Бурхливі, запальні татусі – це перевірений і вірний троп телевізійних ситкомів, але схильність швидко й легко злитися не є нешкідливим характером у реальному житті. Якщо у вас неспокійний характер, це може зробити вашу сім’ю напруженою та напруженою, готуватися до спалаху щоразу, коли щось піде не так. Навіть якщо ви утримаєтеся від того, щоб вигнати іграшки, розкидані по вітальні, і навіть якщо ви гнів ніколи не призводить до насильства чи крику, хронічна вередливість, тим не менш, впливає на ваші стосунки, не кажучи вже про психічне здоров’я всіх у вашій родині.
Неспокійний характер можна описати як людину, яка швидко реагує гнівом на будь-яку ситуацію, каже нью-йоркський психолог Ернесто Ліра де ла Роза, радник з питань ЗМІ Фонд дослідження депресії «Надія»..
«Це може призвести до збільшення агресивний думки, емоції та фізіологічні реакції, які спонукають когось поводитися агресивно або сердито», – каже Ліра де ла Роза. «Реакція зазвичай швидка і може призвести до того, що люди не впізнають свою поведінку та дії, поки гнів не вщухне».
«Вспівливість» не є офіційним психологічним діагнозом, але схожа на «переривчастий вибуховий розлад (СВУ)», — каже Ліра де ла Роза.
«СВУ є більш серйозним і складається з повторюваних моделей агресивної поведінки, які непропорційні ситуації, що склалася», — продовжує він.
Немає нічого поганого в тому, щоб відчувати гнів, уточнює Ліра де ла Роза. Почуття гніву — це нормально, але саме поведінка, що супроводжує емоцію, може бути проблематичною: «Існують як здорові, так і нездорові способи вираження гніву», — каже він.
Чому запальні чоловіки такі, якими вони є
Цілком можливо, що роздратування є частиною наших генів, каже Ліра де ла Роза. Інші проблеми з психічним здоров’ям, такі як депресія, тривога, стрес і травми, також можуть сприяти, особливо якщо люди не змогли їх висловити або обробити.
Однак гнів, як правило, безпосередньо пов’язаний з конкретними моделями мислення, які спрацьовують, коли хтось сприймає ситуацію як несправедливу, несправедливу або просто «неправильну», – каже клінічний психолог. Стівен М. Султанофф, доктор філософії, професор Університету Пеппердайн. Хтось, хто вважає поведінку несправедливою, і хто також сприймає цю несправедливість як особисту атаку сердитися в конкретній ситуації, тоді як хтось, хто не поділяє цієї тенденції, ні, він каже.
Наприклад, коли дитина поводиться не так, як вона «повинна», хтось із нестримним характером може в глибині душі побачити це як відображення на ньому, каже Султанов. Чоловік, який вважає несправедливим те, що його дитина поводиться погано, подумає: «Якщо все несправедливо, значить, я недостатньо хороший, щоб до мене ставилися справедливо».
«Це основне або абсолютне переконання про себе», — каже Султанов. «Чи плач вашої дитини означає, що ви неадекватні, чи не в порядку? Ні, але таке відчуття. Коли дитина не поводиться, спрацьовує негативне ядро переконання, і він думає: Я недостатньо хороший, недостатньо коханий, тому мені доводиться сердитися і контролювати зовнішній світ.”
Він продовжує: «Якщо чиясь система переконань зосереджена на оскільки світ справедливий, це дає їм силу виправляти неправильне, або те, що вони вважають несправедливим чи несправедливо».
Інші речі також можуть сприяти тому, що чоловіки можуть бути запальними або дратівливими, каже ліцензований шлюбний та сімейний терапевт Нік Богнар: «Більшість з них зводяться до відсутності емоційної грамотності, щоб знати, що відбувається всередині них, і відсутності знань про те, як піклуватися про себе».
Класичним прикладом контрпродуктивної реакції гніву є тато, який не може дивитися, як страждає його дитина, каже Богнар. Якщо дитина болить, боїться або плаче, тато виявляється злим, а деякі тата можуть навіть кричати на своїх дітей або карати їх за це.
«Як тільки ми відступимо й перевіримо це, правда в тому, що тато просто не знав, як терпіти, коли його дитина страждає, і впорався з цим у спосіб, який, можливо, вважався доцільним у той час», — каже Богнар. «Він може подумати про себе, Їм потрібно навчитися загартовуватися, як і мені, але правда полягає в тому, що процес посилення був тим, що залишило тата без ресурсів зрозуміти, що відчувають його власний страх і біль, і без стратегій піклування про себе, коли він перебуває в цьому лихо».
Дратівливість продовжує бути культурно більш «відповідною» для чоловіків, ніж інші емоції, такі як смуток, каже Стівен Беннінг, професор психології в Університеті Невади, Лас-Вегас.
«І чоловіки, і жінки можуть мати високі негативні емоції, але жінки схильні [робити] себе об’єктами цього негативні емоції, такі як тривога або самосвідомість, тоді як чоловіки, як правило, більш дратівливі та ворожі», — каже Беннінг. «Таким чином, жінки можуть з більшою ймовірністю відсторонитися, коли почуваються погано, але чоловіки можуть схильні наближатися до об’єктів своїх негативних емоцій».
Крім того, хоча ми робимо кроки до того, щоб чоловіки відчували себе комфортно, виражаючи емоції, тут Все ще багато татусів, які вважають себе тим, кому ніколи не дозволялося переживати, Богнар нотатки.
«Це самотнє і болісне місце, — каже він. «І, звичайно, коли ми розливаємо речі в пляшки, зрештою пляшка наповнюється — і повні пляшки рідко витікають. Частіше вони лопаються».
Чому чоловікам потрібно щось робити з роздратованістю
Нездорові прояви гніву впливають на вас і вашу родину. Загострення гніву в подальшому призводить до проблем зі здоров’ям, зокрема до серцевих захворювань Томас ДіБлазі, Доктор філософії, клінічний психолог і асистент професора коледжу Святого Джозефа, який вивчає гнів, домашнє насильство та помсту.Розлив емоцій також може призвести до запальності та дратівливості, каже він, або це може призвести до вибухів та імпульсивних, гарячих реакцій.
Неспокійний характер може стати проблемою, якщо ви бачите, що він заважає вашим стосункам, роботі чи іншим аспектам вашого життя, каже Ліра де ла Роза. Або, можливо, ви — зрозуміло — переживаєте, якщо ваш партнер чи діти, здається, бояться вас засмутити.
Може бути корисно уявити, що ролі помінялися під час одного з ваших епізодів характеру, і чесно відповісти Султанов пропонує кілька важких запитань, наприклад: Якби ви були дитиною, як би ви реагували, коли б ви були злі? Який вплив це може мати, якщо дитина або ваш партнер боїться? І якщо ви зліться на свою дитину або свого партнера, яка функція гніву? Як вам допомагає гнів?
Деякі чоловіки зі стриманими характерами не особливо мотивовані змінюватися, тому що гнів може надати перевагу і навіть корисний, каже Султанов. Наприклад, якщо в батька спалахує настрій, а його дружина збирає дітей і йде з кімнати, тому що він усіх лякає, це досягає результату, коли всі перестають його турбувати. Але якою ціною? Враховуючи, як ваш темперамент може зашкодити оточуючим, може стати стимулом змінитися.
«Якщо твоя дружина відступає, коли ти сердишся, твій гнів у певному сенсі відштовхує її», — каже Султанов. Як тільки чоловіки зрозуміють, що їхні діти починають боятися, і вони створюють емоційну дистанцію між собою та партнерами, вони, ймовірно, будуть більш мотивовані змінити свою поведінку.
Ці стратегії можуть допомогти вам трохи контролювати свою запальність.
5 стратегій, які допоможуть вам керувати впаливістю
- Прислухайтеся до свого тілаБагато людей не помічають, що їхнє тіло напружується, коли вони злі або роздратовані, але усвідомлення цього та розслаблення цих м’язів може заспокоїти, каже ДіБласі. Корисним інструментом є прогресуюче розслаблення м'язів (ПМР). Послідовна практика допомагає покращити усвідомлення реакцій вашого тіла, каже він, і рекомендує короткий відео щоб дізнатися, як.
Також корисно спробувати зловити себе на «вибагливих» думках, таких як «Вони повинні були це зробити», «Це має бути так» або «Мені потрібно, щоб це сталося», — каже він.
«Понад 90 відсотків епізодів гніву включають думки про вимогливість, тому навчитися усвідомлювати ці думки може бути корисним у довгостроковій перспективі», — каже ДіБласі. - Зробіть кроки, щоб змінити свій OutlookУявлення про «неправильність» занадто часто виходить з-під вашого контролю, тому гнів, що випливає з цього, може нагноїтися. Такі стратегії вирішення проблеми, як зміна мислення, що підпалюють гнів, можуть допомогти, каже Султанофф. Замість того, щоб зупинятися на сприйнятті того, що все не так чи несправедливо, визнайте, що подія — можливо, злиття вплив на вашу роботу, сварку з чоловіком або дитину, яка захворіла — це відбувається з причини, про яку ви не знаєте контроль.
Змінити основне переконання, що несправедливість, з якою ви стикаєтесь у житті, є особистою образою, звичайно, легше сказати, ніж зробити. Але навчившись підходити до світу з більшою кількістю дзен, світ приносить користь вашому здоров’ю, здоров’ю вашої родини та здоров’ю ваших стосунків.
«Це було б найефективнішим для тих, хто швидко розлютиться і когось емоційно переповнює», — каже Султанов. «Оскільки в довгостроковій перспективі для хронічно дратівливих людей лікування полягає у зміні пізнання, а не в поведінці. Зрештою, зміна поведінки — це добре, але це не змінює почуття людини». - Вирішуйте, а не ігноруйтеЧоловіки з часом можуть швидше розгніватися, якщо вони ховають конфлікт і гнів, а не працюють над вирішенням проблеми, каже Султанофф. Скажімо, пара свариться, і це закінчується тим, що кожен з них відходить в окремі кутки; результатом є те, що Султанов називає невирішеним емоційним сміттям.
«У результаті підвищується базова лінія емоційної напруги», — пояснює він. «З кожним аргументом ця базова лінія зростає. У міру того як сміття збирається, ця базова лінія збільшується, тому все менші й дрібніші речі можуть викликати його, роблячи його все більш дратівливим».
Тому варто витратити час і енергію, щоб разом прийти до вирішення, а не відкладати проблеми. - Практикуйте емпатіюПерш ніж розсердитися через те, що ваша дружина мала подзвонити до ремонтника раніше, як вона сказала, або тому, що ваші діти повинні прийняти купатися, не скаржачись і не плачучи, запитай себе, чи є твоє правило чи очікування достатньо важливими, щоб роздратуватись, Султанофф пропонує.
«Інша стратегія — бути чуйним до світу», — продовжує він. «Це означає намагатися зрозуміти, чому світ чи інша людина бачить речі саме так, а ви ні. Як батько, це може означати, що діти будуть дітьми, і це є частиною дорослішання, навіть якщо їхня поведінка «неправильна»».
Компроміс, додає він, «цілком неефективний».
Компроміс означає, що ніхто не отримує те, що хоче, тому часто люди відчувають себе обманутими і незадоволеними. Більш корисно подумати, чи те, що ви хочете, важливіше за те, чого хоче ваш партнер, каже Султанофф.
«Це не відмовлятися від того, чого ти хочеш, тому що це не так важливо, це те, що ти хочеш дати своєму партнерові те, чого він хоче, тому що ти його любиш і піклуєшся про нього», – каже він. - Знайди гумор там, де можешСімейні перекази кожного включають історію, в якій один або кілька членів сім’ї були в гніві через щось дурне, в чому всі пізніше побачили гумор. Зробіть все можливе, щоб оцінити ці кумедні випадки, коли вони відбуваються, каже Султанофф, тому що вони чудово допомагають зменшити гнів і роздратування.
«Чудове дослідження показує, що люди, які постійно гніваються, не користуються гумором, а люди, які займаються гумором, менш злі», – каже Султанофф. «Батько, який може розширити своє «комічне бачення» і побачити світ з більш гумористичної точки зору, з часом буде все менше і менше дратуватися».
