Це поширена тактика, яку пропонують психологи, терапевти і шлюбні консультанти: Використовуйте «Я», а не «Ви», коли маєте аргумент або напружена дискусія. Чудово. Але чому висловлювання «Я» такі корисні, і, що ще важливіше, як ви насправді використовуєте їх правильно?
Фрази на кшталт «Ти завжди» або «Ти ніколи» відразу ж зачіпають іншу людину оборонний. «Ти» одразу викликає звинувачення. «Я», з іншого боку, ні. Занурення в першу особу дозволяє прокоментувати, що ви відчуваєте до чиїхось дій, і робить вплив більш чітким, не приписуючи провини.
«Це міцна мудрість, яка допомагає парам бути менш звинувачуваними і пояснювати свою точку зору впевненість і перспектива», – каже д-р Сара Ретрей, провідний психолог подружніх пар, засновник і Генеральний директорІнститут спілкування пар, «Це також допомагає зробити запит, орієнтований на дію».
Практика використання висловлювань «Я» допомагає запобігти переростання розмов у повні аргументи. «Безпечне, спокійне обговорення різних точок зору може зблизити двох людей, а не відсунути їх далі», – каже вона. «Бути цікавим партнером, якого ти цінуєш, – це чудовий стан душі».
З іншого боку, висловлювання «Ви» є ідеальним паливом для суперечки. Крім обвинувачення, вони також можуть видаватися самонадійними або недійсними. «Вони можуть звучати так, ніби ви думаєте, що знаєте, що думав, мав намір або відчував ваш партнер», — каже вона. «Ви не тільки будете часто помилятися, але це чудовий спосіб почати бійку».
Отже, так, твердження «Я» мають бути пріоритетними. Буt як це виглядає на практиці? Тобто, у запалі дискусії, як ви сформулюєте твердження «Я» проти твердження «Ви» таким чином, щоб це було насправді сенс? Зрештою, так легко використовувати «ти».
Доктор Реттрей був люб'язний, щоб надати список із десяти проблемних тверджень «Ти» та прикладів тверджень «Я», які можна було б використати замість них.
-
Заява «Ви»: «Ти не повинен був робити це так»
Твердження «Я»: «Це цікавий спосіб зробити це. Зазвичай я роблю це по-іншому». -
The Заява «Ви»: «Ти ніколи не думаєш про мене, ти думаєш лише про себе».
Твердження «Я»: «Мені подобається, як це відчувається, коли ми обговорюємо все разом, перш ніж прийняти рішення. Не могли б ви запитати мене наступного разу?» -
Заява «Ви»: «Ти просто хотів зробити мені боляче».
Твердження «Я»: «Коли ти сказав, що мені було боляче». -
Заява «Ви»: «Ви помиляєтеся, я не це сказав».
Твердження «Я»: «Я цього не пам'ятаю таким. Я пам’ятаю, що сказав це замість цього. Що ти пам’ятаєш, коли чув, як я говорю?» -
Заява «Ви»: «Ви не знаєте, як це зробити».
Твердження «Я»: «Хочете, щоб я поділився з вами, як би я це зробив?» -
Заява «Ви»: «Ви не знаєте, про що говорите».
Твердження «Я»: «У мене інша думка чи досвід. Чи можу я поділитися з вами?» -
Заява «Ви»: «Ти негідник».
Твердження «Я»: «Я почуваюся краще, коли у нас вдома порядок. Чи можемо ми поговорити про те, як поєднати наші стилі, щоб це працювало для нас обох?» -
Заява «Ви»: «Як ти міг це зробити?»
Твердження «Я»: «Будь ласка, поділіться зі мною тим, що сталося, я хотів би побачити це з вашої точки зору». -
Заява «Ви»: «Ти не дбаєш про мене».
Твердження «Я»: «Мені подобається, коли ти запитуєш мене про мій день, це змушує мене відчувати турботу». -
Заява «Ви»: «У вас немає смаку».
Твердження «Я»: «Для мене я віддаю перевагу цьому. А що вас це приваблює?»
Зрештою, використання висловлювань «Я» – це спосіб взяти на себе власність і викласти свої думки та почуття без звинувачень чи припущень. Використовуючи їх, ви представляєте свої думки в більш приємний спосіб, який не провокує і не змушує когось захищатися. Це також дозволяє вашому партнеру спокійно зрозуміти вашу точку зору та те, як їхні дії викликали у вас почуття.
Коротше кажучи, це тактика, яку рекомендують з дуже серйозної причини. Звичайно, спочатку може здатися дивним говорити так, але з часом ви знайдете свій ритм. Дайте трохи часу, і ваші обговорення підуть на краще.
