Ця історія була створена у партнерстві з Dawn and Swiffer.
У здоровий шлюб йде багато. Але одна річ, яка дуже потрібна, — це готовність обох партнерів чесно оцінити те, чого вони, можливо, роблять занадто багато або занадто мало у відносинах. Однією з сфер, на яку особливо важливо звернути увагу, є домашня праця, оскільки несправедливий розподіл праці вдома може стати великою проблемою.
З’ясувати, хто чим займається, є проблемою, особливо в сім’ях з подвійним доходом, особливо під час карантину. У той час як чоловіки в гетеросексуальних стосунках, як правило, виконують більше домашньої роботи, ніж попередні покоління, жінки досі нести нерівний тягар. І якщо тенденції збережуться, парам знадобиться досить багато часу, щоб досягти будь-якої схожості паритету.
Дисбаланс спільної роботи по дому є поширеним джерелом суперечок у шлюбі, і він часто зводиться до того, що пари не готові очікування про це. Усвідомлюють вони це чи ні, але чоловіки і жінки приносять із собою упереджені уявлення про те, як а домогосподарство має функціонувати, ідеї, які були сформовані з того, що вони спостерігали у своїх власних домівках зростати. Ідея про
Експерти сходяться на думці, що розмови про те, як саме ви плануєте розділити роботу та догляд за дитиною на ранніх термінах і часто мають вирішальне значення для досягнення щастя. Це не означає, що кожна пара повинна мати справжній розподіл 50-50 (це, чесно кажучи, неможливо досягти). Однак це означає, що парам потрібно домовитися про те, що їм підійде, і вести регулярний діалог, щоб тримати цю угоду під контролем. Якщо у вас немає цих розмов, образа і розчарування часто є нагородою.
Тож як виглядають ці розмови про розділення роботи по дому та догляду за дітьми? Ось кроки, які потрібно зробити парам.
1. З’ясуйте, що ви вже робите
Коли ми не усвідомлюємо, хто що робить, ми можемо переоцінити свій внесок у внутрішній порядок. Дослідження показують, що в цьому часто винні чоловіки в гетеросексуальних стосунках. Не дивлячись на це, терапевт із Сан-Франциско каже, що Андреа Діндінгер каже, що парам потрібно розпочати діалог з домашньою працею, зводячи таблицю, хто які завдання виконує. «Складіть список того, що, на їхню думку, вони роблять, щоб зробити свій внесок у сім’ю. Наприклад, один із батьків може забронювати літні табори, спланувати дні народження та сімейні канікули, забрати та забрати дітей зі школи, а інший може мити посуд, прати, вигулювати собаку і заробляти 75 відсотків сімейного доходу». Це може бути нелегке завдання, але якщо це зробити, то можна буде виявити будь-яке дисбаланси.
2. Почніть розмову
Проблеми виникають, коли пари не говорять про домашню роботу, але все ще мають очікування щодо того, як будинок має працювати. Якщо залишити ці припущення несказаними, це призводить до проблем. Психотерапевт з Х'юстона Ніколас Харді каже, що пари повинні розпочати розмову до того, як виникнуть проблеми. “Цю розмову найкраще вести, коли вона відбувається проактивно, а не реактивно», — каже Харді. «Вирішення домашніх справ на передньому плані дозволяє парам вести здоровий діалог щодо симпатій і антипатій, не відчуваючи нападу чи відчуття, ніби вони повинні захищатися».
Сара Ретрей, психолог пар і засновник Інститут спілкування пар, каже, що подружжю слід полегшити переговори. «Почніть розмову, ніжно попросивши розмову про домашні справи», — каже Ретрей. «Дайте своєму партнерові зрозуміти, що ви хочете знайти вдалий час для розмови, коли ви зможете приділити розмові всю свою увагу».
3. Викладіть очікування
Сімейний посередник і власник Торонто Посередництво у відповідності до вибору Річард Брайдсон каже, що пари повинні почати з того, що слухають і працюють, щоб зрозуміти, як кожна людина бачить поточну ситуацію з домашніми завданнями і як вони хочуть її змінити. «Обговорюйте не лише те, що потрібно зробити в домі, а й цінності та переконання кожної людини щодо завдань та розподілу завдань».
Брайдсон рекомендує кожному з подружжя скласти два списки перед розмовою. «По один бік лінії розмежування вони перераховують завдання, які вони вважають легкими і хочуть зробити свій внесок», — каже він. «З іншого боку, вони перераховують завдання, про які вони забувають».
Обидва подружжя повинні прислухатися до очікувань один одного щодо дому. Якщо один із партнерів задоволений безладом, але його дружина не може терпіти, коли посуд накопичується, йому потрібно висловити свої уподобання, щоб знайти рішення. «Ці дослідження допоможуть плану досягти успіху, оскільки вони дають змогу обом партнерам дізнатися про основні та ситуаційні цінності, які ґрунтуються на прийнятті рішень», — каже Брайдсон.
4. Список завдань
Коли ви знаєте свої цілі, задокументуйте свій план їх досягнення. Таким чином, ви матимете запис, на який можна звернутися, і спосіб притягнути один одного до відповідальності. — Запишіть, — каже Харді. «Так, це здається простим, але запис зводить до мінімуму плутанину. Це також притягує іншу особу до відповідальності».
Але пам’ятайте, що «запишіть» має більш гнучке значення, яке може з’явитися. Якщо вам не зручно користуватися ручкою та папером, це добре. Знайдіть спосіб ведення записів, який має сенс для ваших стосунків. «Обговоріть разом, чи вони вважають, що було б найбільш корисно планувати завдання на їхніх телефонах автоматичні нагадування або план, який змусить кожну людину відчувати, що найімовірніше досягне успіху», — Саттрей каже.
5. Розставте пріоритети та почніть з малого, але розумного
Коли обидва подружжя зрозуміють цінності іншого, настав час розробити стратегію своїх перших кроків. Визначте зміни, які матимуть максимальний ефект. Rattray рекомендує починати з невеликої кількості завдань, які, на їхню думку, мають найбільше значення в їхньому самопочутті. «Початок лише з однієї-двох змін створює найбільші шанси на успіх», — каже Саттрі.
6. Переоцініть і будьте реалістами
Після того, як у вас будуть бали на дошці, погодьтеся повернутися, щоб разом поговорити про інші зміни після першого успіху. Майте на увазі, що те, що здається справедливим на папері, може не працювати в реальному світі.
«Спроба суворо підтримувати поділ 50/50 може виявитися нездійсненною», – каже тренер із шлюбу та радіоведуча Леслі Доарес. «У одного з вас може бути більше часу, або деякі справи можуть зайняти більше часу, ніж інші». Прагніть до почуття справедливості та відіграйте сильні сторони один одного. Якщо один із подружжя намагається нав’язати свої цінності іншому, не враховуючи своїх почуттів, результати обов’язково будуть поганими. Якщо вони ненавидять виконувати конкретне завдання, вони не зроблять це добре. «Це відкриває двері для конфліктів і образи», — каже Доарес.
7. Дайте час
Незалежно від того, наскільки добре ви плануєте чи розставляєте пріоритети, ви не збираєтеся перевернути весь корабель за один день. Будьте терплячі. Пам’ятайте, що метою є не максимальна ефективність для дому, а максимальне щастя для сім’ї.
“Метою має бути менше напруги в сім’ї, більше сміху, танців і доброти», – каже Діндінгер. «Кожний партнер потребує більш глибокої вдячності за те, що він робить для вашої сім’ї, і що його партнер робить для сім’ї».
Маленькі кроки можуть здатися занадто повільними. Але вони краще, ніж взагалі без кроків. «Не плануйте занадто амбітний план, особливо якщо у вас багато справ, і обов’язки будуть додатковим тягарем», — говорить Брайоні Лео, психолог і головний тренер програми для навчання стосункам Смакувати. «Часто у вас є один день, коли все робиться (наприклад, миття підлоги в суботу вранці після сну) або шукаєте способи створення чогось веселого і менш складного (наприклад, прослуховування подкастів або аудіокниг під час прасування) може перетворити жахливе завдання на щось приємно».
8. Переоцінити ще раз
Наше життя не ідеально впорядковане. Робота та обов’язки батьків, які працюють, змінюються, а іноді й кардинально. Подружжя можуть розробити детальний розподіл домашнього навантаження і дотримуватися його місяцями, але щоб викинути його у вікно, коли робота стає більш вимогливою або виникають інші обов’язки. Але поки обставини змінюються, мета залишається. «Будуть часи, коли вона коливатиметься туди-сюди», — каже Лео. «Мета повинна полягати в тому, щоб мати можливість спокійно розмовляти про справедливість і справедливість, а також говорити, коли все відчувається незбалансовано чи несправедливо. Образа і роздратування можуть наростати, коли ми відчуваємо, що нас не оцінюють і нас використовують, тому важливо мати можливість обох людей у стосунках чесно говорити про це. Думайте про це як про постійну роботу».
