Більшість батьків, ймовірно, очікують купу нових обов’язків, коли у них народиться дитина. Але це не допомагає парам розділити обов’язки батьків. Деякі тата можуть подумати, що у них замок обов'язки чоловіка, але навіть чоловіки, які хочуть бути якомога справедливими, можуть недостатньо зробити. Наприклад, ви знали, що будете качати годування і зміна підгузників. Але згідно з опитуванням тисячолітніх батьків, 95 відсотків мам стверджували, що змінюють підгузники частіше, ніж їх друга половинка, тоді як 75 відсотків тат наполягали на тому, що це роблять. У тому ж опитуванні 80 відсотків жінок сказали, що їх буде більше ймовірно змінити брудні підгузники ніж їх друга половинка, тоді як те саме сказали лише 43 відсотки чоловіків. Це не дуже добре для справедливого розподілу обов’язків батьків.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський посібник із привчання до корму, пелюшок і горщика
Але коли справа доходить до щастя, близькості та загального задоволення відносин, хто робить більше, має менше значення, ніж чітке розуміння того, хто що робить. Так говорить терапевт для пар Лаура Сільверстайн, клінічний директор і співвласник
Конфлікт в обов'язках батьків неминучий
Оскільки люди не можуть мати приємних речей, найщасливіший момент у вашому житті — народження дитини — це також момент, коли ви, швидше за все, зателефонуєте комусь, як Сільверстейн, щоб запобігти вашим стосункам розсипається. Це тому, що ви і ваш партнер тепер маєте більше роботи і менше грошей. О, і ви обидва недосипані зомбі. «Позбавлення сну — це те, як ви катуєте людей. Це велика справа, що всі ходять виснажені», – каже Сільверстайн. Простіше кажучи, пари з маленькими дітьми дуже рідко уникають конфліктів з приводу розподілу праці.
«Ніхто не спить, стільки білизни, всі ці пляшки потрібно стерилізувати, і, до речі, хто качає дитину спати?» Тут також впливають зміни підгузників, тому що, як зазначає Сільверстайн, «немовлята якають багато. Ви можете процитувати мене про це». Дякую — не хотів би, щоб мене звинуватили в крадіжці цієї надзвичайно оригінальної думки. Сільверштейн зізнається, що вони з чоловіком боролися з тими ж проблемами, але вони впоралися з цим, і з її допомогою ви будете також.
Кожен робить занадто багато
Сільверстейн не здивований результатами опитування, тому що люди, як правило, бачать речі по-своєму перспективи, і тому важко повірити, що хтось інший може працювати так само наполегливо, як вони є. Однак, коли пари приходять до її офісу, Сільверстейн виявляє, що всі — і чоловіки, і жінки — вірять, що роблять більше, ніж можуть витримати. Усвідомлення того, що кожен перебуває на кінчику своєї мотузки, є першим кроком до подолання конфліктів щодо того, хто робить більше.
«Ви приходите з роботи, ви виснажені, відчуваєте, що не можете прожити ще один день без повноцінного сну, але знову ж таки вам доводиться прокидатися посеред ночі. Важко не відчувати образи, якщо ви бачите, як хтось спить у ліжку поруч з вами, але вгадайте що? Вони також прокинуться через 3 години».
Співпраця у сфері батьківських обов’язків перевершує конкуренцію
Постійне змагання змушує пари відчувати себе самотніми, роз’єднаними та незадоволеними емоційно та фізично. Проходження цим шляхом веде або до «середовища з високим рівнем конфліктів, або до ділових відносин, де ви просто виконуєте рухи», і обидва звучать так, ніби вони мали б бути менш дорогою мандрував.
Натомість, каже Сільверстайн, вирішуйте свої індивідуальні стреси разом за допомогою співпраці та взаємної підтримки. «Ця нова дитина дивовижна, але також дуже складна. Ми обидва хочемо бути пов’язаними з новим життям, яке приєдналося до нашої сім’ї, а також бути пов’язаними та залишатися сексуальними істотами один з одним. Давайте разом у цьому супі; ти і я проти світу». Підхід, орієнтований на команду, призводить до більшого щастя та емоційної близькості, що призводить до фізичної близькості, а після Бесіда як це, кілька чемпіонатів.
Обговорюйте, розподіляйте та володарюйте батьківські обов’язки
Сільверстайн стверджує: «Люди відчувають найбільше задоволення від стосунків, коли обидва мають чітке розуміння розподілу праці та домашніх обов’язків. Вирішальним фактором є не те, хто робить більше, а ясність щодо того, чия робота що робити». Отже, найвірніший поділ не завжди 50/50.
Сільверстейн буквально дає парам контрольний список усіх домашніх справ — а точніше, їх 136 — і змушує їх відзначити, хто що робить зараз і хто що робитиме в ідеалі. Результат може бути схожим на те опитування: обидва люди думають, що вони все роблять. Але це веде до спільної дискусії та чіткого, справедливого плану щодо того, хто що робитиме. «Зазвичай, коли про це обговорюється, рівень щастя вищий, тоді як насправді його менше задоволений розділенням 50/50, тому що незвично, щоб люди відчували абсолютно однакові до кожного завдання», — Сільверстейн каже. Це має повний сенс — якщо ви віддаєте перевагу кошячому посліду, а не людським відходам, а для вашого партнера – навпаки, робіть це. Щасливих якачок всім!
Головне — вести чітку, пряму та відверту розмову заздалегідь, у взаємно узгоджений час. Ніхто не відчуває почуття спільної роботи, коли о 3:00 ночі зап’ясті в калах. Знову.
Зауважте, що Сільверстейн не просто каже, що краще розділити всі роботи, ніж розділити деякі. Швидше за все, ваш план зміни підгузників буде виглядати приблизно так: «Я візьму 6:00 ранку, оскільки я готуюся до роботи, а ти можеш взяти опівночі, оскільки дивишся мультфільми». Кожна ситуація різна, але якщо у вас буде пряма розмова про взаємно узгоджені очікування заздалегідь, ви уникнете купи клопотів, суперечок і брудних підгузників вгору.
