У кожному шлюбі є свої перешкоди, і правильне спілкування з чоловіком, коли щось не виходить, є важливим, щоб уникнути майбутніх зіткнень на дорозі. Однак зазвичай часто маскують свої почуття пасивно-агресивними фразами. Переконуючи себе, що йдемо вищою дорогою, ми приховано висловлюємо свій гнів і невдоволення, говорячи одне, а маємо на увазі інше. Це нічого не допомагає вирішити проблему, а лише створює більше образи між вами двома.
«Важко закликати і протистояти пасивній агресії, оскільки її пасивна природа робить її несподіваною, дещо підступною або те, на що важко вказати прямо, але іноді не звучить «надмірно чутливим», — каже тренер з лідерства та автор Сюзанна Уайлд. «Люди можуть навіть не знати, що вони це роблять, оскільки це може бути засвоєна поведінка».
Якщо ви помічаєте, що люди погано реагують на вас, важливо подумати, що ви говорите, як ви це говорите, а також причину, по якій ви це говорите. Якщо ви точно виявляєте пасивні агресивні тенденції, дуже важливо викорінити цю поведінку, тому що, ну, це змушує вас звучати як придурка.
«Це може зіпсувати всі ваші стосунки та безповоротно спалити мости», — каже Уайлд.
Великий крок подолання пасивної агресивної поведінки це розуміння, які фрази можуть сприйматися як це. Подивіться і подивіться, чи вплинула будь-яка з цих фраз у ваші розмови з вашою другою половинкою. Якщо вони є, можливо, настав час відсіяти їх.
«Я не хочу бути грубим…»
Якщо ви починаєте твердження з цією кваліфікаційною ознакою, ви нечемні. Це тактика захисту, призначена для компенсації грубого зауваження та переведення м’яча на поле іншої особи. Таким чином, якщо вони ображаються тим, що ви сказали, ви віддали себе. «Це означає, що ви свідомо поводитеся грубо, але хочете позбавити іншої людини право відповідати», — каже Уайлд. «Подумайте про те, щоб взагалі щось сказати, або, якщо вам потрібно, знайдіть спосіб сказати це з повагою».
«Це було напрочуд гарне рішення…»
Додавання «напрочуд» або «шокуюче» або будь-що в цьому ключі відразу перетворює позитивні настрої на комплімент. Це створює плутанину і конфлікт у людини, з якою ви розмовляєте, і лише підірве всі ваші добрі наміри.
«Компліменти з рук на спині – це способи збити людей з пантелику та критикувати їх у спосіб, на який важче реагувати», – каже Уайлд. «Оскільки ми, природно, відчуваємо себе добре та більш відкрито, коли отримуємо компліменти, це суперечить здоровому гніву, який зазвичай відбивається від образи. Просто давайте щирі компліменти, не кваліфікуючи їх».
«Тобі так пощастило, що ти отримав це підвищення…»
Незалежно від того, чи це підвищення по службі чи будь-яке досягнення, приписування його удачі знецінює та применшує його. Сказати своїй половинці про те, що їм пощастило досягти чогось, означає, що ви вважаєте, що їм не потрібно було працювати, щоб цього досягти. Це також віднімає у них момент і повертає його вам.
«Якщо ви дивитеся на чужі досягнення через призму того, як це викликає у вас почуття, ви можете подумати, чи хочете ви більше для себе, і що ви хочете з цим зробити», – каже Уайлд. «І пам’ятайте, коли робите компліменти людям за досягнення, ніколи не применшуйте зусиль, які неминуче вкладалися в це».
«Якби ти був кращим у цьому…»
Ви можете подумати, що ви просто констатуєте очевидне або просто коментуєте те, що ви обоє знаєте, є правдою. Наприклад, якщо вдома потрібен ремонт, а ваш партнер не під рукою, ви можете сказати: «Якби ви були зручнішими, ми б не найняти підрядника». Хоча це твердження може бути правдою, воно все одно прикро, оскільки вказує на ваш недолік партнер. Висвітлення їхніх слабкостей іноді може допомогти вам почувати себе краще, що не менш шкідливо. Якщо ви робите це, спробуйте подолати ці почуття в собі і взяти на себе відповідальність за свій власний рівень успіху», – каже Уайлд. «Ви, мабуть, виявите, що вам не потрібно нічого говорити, тому що це не має нічого спільного з іншою людиною».
«Ти занадто чутливий…»
Це велике ні-ні, так як це відразу визнає недійсним емоції іншої людини. Можливо, ви переступили межу і завдали болю своєму партнерові, і це твердження є вашим способом зняти провину з себе і покласти її на нього. «Якщо у вас виникає спокуса сказати це комусь, — каже Уайлд, — спершу подумайте, що ви говорите, що призвело до таких реакцій, і що б ви відчували, якби хтось сказав вам те саме».
«Якщо ти хочеш це зробити…»
Це небезпечно, оскільки відкриває людину, з якою ви розмовляєте, у пастку. Вони можуть подумати, що ви даєте їм дозвіл робити те, що вони хочуть робити, але реальність зовсім інша.
«Перше слово у реченні дійсно показує конотацію розбіжності», — каже Кейша Пруден, ліцензований терапевт у Північній Кароліні. «Замість цього скажіть: «Я не згоден з вашим рішенням, але я піду на це». Інший варіант: «Я справді не хочу цього робити». Чи можемо ми замість цього зробити X?»
«Ну, якщо тобі подобається…»
Тон голосу тут є ключовим, але ця фраза часто використовується, коли одна людина не задоволена вибором, який зробив інший, але не хоче прямо висловити своє невдоволення. Замість цього намір стає покладанням рішення та тягаря на іншу особу. «Якщо це що ти хочемо зробити, тоді ми це зробимо». Якщо ви не задоволені зробленим вибором, просто говоріть, — каже Пруден. «Скажіть: «Це цікавий вибір» або «Це не те, що я б зробив, але це ваш вибір».
«Я не з тих, хто розмовляє…»
Подібно до деяких з попередніх зауважень, ця фраза зазвичай вигадує щось образливе. Ви можете сказати: «Я знаю, що я не з тих, хто розмовляє, але ви дійсно набираєте кілограми». Нічого хорошого з цього не вийде, навіть якщо ви налаштуєте це, спочатку вказавши пальцем на себе. «Можливо, якщо ви маєте недоліки в тій самій сфері, вам варто стримати свої коментарі та застосувати їх до свого життя», — каже Уайлд.
«Я не розумію, чому тобі це подобається, але я думаю, що це твоя справа».
У вас і вашого партнера можуть бути різні смаки. Він чи вона можуть бути захоплені чимось, чого ви не можете зрозуміти. Але це не означає, що ви повинні применшувати їхній інтерес, висловлюючи таким чином свої почуття. «Якщо ви помічаєте, що критикуєте те, що подобається іншій людині або в що емоційно вкладається, подумайте, чому», — каже Уайлд. «Якщо ви думаєте про це і знаєте, що у вас дійсно розходяться думки, запитайте себе, на який результат ви сподіваєтесь?»
