Зупиніть нас, якщо це звучить знайомо: колись ви були соціальним хлопцем, у якого було не лише одне, а кілька різних кіл друзів. Товариші по роботі. Друзі з коледжу. Друзі старшої школи. Ви тусувалися на вихідних, разом їздили в подорожі, влаштовували обіди, можливо, навіть були на весіллях один одного. Але в міру дорослішання ці кола почали скорочуватися. Прийшли діти. Були отримані нові робочі місця. Люди переселилися. Життя сталося. Це ніколи не обговорювалося, і не було великих вечірок на виїзді. Це була така природна річ. Тепер ці друзі існують переважно в групових текстових ланцюгах; можливо, ви побачите один одного раз у блакитному місяці. Це прикро, але це частина життя. Тож тепер вам потрібно зіткнутися з одним із найбільш незрозумілих питань, з якими стикається сучасна людина: Як я можу знайти друзів у дорослому віці?
Чоловіки, як відомо, погано вміють заводити друзів. Винні давні уявлення про маскулінність. Хоча дружба є основоположною потребою людини, чоловікам забороняється вивчати інструменти, необхідні для її підтримки. «Ми не моделюємо їх, не заохочуємо їх і не поводимося так, ніби це нормально», — каже
Це ускладнює справу. Це також означає, що ми частіше покладаємося на своїх подружжя. «Чоловіки мають менше дружби і менше соціальної підтримки, ніж жінки», — доктор Вілл Кортне, психотерапевт і провідна фігура в галузі маскулінності. раніше пояснено до Батьківський. Це, в свою чергу, змушує багатьох чоловіків звертатися за підтримкою до свого партнера або дружини. «Коли чоловік стає батьком — а його партнерка чи дружина — матір’ю — він втрачає велику підтримку та увагу, яку він звик отримувати від однієї людини, на яку він найбільше покладається». Це ідеальна ситуація ні.
Істина полягає в наступному: важливо визнати, що дружба — це важка, але важлива річ, за якою потрібно гнатися. Нам усім потрібні друзі, на яких можна спертися, поділитися, допомогти, випити пива. І наші діти потребують, щоб ми моделювали, як виглядає хороша дружба. Проблема в тому, що коли ми розуміємо, що нам потрібні друзі, ми не знаємо, з чого почати. На щастя, за допомогою коригування мислення та невеликих, але важливих кроків ви можете встановити потрібні зв’язки. Ось кілька порад експертів, як завести нових друзів у дорослому віці.
1. Прийміть, що вам потрібен друг
«Визнайте, що дружба – це потреба людини». — каже Нельсон. Вам потрібен хтось, з ким можна говорити та відчувати зв’язок, окрім тільки вашої дружини. Інакше ваше психічне благополуччя постраждає, і ви, ймовірно, несправедливо покладете на дружину тягар, щоб бути всім для вас. Важливо прийняти це і відчувати себе комфортно.
Звучить очевидно, але перший крок до дружби – це визнати, що вам потрібно подружитися. Це може бути важко, якщо ви звикли асоціювати емоційну близькість зі слабкістю. «Ви повинні дати собі постійний дозвіл, що це нормально, це здорово», — каже Нельсон.
2. Забирайся зі свого дому (і з головою)
Ви не збираєтеся зустрічатися з новими людьми у своїй вітальні, переглядаючи комедії та подкасти потокового сервісу. Тед Лассо, звичайно, хороший хлопець, але він вигаданий. І поки Речі, які ви повинні знати хлопці цілковиті лайкі, вони не твої справжні друзі. Ви замикаєтеся в тому, що психологи називають парасоціальними відносинами, коли люди вкладають час, енергію та емоції в людей, які, ймовірно, не знають, що ви існуєте. Це комфортно зараз, але це відчуття пов’язане з ціною більш корисних стосунків у майбутньому. «Вони не ведуть до того, як ми в кінцевому підсумку хочемо відчувати, що пов’язано», – каже Нельсон.
3. Риба, де, як ви знаєте, є риба
Люди утворюють зв’язки, коли бачать один одного регулярно. На самих ранніх етапах залучення друзів це означає спортзали, церкви, клуби та інші місця, де люди регулярно збираються. Це потягне за собою деякі дослідження місцевих подій, які вам підходять. Заходьте на Meetup. Перейдіть на сторінку Reddit вашого району. Зробіть якусь роботу. Дейв Греммер, терапевт з Лос-Анджелеса, який спеціалізується на психічному здоров’ї чоловіків, рекомендує відвідувати заняття. «Залиштеся, щоб спробувати поспілкуватися з іншими людьми в класі», — каже Граммер. «Спочатку це трохи незручно, але переваги набагато переважують занепокоєння».
4. Дайте собі дозвіл бути вразливим
Чоловіки вчаться уникати емоційної близькості за межами побачень і шлюбу. «Це людська потреба, але ми звикли чоловіків думати, що єдине місце, де їм безпечно задовольнити інтимні потреби, — це романтика», — каже Нельсон. «І тому ми не дозволяємо чоловікам задовольняти деякі з їхніх ближчих, більш значущих потреб, за винятком романтичних стосунків».
Чоловіки, додає Ґраммер, очікують, що вирішують все, що трапляється, і їх ніщо не турбує, тому говорити з другом-чоловіком про те, що вони налякані чи поранені, не рекомендується. ОПозбавлення соціального табу на розмови про ці емоції є ключем до перетворення дружніх знайомих у справжніх друзів.
5. Відновіть зв’язок зі старими приятелями
Якщо ви самотні і не можете знайти нових людей, зверніться до давніх друзів, з якими ви втратили зв’язок. Ставки нижчі, ніж спілкування з кимось новим. Навіть якщо дружба не відновиться повністю, це може допомогти зменшити занепокоєння щодо спілкування з потенційними новими друзями. Подивіться на це як на дружній спаринг перед тим, як завести нового друга.
6. Знайдіть людей, які поділяють ваші дивні інтереси
Хобі - це палка з двома кінцями по відношенню до дружби. Часто це поодинокі заняття, що включають години інтенсивної, щасливої концентрації. Але незважаючи на те, що вони приємні, вони відрізають вас від світу. Якщо ви не скористаєтеся ними, щоб зв’язати вас із людьми. Якщо ви захоплюєтеся нішевою діяльністю або субкультурою, будьте налаштовані на ознаки цього. Те, що ви любите робити наодинці, може бути легким зв’язком з новим другом.
“Під час пандемії у мене з’явився новий близький друг, тому що я був на вулиці зі своїми дітьми та собакою», – розповідає Граматик. «Я бачив, як хтось будує письмовий стіл у своєму гаражі, і просто пішов поговорити з ними про це. Я любитель деревообробки, і це дало нам чудову відправну точку для розмов».
7. Наберіть домінування
Завдяки суспільному тиску на відповідність гендерним ролям, індивідуальній невпевненості, життя на пізньому державному етапі капіталізм та інші причини, що вартують книгу, чоловічі вступи зумовлені взаємними потребами встановити альфа статус. На жаль, цей удар у груди не дає зав’язати дружбу. Ми хочемо дружити з людьми, які змушують нас почувати себе добре, а не з художниками, які ламають рушники та постійними самореклами. «Соціальні науки говорять нам, що для здоров’я нам потрібно п’ять позитивних взаємодій для кожної негативної взаємодії», – каже Нельсон.
8. Будьте цікаві до людей
Коли ви вперше зустрічаєте людей, ви намагаєтеся познайомитися з ними по-справжньому чи просто намагаєтеся віднести їх до категорії? Простий спосіб визначити, як швидко ви запитаєте про їх роботу. Крістіан Буш, Директор програми глобальної економіки Нью-Йоркського університету та автор книги Мистецтво випадковості: мистецтво і наука створювати удачу, каже, що під час знайомства запитати людей, що вони роблять, недостатньо. «Підходьте до кожної людини та до кожної взаємодії з цікавістю», – каже Буш. «Кожному є що розповісти, і у нас більше збігів з людьми, ніж ми думаємо».
Замість того, щоб спонукати людей озвучувати пункти LinkedIn, Буш пропонує задавати запитання на кшталт «Що ви вважаєте найбільше? цікаво?» «Що надихає вас у xyz або «Чому ви потрапили в поле xyz?» які сплітають основні інтереси людей розмови. «Коли ми обговоримо основні пристрасті та інтереси, а не поверхневі посади та посади, буде багато «дивовижних» накладень», — каже Буш.
9. Скажіть «Так» більше
Домашній комфорт та інерція мають потужні сили, особливо в світі COVID. Важливо звільнитися. Коли люди запрошують нас грати в гольф, кемпінг, веслувати на дошці або випити, зазвичай чинимо опір і бачимо лише негативні сторони. Боріться з цим інстинктом і частіше кажіть «так». Звичайно, ви можете втомитися наступного дня, але переваги того варті.
10. Займайтеся справами, які вас цікавлять
Мішель Вакс, засновниця Американський проект щастя, каже, що будувати дружбу схоже на побачення. «Все полягає в тому, щоб відкрити свій розум для нового досвіду, щоб спілкуватися з новими людьми». Це означає, що коли ви отримуєте новий досвід, це може допомогти думати про спілкування з людьми як про другорядне гол. «Ключ тут – відвідувати заходи або брати участь в організаціях, які вас інтригують, тож Незалежно від того, спілкуєшся ти з кимось чи ні, це додає цінності та задоволення у твоєму житті», – каже Вакс. Якщо на вашому першому кулінарному занятті всі мокрі ковдри, можливо, ви так закохалися соте, що ви будете продовжувати це робити, що в кінцевому підсумку призведе до су-шефа, який вам потрібен сторона.
11. Будьте наполегливі у спілкуванні
Послідовність, зазначає Неслон, лежить в основі значущої дружби. Якщо ви лише зрідка спілкуєтеся з друзями, ви, ймовірно, ділитеся лише поверхово. Ви даєте широкий огляд життєвих подій, не ділячись аспектами внутрішнього життя один одного. Як наслідок, у цих взаємодіях не відбувається нічого важливого — жодна людина нічого не дізнається, не розкриває нічого значущого та не приходить до нового висновку. Працюйте над тим, щоб бути вразливим і дайте зрозуміти, хто ви є. Ці багаті моменти дружби виникають лише тоді, коли ми часто бачимо людей і не тільки знайомимося з ними, але й почуваємось комфортно з ними.
