Незважаючи на ваші найкращі наміри як батьків, ваш малюк одного разу з’їсть половину пончика на вечерю, тому що його вереск нестерпний, коли ви намагаєтеся змусити його з’їсти щось інше. У якийсь момент ви затиснете їм палець, помилково прикріпивши їх до автокрісла. Ви збираєтеся заглушити їхню безладну історію, тому що занадто виснажені, щоб її розшифрувати, або ви будете кричати на них і погрожувати покаранням, коли вони неможливі. ти думатимеш, «Я терпіти не можу цього хлопця» одного дня, тому що так роблять усі батьки. Тоді, ймовірно, ви відчуєте винний.
Жоден батько не ідеальний. Ви збираєтеся зробити помилки. І трохи провини — або жаль може бути кращим словом — ці помилки можуть зробити вас кращими батьками. Помилка – це частина навчання, що працює, а що ні, і вони можуть змусити батьків вирішити зробити краще. Але якщо почуття провини інтерналізується як негативні думки про те, хто ти це, а не те, що ви зробили, краще описати як сором, який є набагато більш шкідливою емоцією.
Різниця між почуттям провини та соромом є вирішальною. Почуття «здорової» провини пов’язане з вчинком, тоді як сором перетворює погане відчуття через цю дію на шкідливі думки, наприклад: «Я, мабуть, поганий батько; Мені це нудно», – каже психолог
Для іншого прикладу, різниця між жалем і соромом полягає в тому, щоб думати: «Мені погано від того, що я відчуваю таке Я ненавидів свою дитину, але ці випадкові думки є нормальними», а не «Що це за людина-монстр ненавидить власного малюка, навіть на хвилину?»
«Простіше кажучи, сором — це почуття або думка, через які люди відчувають себе погано за те, ким вони є, — каже бостонський психотерапевт Джон К. Карр, LICSW та автор Стати татом: перші три роки.
Підживлення полум’я сорому включає такі переконання, як «Я нікчемний», «Це моя вина» та «Я не заслуговую любові/прощення/друзів/хороших речей», – каже Карр. Ці переконання часто прориваються на поверхню обороноздатність, вилучення, гнів або дратівливість, і небажання просити прощення чи брати на себе відповідальність, продовжує він.
З часом сором має руйнівний вплив на самооцінку та самооцінку, каже Мо Гелбарт, доктор філософії, психолог із Торранса, Каліфорнія. Сором, як правило, залишається сам на гній, тому що люди хочуть приховати його від інших.
«Люди, які відчувають сором, навряд чи будуть з кимось говорити про це; ти відчуваєш себе поганою людиною, тому тримаєш це при собі», — каже Гельбарт. «Це призводить до депресія і тривога, якщо вона звернена всередину, або гнів, якщо вона звернена назовні».
Тримати сором при собі – це не обов’язково свідоме рішення. Багато батьків, які усвідомлюють сором, не усвідомлюють, що вони приховують ці шкідливі моделі мислення, що погіршує їх наслідки. Почуття сорому майже ніколи не є «представляючою проблемою» або проблемою, яка спонукає когось звернутися до терапевта, каже Бодурян-Тернер. Найчастіше батьки звертаються за допомогою з тривогою або депресією. Але, каже вона, деякі копання часто виявляються під поверхнею сором.
Особливий біль сорому для чоловіків
Поширена причина, чому чоловіки звертаються за терапією, — це допомога з проблемами гніву, каже Джон Петерсен, псих. д., психолог у Саут-Бенді, штат Індіана.
«Однак завжди є основна проблема, яка в більшості випадків полягає в страху чи образі», – каже Петерсен. «Деякі чоловіки навіть не підозрюють, що під ними є вразлива емоція. Вони просто думають: «Я злюсь, я такий».
Звичайний сценарій, каже Петерсен, — це хлопець, який, скажімо, злиться на свою дружину і каже, що їй неможливо догодити. Коли вони б'ються, він може розчаруватися і піти, не підозрюючи про глибокі емоції, які він поховав. Під час терапії він може усвідомити, що його нездатність догодити партнеру змушує його відчувати себе неадекватним і, в кінцевому підсумку, безсилим, з якими стикатися набагато важче.
«У глибині душі він боїться, що не зможе зробити її щасливою, і це його лякає», — каже Петерсен. «Він відчуває, що зазнає невдачі, і що вона може піти».
Неадекватність, додає Петерсен, — це почуття, яке часто переплітається з соромом, особливо для чоловіків.
«Сором – це відчуття, що ми не відповідаємо інтерналізованим стандартам чи переконанням, які ми маємо для себе», – каже він. «Зрештою, це засновано на чомусь, що ми відчуваємо, що ми зробили, або на аспекті нас самих, про який ми не хочемо, щоб люди знали, бо боячись засудження».
Пов’язане поширене джерело сорому, яке чоловіки навряд чи визнають навіть самі собі, — це неможливість забезпечити свою сім’ю, каже Петерсен. Для деяких чоловіків, особливо тих, хто походить з більш консервативних або традиційних сімей, це пережитковий чоловічий стереотип.
Якщо чоловіка звільняють з роботи, він зазвичай не скаже: «Я відчуваю себе невмілим як чоловік», навіть якщо він так відчуває себе в глибині душі, каже Петерсен. Натомість він скаже: «Я в такому стресі; це відстой».
Для багатьох чоловіків відчуття благополуччя приходить від досягнень, грошей і «табельних карток, які говорять їм, що вони хороші», говорить Гелбарт. Ця ідея згасає, оскільки гендерні стереотипи руйнуються, каже він. Але все-таки на сеансах групової терапії, які він проводив, говорить Гелбарт, багато чоловіків не знають, про що говорити, якщо їм говорять, що вони можуть говорити про що завгодно, крім своєї роботи чи кар’єри.
«Це узагальнення, але багато чоловіків повільно виявляють вразливі емоції, тому що вони не чоловічі», — каже Петерсен. «Ці чоловіки вважають, що для того, щоб бути хорошою людиною, соціально прийнятно лише відчувати сум, радість чи розчарування».
Це лише один приклад того, наскільки жорсткі, гендерні очікування може завдати шкоди родинам. «Існує подвійний стандарт, коли жінки зазвичай мають більше дозволу говорити про свої почуття, ніж чоловіки», – каже Бодурян-Тернер. «Тати не можуть говорити про те, як вони бояться».
Глибокі витоки сорому
Чому одні чоловіки соромляться, а інші ні? Люди, які чутливі до відмов та думок інших людей, частіше відчувають сором. Витоки сорому багато в чому пов’язані з вашим вихованням. Соромлення в дитинстві може вселити ідею про те, що ви за своєю суттю негідні або якимось чином «недостатні».
«Люди, яких надмірно соромили, не знають іншого шляху», — каже Карр. «Цим чоловікам може бути дуже важко прийняти уявлення про те, що вони люблять, можна пробачити і гідні. Велика частина роботи терапії полягає в тому, щоб краще усвідомити та прийняти їхню гідність».
Окрім відчуття, що ви не відповідаєте очікуванням суспільства та сім’ї, багато людей ставлять перед собою нереальні цілі. Батьки часто мають свідомі та несвідомі цілі, засновані на їхніх стосунках з власними батьками, це означає, що вони намагаються повторити або змінити ці аспекти батьківства зі своїми дітьми, Петерсен каже.
«Якщо, наприклад, хтось із батьків шльопав вас або накричав на вас, ви можете поклятися ніколи не робити нічого з власною дитиною. Або ви захочете повторити те, що ваші батьки зробили для вас», — каже він. «Коли ми не досягаємо цих цілей, може з’явитися сором. І, очевидно, [оскільки ми проводимо з ними найбільше часу], ми ділимося своїми найгіршими «я» з тими, кого любимо».
Як сором впливає на те, як ви виховуєте
Якщо батьки не займуться проблемою сорому, який вони таять, це може перетворитися на порочне коло, яке триває поколіннями, каже Гелбарт. Якщо дитина викликає у батьків почуття сорому, на емоційному рівні її буде легше отримати сердитися на дитину і змусити її зробити щось інше, а не мати справу з почуттям сором.
«Це зовнішній сором і покладання провини на дитину», — каже він. «Чоловіки часто сприймають сором і перекладають його на вину, і це продовжує проблему, а також зачіпає дітей».
Як правило, чоловіки частіше, ніж жінки, говорять про свої почуття по відношенню до когось іншого, кажучи, наприклад, «Ця людина змушує мене почувати себе певним чином», а не володіти цим почуттям, Гельбарт каже.
«Але вам потрібно взяти на себе відповідальність за те, що ви відчуваєте, і почати розгадувати це, щоб ви могли говорити про це», — каже Гелбарт. «Ми вчимо людей говорити: «Я відчуваю…» на сеансах терапії, і наступні слова мають бути про них самих. Ви не можете слідувати словами «Я відчуваю, що ви…» Це не відчуття, це напад чи суд».
«Я відчуваю, що ти не приємна людина» — це насправді не «почуття», — пояснює він. Багатьом чоловікам потрібно трохи покопатися, щоб розкрити почуття, яке стоїть під цим судженням, яке може бути смутком або болем.
«Як тільки вони починають це розуміти, це звільнення, і вони починають відчувати себе краще», — каже Гелбарт.
Бодурян-Тернер каже, що вона припускала, що її пацієнти, які є батьками, дадуть собі відпочинок під час цього безпрецедентного пандемія, коли більшість із нас провели перше півріччя вдома зі своїми сім’ями майже 24/7. Але останнім часом вона часто бачить «карантинний сором». Навіть з щоденний стрес Циферблат повернувся до 11, багато батьків очікують від себе досконалості і соромляться, коли не відповідають цьому стандарту. Під час пандемії ідеальне батьківство важче, ніж будь-коли, адже так багато можливостей робити або говорити вашій дитині — або своєму партнерові — за що ви можете відчувати провину пізніше.
Крім того, наявність двох батьків вдома під час пандемії посилила проблему, яка іноді виникає у батьків у сім’ях, де мама є основним опікуном, каже Петерсен. Батьки можуть виявити, що, коли всі разом, домінують стосунки матері та дитини, тому способи, якими він зазвичай батьки, коли він наодинці з дітьми, можуть бути не такими ефективними. Зіткнувшись з цим дивним дисбалансом, чоловіки можуть почуватися неадекватними і почати хвилюватися, що мама втратить впевненість у його здібностях як батька. Крім того, сім’ї рідко відпочивають один від одного під час карантину, що може посилити проблеми.
Як розірвати спіраль батьківського сорому
Сором – як рак, каже Бодурян-Тернер. Він руйнівний і може поширюватися. Щоб подолати це, чоловікам важливо спочатку зрозуміти, як вони могли піддаватися сором’язливим повідомленням, коли вони виросли.
«Я кажу клієнтам, що їм потрібно подбати про себе та змінити розповідь: ви можете плакати, і ви можете попросити допомоги», — каже вона. «Ваша робота полягає не в тому, щоб мати відповіді на всі питання, а в тому, щоб виконувати роботу, яку потрібно зробити, щоб вирости та показати себе як кращий батько».
Велика частина роботи передбачає зміну того, як ви сприймаєте речі, тому що те, як ви бачите речі, визначатиме те, що ви відчуваєте більше, ніж те, що робить або говорить ваша сім’я, каже Гелбарт.
«Ви можете побачити склянку напівповну або напівпорожню; скло не потрібно міняти», – каже він. «Якщо люди зможуть глибше придивитися й змінити те, як вони щось сприймають, вони можуть почати відчувати інакше».
