Пандемія знищила всі сторони життя. Це торкнулося зайнятості, банківських рахунків, психічного здоров’я та інших категорій, які не важко перерахувати. Але одна з найтонших втрат була дружби. Не старі, як багато людей покладалися або відновили зв’язок зі своїми друзями під час перебування вдома, а більш випадкові друзі та знайомі. Ці стосунки були втрачені через зупинки та соціальне дистанціювання — і нам це ще гірше.
Було зрозуміло, що нам довелося сумувати за цими випадковими друзями. Чи за дорученням, чи за бажанням ми не виходили, якщо в цьому не було потреби. Це тримало нас у безпеці, але в ході цього зробило наш світ маленьким, вирізаючи людей, з якими ми б регулярно стикалися, якби все ще залишалося щось звичайне.
Тепер, коли світ відкривається, ми всі переоцінюємо своє життя і запитуємо: «Чи дійсно мені потрібно повертатися в спортзал?» «Кав’ярня обов’язкова?» Відповідь може бути ні, і наш день буде гарним. Але ми втратимо тих друзів, яких там зустрічаємо, людей, яких ми впізнаємо і з якими спілкуємося, але не знаємо цього добре. Відносини
На перший погляд це не здається великою втратою. Випадкові друзі чи знайомі – це не ті люди, до яких ми ходимо чи будуємо плани. Ми стикаємося з ними або бачимо їх у місцях, де часто буваємо. Але вони все одно мають велике значення. Вони є частиною нашого життя. Вони щось додають; коли ми знаємо — і регулярно бачимо — хлопця за прилавком або тата на дитячому майданчику, наш світ стає менш безособовим. Це потужна річ, і вона змушує нас почувати себе краще.
Але це стосується не тільки нас і того, що ми відчуваємо. Випадкові друзі та знайомі приходять з різними ідеями, походженням та боротьбою. Навіть якщо ви розмовляєте з ними лише через невелику розмову, це відбувається.
«Це розширює нашу пропускну здатність. Це тримає нас в курсі інших», – каже Джеффрі Грайф, професор Школи соціальної роботи Університету Меріленда та автор Система друзів: розуміння чоловічої дружби.
Є також ймовірність, що ці люди можуть стати для нас більше, тому що вся велика справжня дружба починається як випадкові друзі. Але навіть якщо це ніколи не проходить повз «Гей, як справи? (Все ще не знаю твого імені.)», який все ще має велике значення.
Чому? Не всі повинні бути у вашому найближчому оточенні, але мати більше людей, яких ви «знаєте», робить все простіше, тому що в кінцевому підсумку вам знадобиться драбина, поїздка, додатковий набір рук. «Співпраця взаємовигідна», – каже Даніель М.Т. Фесслер, професор антропології та директор Інститут доброти Бедарі UCLA. «Це страховий поліс, але він також стосується вирощування сараїв».
Іншими словами: люди тут для вас. Ви там для інших. Ви отримуєте користь. Ваші діти роблять. Ваш сусід, разом із їхніми дітьми та всіма їхніми друзями, і так далі, і так далі. Він брижі назовні. Але ці стосунки виникають не просто так. Вам потрібно щось зробити, щоб створити цю спільноту.
Розвиток випадкових друзів
Батьківство може здатися нескінченною боротьбою з висадкою, підйомом, побаченням, футбольним матчем, повторенням. Ваше життя може здаватися обмеженим – і це так, – але це також перевага. Ви ходите в одні й ті самі місця і бачите одних і тих же людей за одним і тим же графіком, що є основними складовими для випадкових дружніх стосунків, каже Фесслер.
Це перевага номер один. Наступне полягає в тому, що ці відносини не вимагають інвестицій чи відповідальності. Немає жодних планів, тому планів ніколи не буде порушено. Вони просто трапляються, і коли ти стикаєшся з кимось, розмови залишаються легкими. «Це полегшення», — каже Гриф, оскільки те, що ви обговорюєте за таких обставин, часто відволікає від того, з чим ви зазвичай маєте справу.
Але незважаючи на те, що вони не обслуговуються, випадкові знайомства не бувають без них дещо досягати. Проблема в тому, що це може стати схожим на танцпол, де всі чекають, коли хтось піде першим. Інша проблема полягає в тому, що легко потрапити на зовнішність. Цей хлопець не виглядає доброзичливим, або ви бачили його минулого тижня, і він точно не поводився дружньо. Ваш висновок? Хлопець ніколи не буває доброзичливим, тому не варто турбуватися.
Фесслер, однак, зміг зробити висновок зі своєї роботи, що випадкові знайомства далеко не фіксовані. «Справжніх грішників і святих мало», — каже він. Хтось може бути грубим в одній обстановці, щедрим в іншому, і це може залежати від оточуючих людей. Якщо ви знаходитесь на трибунах і налаштовані позитивно, інші відчують потребу не відставати. Якщо всі мовчать, ви можете наслідувати їх приклад. «Вони впливають на вас, і ви впливаєте на них», — каже він.
Якою б не була поведінка, розсилається повідомлення про те, що робиться в цьому мікросвіті. Люди підхоплюють це, і імпульс може наростати. Це не брижі у ставку. Вони слабшають у міру розширення. Те, що ви допомагаєте створити, «не зменшується з відстанню», каже Фесслер. «Це розгалужується».
Подарунок для вас і ваших дітей
Щоб почати таку динаміку, не потрібно багато. По суті, це дружнє спілкування з «Привіт» або посмішкою. Але якщо це так просто і має так багато переваг у створенні більш прихильної спільноти, чому б цього не зробити більше? Фесслер каже, що коли люди живуть у містах, які, за визначенням, великі й безособові, вони вчаться бути обережними й обережними. Цей захист не є постійним, але він не зникає лише тому, що у вас є діти і ви переїжджаєте в сусідство.
Для цього потрібно трохи відколоти. Це повертається до того, щоб сказати «Привіт», запропонувати відкрите місце або просто запитати одного з батьків: «Скільки тобі років?» The розмова може нікуди не подітися, але прийміться до неї, і врешті-решт це станеться, і ви встановите зв’язок з особа. «Це покращує їхній досвід світу, а ваш досвід кращим», — каже Фесслер. «Цей парк стане добрішим».
Як і більшість усього, що пов’язано з вихованням дітей, випадкові знайомства також пов’язані з моделюванням. Коли ви сидите на трибунах, купуєте продукти або вигулюєте собаку, ви можете залишатися нецікавими та відстороненими, і ваші діти це побачать. Ви також можете вирішити бути тим хлопцем, який збирається залучати та впізнавати людей. Зробіть це, і ваші діти отримають інше повідомлення. «Світ – не страшне місце, – каже Грайф. «Своєю позицією чи підходом ви берете під контроль навколишнє середовище».
