Жоден з батьків не збирається виховувати недисциплінована дитина. Але іноді ви йдете на компроміси («Ви можете отримати цю кашу, якщо більше нічого не просите») і давайте непотрібні винагороди («Ось печиво, щоб доїдати овочі»), щоб щось зробити. легше. Раптом у вас з’являється дитина і набір вимог розміром з півлітра, які керують шоу. «Всі батьки хочуть найкращого для своїх дітей і піклуються про те, щоб виховувати їхню самооцінку, але коли діти налаштовують нас, відмовляються робити те, що ми хочемо, кидають виклик чи ігнорують нас, це нормально дратуватися і розчарований», – каже Ненсі Самалін, вихователь батьків та автор Любити, не зіпсуючись, і 100 інших незмінних порад щодо виховання чудових дітей. «Без значущості, так легко потрапити в пастку надмірного захоплення та не встановлення обмежень».
Тут Самалін пропонує свої методи позитивної дисципліни, щоб заохочувати дітей слухати та співпрацювати. Це конкретні (і ефективні) альтернативи погрозам, підкупу, крику, покаранню, наказу, нападу, обзиванням, благанням, суперечкам чи критиці — тож усі виграють.
ТАКОЖ: Чи є у мене «некарні» діти?
Проблема №1: Ваша дитина має відчуття права.Рішення: Використовуйте словесні підказки, щоб показати своїй дитині, що це стосується не вас, чи будь-кого. Використовуючи безособові твердження, ви робите дисципліну практичною, а свої власні вимоги як батька — фактичними і раціональними. «Наприклад, скажімо: «книги мають місце на полицях»; «пальто потрібно повісити в шафі, а не на підлозі»; «посуд потрібно помістити в посудомийну машину»; і «зараз настав час купання».
Проблема №2: Ваша дитина не може почути слово «ні».Рішення: Усуньте абразивність цього окремого слова, використовуючи інші однослівні відповіді. Замість того, щоб зберігати те, чого ви не хочете, одним словом, «скажіть, що ви хочете одним словом», — каже Самалін. «Використовуйте речення на кшталт «Роб, жакет!» або «Джилл, зуби!» Це працює набагато краще, ніж «Скільки разів я маю тобі казати…» або «Чому ти не слухаєш, коли я з тобою розмовляю?» ""
БІЛЬШЕ: Найбільша брехня, яку батьки говорять собі про дисципліну
Проблема №3: Вашій дитині не вистачає доброти, емпатії чи співчуття.Рішення: «Кожного разу, коли дитина робить щось корисне, дбайливе, співпрацює або демонструє покращення, повідомте їй, що ви помітили, і висловіть слова вдячності», — каже Самалін. Наприклад: «Дякую, Джоуї, мені подобається, як ти допоміг Емі прибрати її іграшки», або «Джессі, я був вражений тим, як ви розв’язували завдання домашнього завдання». Маленьке позитивне визнання йде а довгий шлях.
Проблема №4: Ваша дитина не має совісті і робить образливі речі, не відчуваючи провини.Рішення: Кожного разу, коли вашій дитині важко співпереживати, зробіть очевидним вплив її дій на емоції інших. Поговоріть з ними про те, що відчувають інші, і дайте їм можливість побачити речі з точки зору інших, не висловлюючи їх поганої поведінки. «Розкажіть про свої почуття», — каже Самалін. «Але не нападайте на свою дитину і не розповідайте їй про все, що з нею не так».
Проблема № 5: Вашій дитині байдуже, що ви відчуваєте.Рішення: Знову ж таки, це все для того, щоб допомогти вашій дитині зрозуміти, що це не все про них. «Коли ви в гніві на свою дитину, використовуйте фрази «я», а не «ти», — каже Самалін. «Набагато краще сказати: «Я злий», ніж «Ти поганий». Спробуйте наступного разу, коли ваш настрій спалахне: «Я злюся, коли ти спізнюєшся». і не дзвонив». «Зі мною не будуть так розмовляти». «Я роздратований, побачивши цю кімнату». «Я виходжу з цієї кімнати, щоб я міг заспокоїтися вниз».
Проблема №6: Ваша дитина звинувачує інших у своїх провинах.Рішення: Більшість батьків знайомі з такими словами: «Це не моя вина». Неможливо дисциплінувати дитину за вчинки, які вона виконує не беріть на себе відповідальність — тому замість того, щоб звинувачувати їх, навчіть дитину нести відповідальність за свій вибір, хороший і поганий. Найпростіший спосіб зробити це? Зробіть відповідальність відчутною. «Напишіть записку або зробіть знак для своєї дитини», — пропонує Самалін. «Діти завжди читають ваші нотатки і навіть можуть написати вам відповідь!» Хороший приклад: «Дорога Джо, просто нагадування. Ось що потрібно зробити перед телебаченням сьогодні. Чистий одяг висів у шафі. Посуд помитий і висушений. Собаку годували і вигулювали. Дякую за допомогу. Любов, мамо».
Проблема № 7: Ваша дитина страждає від запущеного випадку «забавок».Рішення: «Для дітей, які борються з тим, хто контролює, надання їм можливості зробити вибір допомагає їм відчути певний контроль — хоча й не надто», — каже Самалін. Запитайте, чи вони віддають перевагу тост або бублик. Нехай вони вибирають між читанням оповідання чи грою у вільний час. Якщо час купання – це боротьба, нехай вони вибирають між душем або ванною. Ви все ще контролюєте розклад, і речі, які потрібно зробити, вже зроблені, але кожен має право сказати.
