The коронавірус Пандемія перевернула життя з ніг на голову способами, які ми все ще намагаємося з’ясувати. І для всієї родини, яка виникла від життя на карантині, можливо, це так розлучених батьків відчувають це найгостріше. Коли школи закриті, а діти вдома, співбатьки пристосовуються до нового розпорядку дня, намагаються дотримуватися практик соціального дистанціювання, а також поважають договори опіки які вже на місці.
«Зі випадків, які ми бачимо та про які чуємо, найбільша проблема полягає в тому, чи сторони на одній сторінці із соціальною дистанцією», – каже Шеріл Сейден, партнер-засновник компанії. Сімейний закон Сейден. «Батькам важливо пам’ятати, що діти потребують любові та прихильності обох батьків у важкі та засмучені часи, як-от це, тому батьки повинні відкласти свої розбіжності і спробувати погодитися на розклад або систему, яка захищає дітей фізично та емоційно».
Для розлучених або розлучених батьків, спільне батьківство взагалі може бути напруженим, що стосується жонглювання графіками,
«Багато речей було збурено», – каже Розалінд Седакка, CDC, a розлучення і тренер із спільного виховання, наставник та засновник Мережа розлучень, орієнтована на дитину. «Одним з яких є рівняння опіки, навіть коли діти живуть лише за кілька кварталів один від одного. Графік роботи різний, у людей можуть виникнути фінансові проблеми, батьківські плани неможливо виконати. Нам потрібно, щоб батьки були надзвичайно гнучкими та кооперативними у внесенні змін, які справді працюють для цього часу та для дітей».
Але навіть батьки з найбільш добрими намірами можуть зіткнутися з несподіваними проблемами або ситуаціями, особливо під час навігації в кризі COVID-19. Ми розглянули кілька сценаріїв, щоб оцінити, як пари спільного виховання можуть найкраще реагувати.
Проблема: Один із батьків ставиться до соціального дистанціювання менш серйозно, ніж інший. Вони ведуть дитину або дітей до парків, релігійних служб чи інших зібрань, які вважаються небезпечними.
Рішення: Спілкування є ключовим, але навіть у таких жахливих обставинах також є компроміс. Як би нам не хотілося провести лінію на піску, експерти кажуть, що це може створити більше проблем. «Можуть бути способи компромісу», — каже Седакка. «Якщо ми робимо те чи інше по-вашому, то давайте зробимо дві речі по-моєму». Таким чином, кожен відчуває, що їхні цінності підтверджуються, а інших скомпрометують».
Звичайно, коли здоров’ю та безпеці дитини загрожує загроза, то для іншого з батьків стає обов’язково висловитися. Однак вони повинні робити це таким чином, щоб не звучало так, ніби вони просто нав’язують власну думку іншому з батьків. «У мережі є багато статей, написаних фахівцями з психічного здоров’я», – каже Седакка. «Ви можете показати один своєму партнерові і сказати: «Ну, ви можете почувати себе так, але подивіться на все це». статті, в яких сказано, що ви не повинні робити це чи ви повинні робити те». І це спосіб підтвердити їх думка».
Проблема: Один з батьків не довіряє іншому і намагається заборонити йому відвідувати.
Рішення: На жаль, це поширена ситуація у справах про розлучення, навіть без додаткового штаму коронавірусу. Один із батьків може відчувати, що інший недостатньо відповідальний або занадто невимушено ставиться до правил, і використовувати це як привід, щоб залишити дітей вдома. Зайден пропонує батькам спробувати завчасно домовитися про те, як вони будуть якісно проводити час зі своїми дітьми, зберігаючи при цьому протоколи соціального дистанціювання.
«Один з підходів, який часто працює, полягає в тому, щоб обидва батьки подали свої пропозиції, щоб забезпечити продовження батьківського часу та дотримання соціальної дистанції», – каже Сейден. «Якщо вони обидва подадуть свої пропозиції без того, щоб одна сторона першою побачила пропозицію іншої сторони, є ймовірність, що будуть деякі спільні теми, які можна буде розширити».
Седакка погоджується, що викладення своїх думок у письмовій формі — це хороший спосіб проілюструвати свої занепокоєння, не відчуваючи нападу іншого партнера. «Можливо, буде легше надіслати електронний лист із деякими пунктами», — каже вона. «Скажіть: «Причина, чому я так засмучений, — це один, два і три», і спробуйте створити вагомий аргумент, який не буде емоційно божевільним, а лише висвітлює суть. Важливо зберігати спокій і не показувати пальцем і не принижувати іншого з батьків».
Проблема: Один із батьків дуже хвилюється і розповідає дітям страшні історії про коронавірус.
Рішення: Це страшний час для всіх, і невизначеність повна. Але піддаватися страху, а особливо втягувати в нього дітей, може бути лише контрпродуктивним. «Вам потрібно буде попрацювати, щоб нейтралізувати це для вашої дитини, знову ж таки, не кидаючи іншого з батьків під автобус», – каже доктор Ванесса Лапоінт, психолог і експерт із сім’ї. Life360. Вона рекомендує сказати щось на кшталт: «Іноді, коли наш мозок сильно хвилюється, ми озираємося навколо і бачимо лише страшні речі». Це не означає, що ці речі правдиві – це просто те, що відбувається, коли мозок перебуває в наляканому стані». Потім виділіть притаманне позитивно в цьому, кажучи: «І хоча нам не потрібно турбуватися про такі речі, ти знаєш, що я справді люблю? Мені подобається, що [другий батько] любить тебе так багато про що ти — головне, про що думає їхній стурбований мозок».
Проблема: Один із батьків дуже жорсткий і наполягає на тому, що розклад, призначений час і дати повинні дотримуватися, незважаючи на будь-які зміни.
Рішення: Взагалі кажучи, структура важлива в домовленості про спільне батьківство, оскільки вона створює стабільність і порядок у житті дітей. Однак зараз часи інші, і, як ніколи, важливо бути гнучким. «Гнучкість має вирішальне значення», — каже психотерапевт Доктор Дана Дорфман. «Це надзвичайно стресова ситуація, яка може стати можливістю моделювати гнучкість, визначення пріоритетів і цінності для дітей».
«Це не час, щоб бути жорстким, — каже Сейден. «Наприклад, батьки повинні мати гнучкість, щоб коригувати графіки, щоб звести до мінімуму обмін, збільшити телефонний або відеоконтакт між одним батьків і дітей, щоб налаштувати графіки, щоб обидві сторони могли працювати вдома, і змінити методи спілкування». Однак Сейден підкреслює, що жоден із батьків не повинен використовувати гнучкість, щоб змінити питання опіки або батьківства, які не потребують вирішення змінений.
Проблема: Один з батьків втрачає роботу і не може платити аліменти.
Рішення: Немає дорожньої карти для ситуації, в якій ми живемо, і, як наслідок, неможливо підготуватися до кожного випадку. З цією метою експерти погоджуються, що якщо один із батьків залишиться без роботи, першою відповіддю має бути розуміння.
«У більшості випадків співчуття породжує співчуття», — каже Дорфман. «Ці настрої мають великий шлях, хоча може бути важко зібратися в важкі часи. Рекомендується мінімізувати ворожість і призупинити образи на тлі кризи».
Звичайно, це не означає, що безробітний батько не має права на виплати. Навіть у зв’язку з втратою роботи необхідно вжити заходів щодо підтримки. «Замість того, щоб вимагати зміни аліментів у день, коли він чи вона втратить роботу, швидше за все, краще дозволити іншим батьки знають, що сталося, і почати робити все можливе, щоб скористатися доступними ресурсами та шукати інші можливості працевлаштування», – говорить Seiden.
Проблема: Напруга загрожує перерости в суперечку або запеклу суперечку.
Рішення: Нерви кожного сьогодні витримані за межі своїх можливостей, і коли справа доходить до розлучення, COVID-19 додає стресу і без того напруженій ситуації. Експерти кажуть, що потрібно пам’ятати про кожне слово, яке ви скажете прямо зараз, тому що ви не хочете, щоб воно переслідувало вас, а Седакка навіть пропонує вести більше письмових розмов, ніж особисто. «Не розмовляй по телефону», — каже вона. «Запишіть все це письмово. Надсилайте один одному [текстові або електронні листи], які ґрунтуються на фактах. Не вдавайтеся в багато експозицій і розмов про інші речі. Залишайтеся дуже зосередженими на влаштуваннях і реальності того, що має статися, щоб подбати про дітей».
Однак нереально припустити, що все спілкування буде здійснюватися за допомогою тексту, і пари повинні мати певну домовленість. Бен Хелдфонд, який разом зі своєю колишньою дружиною Ніккі ДеБартоло є автором Наше щасливе розлучення каже, що він і його колишня мають план, якого вони дотримуються, щоб уникнути зривів спілкування: правило чотирьох текстів/електронної пошти. «Це просто і легко, — каже він. «Після того, як четвертий текст/електронний лист повертається туди-сюди, настав час розмовляти по телефону. Електронна пошта та текст — це простий спосіб спілкування, але іноді люди чують те, що вони хочуть, а тони ніколи не передаються точно».
Проблема: Графік роботи зараз інший, і сім’ям, у яких є медичні працівники/швидкі реагування, може знадобитися додаткова свобода.
Рішення: Sedacca рекомендує батькам, чиї робочі графіки змінилися через COVID-19, зустрітися з посередником, щоб дізнатися про переукладення домовленості про виховання дітей. Можна вести бесіди про те, щоб дозволити дітям проводити більше часу з тими чи іншими батьками, як того диктує їх робочий графік.
«Батько, який працював 40-годинний тиждень і раптом працює 60-годинний тиждень, має інші обов’язки», - каже вона. «Якщо вони медичні працівники, вони можуть мати ризики для здоров’я, з якими вони мають справу, і ми не хочемо, щоб це впливало на дітей. Тому було б гарною ідеєю поговорити з вами обома радником або посередником і знайти спосіб виправити угоду».
Тут також необхідна гнучкість. Ваш запланований час з дітьми тепер може суперечити єдиному часу, коли ваш колишній вільний. Враховуйте обставини та працюйте разом, щоб знайти рішення. «Якщо батьки дружні, вони повинні заздалегідь обмінятися своїм графіком, якщо це можливо, щоб вони могли допомагати один одному», — каже Сейден. «Важливо, щоб обидва батьки пам’ятали, що це в інтересах дітей інший батько мати роботу в кінці цього – це означає, що вони повинні підтримувати один одного якнайкраще можна».
