Перший син Ночівля це водночас і обряд для будь-якого тата, і річ, завдяки якій у вашій вітальні буде пахнути конячим інтер’єром. І не добрий кінь, а хворий кінь, який уже тиждень стоїть у багнюці й їсть сіно. Це справді жахлива річ. (Запах, тобто не коня. Ми любимо коней набагато більше, ніж запахи. Чесно кажучи, ми не можемо повірити, що ви збираєтеся запросити такий некротичний фанк у свій прекрасний дім.)
Але якщо ви збираєтеся провести у своєму домі на одну ніч хунту з невеликих чоловічих ендорфінових апаратів — і особливо якщо ви новачок у цій ідеї — я б прошу вас щоб зберегти ці поради, думки, факти та жахливі істини, щоб допомогти вам орієнтуватися в тому, що протягом кількох годин буде голосніше й хаотичніше, ніж президентські твіти. (До речі, я обмежую ці поради хлопцями, тому що в мене тільки хлопчики, і я все одно не знаю, як організувати ночівлю дівчат. Звучить жахливо.) Ось так.
Де їм спати?
Будучи дорослими, ми приділяємо багато уваги своєму житлу і витрачаємо багато часу на пошук ідеальних готельних номерів,
Чи варто замислюватися про їжу?
Серйозно, це хлопці. Киньте в них піцу, хот-доги і, можливо, пару мисок попкорну, і все буде добре. Що стосується напоїв, ми хотіли б нагадати вам про вуглекислоту, яку Mountain Dew вивільняє на організм дорослої людини, і застерігаємо вас, щоб ви розглянули його вплив на людей, чиї гормони вже запалюються 22 години на добу день. Якщо ви хочете, щоб люди спали, можливо, відпочиньте на Faygo, ось що ми говоримо.
Які розваги я маю підготувати?
Коли ти був дитиною, ночівлі необхідні ігри та карти і, можливо, додатковий контролер NES. Оскільки ми зараз живемо у славному майбутньому, усі ваші учасники, ймовірно, візьмуть із собою в кишені пристрій, який несе чотири мільйони піц шоу-бізнесу. Якщо у вас не є тема, наприклад, бейсбол, музичний театр або Fortnite, переконайтеся, що все має робочий електричний струм, і геть звідси. Частина/найбільше задоволення від ночівлі – це дозволити групі органічно придумати свої власні розважальні заходи, а ви сидите в іншій кімнаті і дивуєтеся, чому ваш Wi-Fi не працює. (Це Fortnite.)
Коли діти повинні спати?
ХАХАХА, смішно подумати, що ми в певній мірі контролюємо це. Вони будуть спати щоразу, коли їх симпатична нервова система перестане рухатися, тому не варто сильно потіти. Наступного дня вони будуть сварливими тролями, але це буде проблема їхніх батьків.
Скільки я буду спати?
Ну, давайте подивимося: ви, по суті, стали порадником невеликого табору дратівливих демонів з надлишковим вмістом кофеїну, які звільнилися від своїх звичних рутин і дисциплінарних ситуацій. Ви будете спати з кроком від 15 до 30 хвилин, за винятком ранку, коли ви прокинетеся о 5:15 ранку, оскільки один із них прокинувся рано і вирішив скористатися вашим Netflix. Ви – керівник зміни на кладовищі, і в основному маєте підходити до цього як такого. Якщо, звісно, щось не вийде справді з рук. Тоді зателефонуйте своїй дружині, вона все виправить.
Як мені впоратися з тією однією дитиною, яка продовжує вставати посеред ночі?
Перш за все, це може бути ваше! Ночі бувають інтенсивними, і навіть вашій власній дитині не дивно, що вони тривожно відрізняються від звичайної рутини. Якщо це не ваша дитина, закрийте очі і згадайте, коли ви ночували, коли ви опинилися в якомусь незнайомому будинку, спали на підлозі з купою надзвичайно смердючих хлопців. Деякі діти створені для таких пригод, а деякі, цілком зрозуміло, відкинуті відсутністю домашнього затишку. Будьте якомога добрішими. Запропонуйте щось випити. Можливо, зарезервуйте диван або гостьове ліжко в тихій кімнаті для тих, кому потрібно трохи розслабитися. І пам’ятайте: якщо ви певного віку, все це може здатися досить дивним.
Як мені поводитися з одним із батьків, який перевіряється кожні 15 хвилин?
Що найгірше в інших дітей? Правильно! Це їхні батьки. (Хіба що ви маєте справу з кимось із тих дітей, які пісяють на всю підлогу ванної, що, ймовірно, буде.) Це цілком природно для навіть небатьки-вертольоти хочуть перевірити своїх дітей, особливо якщо ці діти вперше перебувають у новому будинку. (І, можливо, ваше місце — брудна сміттєва хатина! Подивіться, ми не знаємо, як ви живете.) Для них ненормально робити це чотири рази на годину, але якби ми перетворили це на статтю про нормальну поведінку батьків, ми б були тут на шість мільярдів слів більше. Дайте відповідь один-два рази і, якщо можете, надішліть фото щасливої групи. Батьки дивні, але постарайтеся набратися терпіння.
Що я пропоную на сніданок?
Немає кращого способу прокинутися, ніж понюхати свіжий бекон на сковороді, булочки з корицею в духовці та яйця на плиті. Ви, звичайно, нічого з цього не зробите, тому що в продуктовому магазині є «мішки пончиків», і два-три з них мають подбати про це.
Коли я віддам дітей додому?
Буквально якнайшвидше. ти будеш спить наступного дня на 14 годин, тож, якщо хтось не вийшов до 11 ранку, просто нехай почекає на під’їзді.
