Добрий батько,
Мої діти (3 і 6 років) б’ються. І боротися. І боротися. І боротися. Я виступаю в ролі модератора, щоб залагоджувати сутички через вкрадені пюре та олівці, і там просто багато крадіжок. Я кажу, що це неправильно красти. Але вони не слухають. Вони просто поступаються своєму тайм-ауту чи що завгодно і планують свій наступний бій.
Це робить повернення додому жахливим. Це робить перебування вдома жахливим. Це, чесно кажучи, розділило сім’ю. Моя дружина бере одну дитину, а я — іншу, і ми їдемо своїм шляхом протягом більшої частини вихідних. Приходимо додому вечеряти і… через двадцять хвилин (вони грають і раді бачити один одного) починається бійка. Ми з дружиною в кінці кінців. Що ми робимо? — анонімно, електронною поштою
По правді кажучи, ваші природні інстинкти не дуже помилкові. Те, що ви бачите як «розірване», я сприймаю як витрати якісно один на один раз. У цьому немає нічого поганого. Насправді, я вважаю, що більше батьків з кількома дітьми слід заохочувати виходити з дому для окремих пригод зі своїми дітьми. Отже, трюк полягатиме в тому, щоб переконати себе, що розділити свій час — це нормально, а потім розробити деякі стратегії, щоб діти були спокійними, коли вони разом вдома.
По-перше, давайте розвіємо міф, що найкраще сімейний час проводять разом у безпосередній близькості. Це просто не так. Найкращий час для сім’ї — це коли члени сім’ї насолоджуються товариством один з одним і діляться радістю — або просто задоволеними, якщо радість недосяжна — де б вони не були. Я маю на увазі, справді, який сенс змушувати людей об’єднуватися, якщо цей досвід буде болючим, викликаючим тривогу та повним сліз і докорів. Це недобре, мій чоловіче.
Тож, якщо ви вважаєте, що ваша сім’я – це здебільшого сім’я, коли ви всі перебуваєте під одним дахом, то схоже, що ви ставите близькість вище якості. Заради вас, як і всіх інших у вашому домі, я пропоную вам зайнятися тими видами діяльності, які поширюють задоволення. Якщо це розділення на прогулянки, то добре. Це те, що має бути наразі.
Подумайте і про це: ви і ваш партнер пропонуєте різні речі на стіл. Частково це просто тому, що ви різної статі. Те, як ви спілкуєтеся зі своїми дітьми, за своєю суттю буде відрізнятися від того, як ваша дружина взаємодіє з ними. Коли ви двоє разом, ці відмінності, природно, будуть приглушені. Проте, коли ви один на один зі своїми дітьми, вони отримують повну силу ваших індивідуальних особливостей, навичок, поглядів. Все, що я пропоную, це приділяти своїм дітям однаковий час з усіма батьками.
Тим не менш, ви практично не можете витрачати весь свій час, обмінюючи дітей, а потім бігаючи. Як ви зазначили, бувають моменти, коли вам доводиться збиратися разом, щоб просто зайнятися життям. Ваша згадка про вечерю є прекрасним прикладом, і мені було приємно прочитати, що ви намагаєтеся зібратися і поїсти. Вечеря – важливий час для сімей і насправді може бути надзвичайно корисним, зокрема тому, що об’єднує всіх заради спільної мети та дає вам можливість спілкуватися. Один із чудових способів підвищити цю комунікацію та утриматися від жаху — це тримати дітей на протилежній стороні столу та не триматися на відстані (або крадіжки). Це має полегшити той факт, що ваша трирічна дитина, ймовірно, все ще користується якимось дитячим стільчиком або дитячим стільчиком.
Коли всі будуть належним чином розділені, це може допомогти менше думати про їжу, а більше про збирання разом. Щоб досягти цього, моя сім’я грає в гру з трояндами та шипами — по черзі розмовляючи про добро та частини нашого дня. Але ми також іноді граємо урізану версію з двадцяти запитань під назвою «Вгадай тварину» або намагаємося разом розповісти історію, по черзі будуючи сюжет.
Сенс цієї діяльності полягає в тому, що вона є кооперативною, а не конкурентною. Є спільна мета. Насправді, спрямування ваших дітей до спільних занять буде надзвичайно корисним. Важко вкрасти, коли всі мають однакові права на майно, і все це застосовується до однієї мети. Складання головоломки — чудовий приклад спільної діяльності зі спільною метою. Так само працювати разом, щоб побудувати замок або вежу з блоків або піску.
Звичайно, будуть моменти, коли виникатимуть конфлікти. У таких випадках ви повинні діяти як посередник, а не суддя чи арбітр. Тому що рефері та судді допомагають визначити, хто правий у ситуації. Неминуче будуть переможець і переможений, і це не допоможе у вашій ситуації. Однак посередник допомагає двом сторонам вести переговори, щоб знайти рішення, яке є найбільш близьким до безпрограшного, наскільки це можливо.
Отже, замість того, щоб роздавати тайм-аути, вам краще спробувати з’ясувати суть конфлікту та допомогти своїм дітям знайти шлях до взаємовигідного вирішення. Так, це буде важко. Так, це займе час. Але зрештою це допоможе.
Нарешті, важливо зазначити, що багато з цього може пом’якшитися з віком ваших дітей. Але в міру того, як вони ростуть і навчаються таким навичкам, як обмін і регулювання емоцій, вам доведеться стежити за ними. Такий конфлікт, якщо його не контролювати, може призвести до серйозного знущання. Ви повинні мати політику нульової терпимості до насильства та підкреслювати цінності пошуку рішень щодо того, хто правий, а хто винен.
Це пройде. Повір мені. Але поки це не станеться, насолоджуйтеся тим, що проводите один на один, і давайте дітям завдання зі спільними цілями.
