Що потрібно для створення a щасливий шлюб? Існує так багато різних частин, які працюють в унісон, щоб зберегти a хороші стосунки гул. Всі ми знаємо великі: любов. Довіра. Тяжка робота. Прихильність. Розуміння. Гарне почуття гумору. Проте новий папір дослідниками з Університету Рочестера, що опубліковано в Журнал Contextual Behavioral Science проаналізував 174 різних дослідження і виявив, що всі щасливі шлюби мають одну спільну рису: психологічну гнучкість.
Чудово. Але що таке психологічна гнучкість?
«Психологічна гнучкість є одним із найважливіших і найцінніших навичок, які ви можете взяти з собою у своєму житті», — говорить Кеті Зіскінд, шлюбний та сімейний терапевт з Коннектикуту, яка керує Мудрість у консультуванні. «Йдеться про те, щоб бути невимушеним, користуватись прийняттям і вибирати мислити з яскравої сторони, незважаючи на зміни, які мають відбутися».
Згідно з оглядом, психологічна гнучкість «визначається як набір навичок, які люди використовують, коли стикаються з важкими або складними думки, почуття, емоції чи переживання». Іншими словами, ті, хто психологічно гнучкі, відкриті до нового досвіду, незважаючи на виклики вони стикаються. Вони не затримуються на думках чи почуттях і тримають речі в перспективі. Вони, як правило, цілеспрямовані і не відлякують невдач.
І навпаки, люди, які психологічно негнучкі, схильні уникати важких думок і, зіткнувшись з ними, часто будуть одержимі ними безперервно. Психологічно негнучкій людині набагато важче орієнтуватися в невдачах і викликах, що може ускладнити досягнення цілей.
Легко зрозуміти, чому це така важлива риса в щасливому шлюбі. Дуже часто в шлюбі не все йде так, як у того чи іншого партнера, розчарування наростають, а потім виливаються. Пари, які використовують психологічну гнучкість (яку також можна назвати «уважністю» або «емоційною» гнучкість») може набагато легше впоратися зі змінами і впоратися з кривими, які кидає життя їх.
«Якщо плани змінюються, — каже Зіскінд, — те, чого ви чекали, не може статися, або друг, якого ви хотіли бачити, має змінити плани щодо вас, використовувати навички гнучкого мислення та бути адаптованим. Психічні розчарування можуть завадити адаптації».
Кейт Енглер, ліцензований терапевт з Чикаго, каже, що вона вважає психологічну гнучкість «здатністю залишатися на даний момент на зв’язку з іншою людиною».
«Людина може бути присутньою всередині себе, але не пов’язана з іншою людиною», – каже вона. «Це те, що ми зазвичай вважаємо уважністю, і це, звичайно, неймовірно корисно».
Як би це не було вигідно, придбати його непросто. За Енглером, для одного чи іншого партнера може бути викликом бути психологічно гнучким, оскільки ми так часто зумовлені реагувати на зміни в наших обставинах.
«Частино, що ускладнює психологічну гнучкість чи нинішній зв’язок, це те, що ви якщо взагалі спрацьовує, частина вашого мозку бере верх і відправляє вас у бій/втечу/втечу/замерзання», – вона пояснює. «Ми особливо схильні бути таким чином активованими в інтимних або романтичних стосунках через високий рівень вразливість. Як тільки ви перебуваєте в зоні боротьби/втечі/втечі/замерзання, шансів на гнучкість нуль».
Щоб проілюструвати проблеми, які можуть виникнути через психологічну негнучкість, Енглер навела приклад зі своєї власної практики парної терапії. Дружина однієї з її пар потрапила в аварію, яка могла бути небезпечною для життя. Її чоловік тепер був змушений боротися з можливістю втрати партнера, одночасно виховуючи п’ятьох дітей.
«На щастя, жінка вижила, — каже Енглер, — але це був дуже довгий процес відновлення. Коли вона вперше прийшла додому, щоразу, коли хтось із них розповідав, як це було під час її перебування в лікарні, інший дуже розбурхався і або замикався, або злився».
Оскільки травма була ще такою свіжою і неопрацьованою, ця людина швидко пішла режим боротьби/втечі/втечі/заморожування, що робить неможливим залишатися на зв’язку достатньо, щоб пропонувати співчуття до свого чоловіка. «Це, звичайно, було жахливо», — каже Енглер. «З часом, терапією та багатою практикою вони тепер можуть бути психологічно гнучкими один з одним і забезпечувати комфорт, мати ширшу перспективу та пов’язувати свої спільні цілі зцілення».
Щоб бути психологічно гнучким у спосіб, який приносить користь вам і вашому партнеру, ви спочатку повинні прийняти свої обставини і те, як ви на них реагуєте. Це вимагає розвитку самосвідомість, медитаціїі роздумувати над своїми почуттями і тим, що їх може викликати. Зрештою, вам потрібно зосередитися на меті, яка полягає в побудові міцних стосунків з вашим чоловіком.
«Зосередьтеся на компромісах, а також поділіться своїми основними потребами та йдіть на компроміс щодо речей, які є менш важливими», — каже Зіскінд. «Психологічна гнучкість полягає у виборі речей, щодо яких ви хочете бути гнучкими, а також озвучувати те, що дійсно важливо».
