Джо та його дружина кожен з них багато подорожував по роботі, але як тільки у них з’явилися діти, одному з них довелося скоротити час, проведений поза домом. Оскільки поїздки Джо, як правило, були набагато довшими, вони вирішили, що це буде він.
«Це був початок зміни», — каже Джо, інженер з Оклахома-Сіті. «Це переросло в те, що я став основним опікуном дітей, доставляю їх до школи та зі школи, на зустрічі, практику тощо, а моя дружина має пріоритет у плануванні роботи. Вона заробляє приблизно вдвічі більше, ніж я зараз».
Джо каже, що вони жартували з друзями, що він її «трофейний чоловік», але вони зупинилися, бо це, здавалося, викликало незручність людям. Насправді, інші люди, як правило, є головною проблемою в їхній домовленості – мати дружину Джо Годувальник працював для них як сім’я, каже Джо, але люди можуть бути дивними щодо їх традицій зміна ролей.
«Було б нечесно сказати, що я ніколи про це не думаю», – каже він. «Це не те, що нерівність доходів коли-небудь була проблемою, але є деякі соціальні тертя, які поєднуються з тим, як ми поділили свої ролі».
Бухгалтери часто переглядають звіти про доходи подружжя та лікарі дітей шукайте у дружини Джо підтвердження щодо їхніх симптомів, навіть якщо Джо відповідає на всі їхні симптоми питання. Одного разу, хоча водій автобуса їхніх дітей ніколи не зустрічався з дружиною Джо, він все ж зателефонував їй про зміну розкладу автобусів, а не Джо.
Хоча кількість сімей, у яких дружини є основними годувальниками, все ще досить невелика, вона неухильно зростає. Тенденція: у 1980 році лише 13 відсотків заміжніх жінок заробляли більше або приблизно стільки ж, скільки їхні чоловіки, за даними Pew Research Центр нотатки. До 2000 року ця цифра зросла майже вдвічі, піднявшись до 25 відсотків. Відтоді зростання було повільніше, але все ще стрімко зростає. У 2017 році 28 відсотків жінок заробляли більше грошей, ніж їхні чоловіки або партнери.
Ідеологічно, однак, не здається, що суспільство не встигає встигнути, коли справа доходить до очікувань щодо доходів, залежних від статі. Теоретично це не має значення, але близько семи з 10 дорослих респондентів дослідницького центру Pew 2017 року опитування сказали, що «дуже важливо», щоб чоловік міг фінансово утримувати сім’ю, щоб бути хорошим чоловіком чи партнером, але лише 32 відсотки сказали те саме про жінок. Проте бідніші дорослі були більш егалітарними, підкреслюючи важливість забезпечення як чоловіків, так і жінок своїх сімей, а респонденти з вищою освітою оцінили здатність надавати допомогу як менш важливу, ніж люди, які мають лише середню освіту (81 і 67 відсотків відповідно).
Не тільки здається, що традиційні очікування, що чоловіки повинні заробляти більше, не збереглися, нещодавнє Бюро перепису населення США звіт припускає, що парам може бути соромно, коли жінки є годувальниками. Коли жінки заробляли більше, чоловіки й дружини занижували її заробітки та завищували його. У цих шлюбах, в яких дружини заробляли більше, чоловіки завищили свої власні заробітки майже на три відсоткові пункти вище, ніж вони повідомляли у своїх податкових формах, і дружини повідомили, що їхні вищі заробітки на 1,5 відсотка нижчі, ніж вони повідомляли, каже Марта Мюррей-Клоуз, економіст Бюро перепису населення та співавтор журналу. вивчення. Відповіді більш надійно збігалися з реальністю, коли чоловіки заробляли більше, ніж їхні партнерки.
Попередні (і, як правило, широко повідомлені) дослідження пов’язували жінок-годувальниць з негативними наслідками подружнього життя. Жінки заробляють більше, ніж їхні партнери-чоловіки – навіть на 5000 доларів більше на рік – збільшує ймовірність розлучення, повідомляє Чиказький університет у 2015 році. вивчення знайдено. Це лунало і раніше дослідження свідчить про те, що вищі заробітки жінок підвищують ризик розлучення.
Крім того, канадські дослідники знайдено що жінки, які заробляють більше, ніж їхні чоловіки, відчувають «витік статусу», що означає, що їх приналежність до людей нижчого статусу також знижує їх власний статус. Жінки, які відчувають себе у вищому ешелоні, ніж їхні партнери, швидше за все відчувають збентеження або обурені нижчим статусом своїх чоловіків і, швидше за все, будуть незадоволені цим і подумають про розлучення, автори написав. Відчутна підтримка, така як догляд за дітьми, допомогла вирівняти ситуацію, зазначили жінки, які взяли участь у дослідженні, але вони не думали, що емоційна підтримка має будь-яку пом’якшувальну силу. Результати цього дослідження, опублікованого в Organizational Science у 2017 році, були схожі на невелике, неформальне Опитування НПЗ29 жінок тисячолітніх, які заробляють більше грошей, ніж їхні партнери, Ці респонденти сказали, що часто відчувають сором з боку інших, що вони «оселяються» на менш амбітних чоловіків.
І хоча ефект був невеликий, в більш ранньому вивчення в Корнельському університеті чоловіки частіше обманювали і менше працювали по дому), коли заробляли менше грошей.
«Тут ми говоримо про ідентичність та владу, — каже Кейт Балестрієрі, Psy. Д., клінічний і судовий психолог з Беверлі-Хіллз, Каліфорнія. «Часто чоловіки соціалізовані, щоб думати, що вони повинні піклуватися про сім’ю, і часто це означає, що вони повинні бути фінансовими годувальниками».
Якщо чоловік почувається так, він може відчувати себе меншим, чоловіком або загрозою, якщо думає, що його партнерка краще піклується про сім’ю, каже вона.
«Ті чоловіки часто відчувають сором, і сором може перетворитися на лють," вона каже. «Це може проявлятися як пасивно-агресивна поведінка наприклад, обман або «забуття», як правило, несвідомо, а не зловмисно, робити речі по дому, наприклад, виносити сміття чи застеляти ліжко».
Але коли чоловіки соціалізуються більш егалітарно, коли гроші не прив’язані до того, що означає бути чоловіком, вони менше схильні відчувати загрозу та діяти, каже вона. Якщо приятель ображає його за те, що він заробляє менше, ніж його дружина, наприклад, кажучи, що він «на повідку», або його родина висловлює несхвалення з цього приводу, те, як він справляється з цим, залежить від його самопочуття.
«Якщо він в порядку з тим, ким він є, це його не турбує», — каже вона. «Але якщо він ставить під сумнів своє маскулінності, це ілюструє контекст, у якому він виріс, і він, швидше за все, буде боротися».
Результати нещодавнього звіту про перепис населення, ймовірно, відображають як постійне традиційне ставлення до годувальників, так і тенденцію жінок до догляду, продовжує Балестрієрі.
«Коли один або обидва партнери мають більш чорно-біле уявлення про те, що означає бути чоловіком чи жінкою, вони, як правило, надмірно поступаються, мінімізуючи успіх жінки», — каже вона. «Зменшення значення захищає його его і тримає його в психологічній безпеці. І оскільки жінки так часто соціалізуються, щоб переконатися, що вони піклуються про чоловіків, вони хочуть підтримати це і створити для нього реальність, яка мінімізує будь-яку різницю сил».
Однак деякі дослідники стверджують, що зв’язок між годувальниками та розлученням слабшає, і дослідження по темі стають більш нюансованими. В вивчення провідний автор і професор соціології Гарвардського університету Олександра Кіллевальд: висновки про відсутність повної зайнятості у чоловіків підвищили ризик розлучення подружжя. сказав Батько, що результати її дослідження стосувалися не стільки заробітку грошей, скільки гендерних очікувань щодо роботи чоловіків.
Сабріна Боуен, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт з Бетесди, штат Меріленд, погоджується, що дохід Розбіжності в парах пов’язані не з сумою грошей, а з загальною справедливістю та справедливістю відносини. За її словами, пари, які схильні сперечатися про гроші, зроблять це, незалежно від того, заробляють вони багато грошей або мають більший дохід.
«Я насправді не чую, щоб жінки говорили: «Я заробляю більше грошей»; я чую: «Я вкладаю в це всю свою енергію і дуже наполегливо працюю», — каже вона. «Якщо вони відчувають, що є більш амбітними та цілеспрямованими, ніж їхні партнери, вони можуть розчаруватися».
Можливим джерелом почуттів несправедливості є те, що, хоча чоловіки частіше діляться доглядом за дітьми та домашніми справами зі своїми партнерами, ніж раніше, жінки все ще несуть непропорційно велику кількість навантаження, а вивчення опубліковано минулого року. Дослідники виявили, що жінки-годувальники в два-три рази частіше, ніж годувальники-чоловіки, відповідальні за ведення домашнього господарства та розклад дітей. Такий тиск потенційно може напружити шлюб.
Але почуття справедливості у людей не обов’язково означає поділ 50 на 50, каже Боуен.
«Для людей не обов’язково бути чесними, але вони повинні відчувати себе справедливими», — каже вона. «Ви повинні відчувати, що інша людина піклується про вас і робить все можливе, щоб створити справедливі стосунки».
Боуен також каже, що наше виховання може впливати на наше мислення, навіть коли ми цього не усвідомлюємо. Якщо чоловік виріс у будинку, де мама не працювала, але тепер його дружина отримує основну частину доходу сім’ї, наприклад, йому може бути незручно або незадоволено через це, не усвідомлюючи, звідки приходять ці почуття від
r «Те, як нас виховували, може з’явитися і здивувати нас, коли стосунки відрізняються, ніж ми очікували, і ми повинні пристосуватися», – каже вона.
Особливо тому, що деякі з цих негативних почуттів можуть бути несвідомими, парам потрібно поговорити про це, якщо стосунки не є справедливими для одного або обох партнерів.
«Різниця в доходах справді викликає багато проблем у стосунках для людей, якщо вони не ведуть належних розмов», – каже Балестрієрі. «Якщо чоловіка турбує вищий дохід його дружини, з часом він може відчувати себе ображеним, неважливим і недооціненим. Але бути вразливим і ділитися страхами зі своїм партнером — це найсильніше, що ви можете зробити».
Якщо почуття власної гідності у чоловіків хитке, звернення до терапевта може допомогти їм відновити зв’язок зі своєю життєвою силою як чоловіка. Вони також можуть навчитися проявляти і вносити свій внесок таким чином, щоб підвищити їхню самооцінку та створити більш справедливе партнерство.
«Це може бути значущим, якщо він бере дійсно активну роль у сімейних фінансах», наприклад, що може допомогти йому відновити відчуття контролю, зауважує Балестрієрі.
Чи бачите ви професіонала, чи є розмови про фінанси і справедливості, пам’ятайте, що іноді відповідь буде стосуватися внесення змін, а іноді – прийняття, каже Боуен. Мета полягає в тому, щоб зрозуміти, як зробити так, щоб речі працювали для вас обох і для того, щоб кожна людина відчувала себе цінною. Вона також починається з чесного розповіді про гендерні очікування, з якими ви виросли, вона каже: чи справді це спрацювало для ваших батьків так, як вони це зробили?
«Я регулярно говорю пацієнтам: «Не срайте на себе», — каже Балестрієрі. «Коли вони кажуть: «Моя дружина чи мій чоловік повинні це зробити», я запитую: «Які у вас очікування, які обмежують ваші здатність бути емоційно пов’язаним зі своїм партнером?’» Після того, як очікування вивчені, решті легше прийти. у фокус.
