Минулої ночі я звинуватив свого сусіда в тому, що він інопланетянин. Це розлютило мою дочку. Мама запитала доньку про сусіда. Але мій малюк відволікався на щось по телевізору і не відповідав. Щоб привернути її увагу, я сказав, що знаю цікавий факт про сім’ю: вони були з космосу, а їхній будинок — космічний корабель.
Моя донька відреагувала з обуренням. Це була чиста розжарена безгуморність. Як Марго Дюмон, яка тримає перлини, спостерігаючи за витівками братів Маркс. Перш ніж я закінчив речення, вона сердито стверджувала, що сусіди не інопланетяни, а звичайні люди.
Як і багато батьків, гумор є важливою частиною мого стилю виховання. Але я усвідомлюю, що багато жартів, як і моя кинута вище спроба, тягнуть за собою ризик. Цей жарт міг би виглядати як дражниця. Почуття моєї дочки могли постраждати. Мої пологи включали холодну, іронічну відстороненість, через що мого теплого, справжнього тата могло здатися фальшивим. Занадто багато подібних жартів може викликати дуже несмішне почуття відчуження. І смішним татам може бути важко розпізнати, де проведена межа.
Є бичий ринок для тато жартує, як в Інтернеті, так і в культурі в цілому. Понад 4 мільйони людей підписалися на форум жартів про тата Reddit. Облікові записи Twitter, як-от @baddadjokes і @DadJokeMan, мають тисячі підписників. @Dadsaysjokes має сотні тисяч. Target несе десятки татових жартів та ігор (але лише одну кухоль кави; Давай, той капіталізм!). Ми прийняли ідею, що погані жарти є такою ж частиною батьківства, як і коляски та сумки для підгузників. Дитина вискочить, і в нашому мозку перемикається перемикач, змушуючи нас запитати людей, чи знають вони, що коричневий і липкий (паличка!) або щоб відповісти «привіт, голодний, я тато», коли хтось каже нам, що голодний.
Ризик виховання, керованого гумором, поєднується з потенційною винагородою. Як Хлоя Кармайкл, психолог і автор книги Нервова енергія: скористайтеся силою своєї тривоги, зауважує, гумор може бути швидким та ефективним способом спілкування з дітьми, оскільки він передає бажання розважитися.
«Це походить з точки зору дружелюбності, — каже вона. «Отже, ви намагаєтеся зробити щось, що на якомусь рівні змусить іншу людину посміхнутися».
Коли татові жарти вчасні та продумані, вони можуть допомогти дітям розслабитися і відкрити вікно у своє внутрішнє життя. Але вони так само легко можуть зачинити це вікно.
«Так само, як гумор може допомогти нам увійти в тему та розширити її», – каже Кармайкл. «Деякі люди можуть застрягти на рампі й ніколи не зайти глибше».
Коли ви жартуєте про проблему дитини, ви сподіваєтеся показати, що проблема несерйозна. Але небезпека полягає в тому, що замість цього ви можете показати, що ви не здатні серйозно впоратися з їхніми проблемами.
Гумор, зауважує Кармайкл, може бути відхиленням або захистом. «Це може бути спосіб обійти тему, щоб ви відчули, що звертаєтесь до теми, але насправді вам не вистачає суті», — каже вона. Якщо жарт виникає через дискомфорт, який ви відчуваєте, обговорюючи проблему вашої дитини, це може закрити її, а не спонукати її відкритися.
Татові жарти, як відомо, жахливі — і цілеспрямовано. Але тати змушені їх робити. Соціологічна концепція, яка називається драматургічним аналізом, може допомогти пояснити, чому. У 1950-х роках впливовий соціолог Ервінг Гофман у своїй книзі досліджував людські соціальні взаємодії через метафору театру. Презентація себе в повсякденному житті. Гофман вважав, що люди виконують ролі в усіх соціальних взаємодіях. Як і актори, люди поводяться відповідно до сценаріїв — поведінки та способів мови, які дозволяють нам відповідати ролям, які ми хочемо грати в різних взаємодіях. Норми та цінності суспільства є нашими керівниками, які спонукають нас використовувати поведінку, яка відповідає соціальній взаємодії.
Відповідно до теорії драматургічного аналізу Гофмана, під час соціальних взаємодій люди намагаються контролювати наратив взаємодії за допомогою керування враженнями. Залежно від цілей, які спікери мають для розмови, методи управління враженнями варіюються від лестощів і хвастощів.
У дописі в соціологічному блозі Повсякденна соціологія, Професор Массачусетського університету Джонатан Вінн стверджував, що жарти є формою управління враженнями. Гумор може бути потужним способом змінити чиєсь сприйняття. І це особливо стосується татових жартів.
Розповідаючи татові анекдоти, ми дотримуємося сценарію про те, як грати роль тата. Вони допомагають створити у дітей враження, що ми доброзичливі авторитетні особи. Вони пом'якшують те, що може сприйматися жорсткими краями. Кажуть, що ми дурниці, які не сприймають себе всерйоз. Небезпека полягає в тому, що роль також сигналізує про те, що ми не сприймаємо проблеми нашої дитини серйозно.
Якщо ваша дитина хоче обговорити тему, а ви жартуєте, вона може припинити розмову. Це часто добре. Діти можуть сприймати речі надто серйозно, і прокол їх мелодрами може допомогти їм навчитися трішки стійкості. Але це добре знати, оскільки жарт про щось серйозне для вашої дитини не завжди робить це менш серйозним для неї.
«Люди не завжди хочуть гумору навколо чогось дуже чутливого», — каже Кармайкл.
Вона пропонує приклад. Припустимо, що ваша дитина повністю напружена, тому що вона дійсно відстає від виконання домашнього завдання. І ви намагаєтеся підняти настрій і донести, що це проблема, яку можна вирішити. Трохи жартуючи, ви сигналізуєте про те, що ви не панікуєте і що ви вірите в них, тому легковажно ставитеся до цього. Тоді як ця безтурботність щодо чогось дуже серйозного може налякати того, хто не відчуває, що це сміх.
Гумор — чудовий інструмент, який належить до сагайдаків кожного батька. Розумно час від часу зупинятися і враховувати одне з найбільших правил комедії: час. Якщо ви будете розумні, щоб уникнути серйозних емоцій, ви можете здатися менш здатними допомогти своїм дітям впоратися з серйозними речами. Ти просто хлопець, який завжди розповідає анекдоти.
