дружина не здається, що ви це забезпечуєте.
Тепер рішення не в тому, щоб підробити любов і прихильність. Діти — чудові детектори фігня, вони завжди дивляться й слухають. Зрештою, вони зрозуміють неправду. Кращий варіант - плекати справжню любов і прихильність. Зараз здається, ніби ви і ваша дружина занадто виснажені та перевантажені, щоб дозволити коханню розквітнути. Тому вам потрібно відкрити простір у своєму житті для роботи над вашими стосунками.
Дивіться, нічого доброго не вийшло зі стиснення зубів і страждання через біль. Це тупо. Біль і образи є важливими сигналами того, що щось не так. Коли ви не прислухаєтеся до цих сигналів, ви дозволяєте проблемі погіршуватися. Люди можуть буквально померти, ігноруючи фізичний біль. Ваш шлюб може померти через ігнорування вашого емоційного болю. Це не допоможе вашим дітям, і точно не допоможе вам.
Ви кажете, що боїтеся вирішувати цю проблему, тому що це «підірве ідеальну сім’ю». Кілька речей: ти частина своєї сім’ї. Якщо ви відчуваєте себе лайно, ваша сім’я не «ідеальна». Чесно кажучи, цілком можливо, що ваша ідеальна сім’я або, принаймні, ваше уявлення про неї повинні бути підірвані. Ні в кого немає ідеальної сім'ї. Чим швидше ви це приймете, тим краще у вас буде. Тому що, звільняючись від тиранії досконалості, ви дозволяєте добру процвітати. І, чесно кажучи, добро набагато здоровіше, ніж ідеальне. Отже, запалимо запобіжник.
Ти маєш приділити трохи часу і поговорити зі своєю дружиною, чоловіче. Але для цього також потрібно мати час і простір. Тож, будь ласка, подивіться на своє щоденне батьківське життя та критично подумайте про те, від чого ви можете відмовитися. Чи є час протягом тижня, коли діти можуть трохи пограти самі? Чи можете ви відпустити вихідні, не плануючи лайно? Чи можна пропустити спортивну практику чи урок? Чи є якісь справи, які ви можете позбутися? Чи є вечір, коли можна замовити замість готувати? Сенс тут полягає в тому, щоб звільнити час і звільнити частину постійного стресу. Ваші діти будуть добре. Я обіцяю. Навіть якщо ви дозволите їм дивитися телевізор кілька годин у суботу вранці, поки ви з дружиною розмовляєте за чашкою кави.
Ці чати мають вирішальне значення. Однією з причин, чому ви не говорите ні про що, крім своїх дітей, є те, що це звучить так, ніби ви завжди з вами ваших дітей і, ймовірно, відчуваєте, що є адміністративні сімейні завдання, про які ви не можете говорити перед собою їх. Я кажу, зробіть ці дискусії маленькими. Вашим дітям корисно розуміти, що ведення домашнього господарства вимагає певного контролю. І чим більше ви обговорюєте це управління перед ними, тим менше вам доведеться обговорювати це, коли ви наодинці зі своєю дружиною.
Ідея полягає в тому, що все це звільнить вас від дійсно важливої розмови про те, як ви себе почуваєте. І вам потрібно обговорити, як ви себе почуваєте. Нечесно по відношенню до вашої дружини, якщо ви приховуєте ці емоції, тому що ви не даєте їй можливості змінитися, якщо зміни справді мають відбутися.
Однак, коли ви доносите до неї свої почуття, важливо те, що ви не звинувачуєтеся. Підходьте до розмови, роблячи висловлювання «Я відчуваю…». Зосередьте дискусію на своєму власному досвіді, а не на тому, що, на вашу думку, відбувається з нею. Обов’язково задавайте запитання, щоб справді зрозуміти, звідки вона походить.
Чи можливо, що ви розлучилися за ці роки як батьки? Абсолютно. Батьківство - це дуже важкий виступ. Але малоймовірно, що ви так віддалилися один від одного, щоб не знайти дорогу один до одного. Це займе лише гарну розмову та трохи часу. А якщо нічого не допомагає, знайдіть професійного консультанта, який допоможе вам вирішити, куди йти далі.
Зрозуміло, що ви двоє можете діяти як одна команда, коли справа стосується ваших дітей. Це справді рідко і дивовижно. Але це також доказ того, що ви, ймовірно, можете діяти як команда, коли мова йде про розвиток ваших стосунків. Ви отримали це.
