Загрози вплетені в тканину батьківства. Найперші батьки, ймовірно, погрожували перетворити цю кочову мисливську групу навколо, якби діти не переставали робити Ursus spelaeus враження. Але стійкість батьківського брязкання шаблею не обов’язково доводить його чесноту або ефективність. Загрози діють, лише якщо ви знаєте, як їх зробити.
«Це повністю залежить від типу загрози», — каже доктор Ненсі Дарлінг, професор психології коледжу Оберлін і автор книги. Думка про дітей блог на Psychology Today. Вона зазначає, що багато погроз є по суті дисциплінарними попередженнями, і вони необхідні. По суті, батьки не можуть говорити про втрату привілею як природний наслідок дій дитини без погроз.
«У такому випадку ви кажете: «Якщо ви поводитеся так, що ви знаєте, що не повинні цього робити», — каже Дарлінг. «І це цілком законна методика батьківства». Дарлінг називає ці «розумними загрозами» і каже, що так по суті, надання дитині вибору і час подумати, чи варте їхнє наступне рішення наслідків їхніх дій.
Короткострокова втрата привілею виправляти антигромадську поведінку є частиною цього захисту. Втрата привілеїв не обов’язково означає шкоду. Тому батько, який вказує на розумні наслідки поганих дій, не відчуває загрози, незважаючи на погрозу. Дитина не може йти по життю без штанів. Тому відмова одягати штани призводить до того, що ви не зможете деякий час грати на вулиці. Але все змінюється, коли наполегливість дитини робити щось настільки ж безпечне, як не носити штани, зустрічається з загрозою фізичної шкоди або втрати батьківської любові.
Важливо, щоб дитина усвідомлювала, наскільки небезпечні ставки. Дарлінг зазначає, що психологи розвитку вже давно зрозуміли, що найважливіше в батьківстві — це беззастережне позитивне ставлення батьків до дитини. Це говорить психолог про те, що вони можуть запевнити дітей, що їх завжди люблять і захищають – ні незалежно від того, скільки кнопок натиснуто, або скільки відтінків фіолетового стає через це обличчя батьків. Погрожуйте витягнути підтримку, і ви створюєте зовсім іншу ситуацію.
«Це загрожує їхній особистості», — каже Дарлінг. «Це говорить їм, що вони не є тими, про кого варто піклуватися, якщо вони поводяться певним чином».
Тристоронній підхід до правильного використання загроз
- Поясніть дитині, що її неадекватні дії мають негайні наслідки.
- Ніколи не висловлюйте розчарування, погрожуючи дитині. Дослідження показують, що примусове виховання пов’язане з депресією, тривогою, низькою самооцінкою та поганими стосунками з однолітками.
- Не використовуйте відкриті погрози на кшталт «Не змушуй мене…» та «…Інакше!» Обидва вони неефективні і не залишають ніяких конкретних наслідків для вашої дитини.
Бути примусовим не обов’язково вимагає говорити дитині, що вона більше не отримуватиме любові, якщо буде поводитися погано. Примус може бути набагато більш тонким і присутня щоразу, коли батьки намагаються викликати почуття провини. Це так просто, як сказати: «Я розчаруюся в тобі», або «Якби ти був хорошою дитиною, ти б цього не робив», або «Якби ти дійсно піклувався про мене, ти б не поводився погано».
Хоча деякі з цих фраз не звучать як погрози, вони є. Подібно до того, як говорити дитині, що вона насправді не налякана, не втомлена чи злісна, це загроза особистості дитини через знищення їхніх почуттів і їх почуття власної гідності. І результати такого виховання не є хорошими. Дослідження показують, що примусове виховання пов’язане з депресією, тривогою, низькою самооцінкою та поганими стосунками з однолітками.
«Подумайте про зворотний бік», — каже Дарлінг. «Гарна річ у беззастережному позитивному ставленні з боку батьків полягає в тому, що ви вважаєте, що до вас варто ставитися добре. Коли інші люди погано до вас ставляться, ви йдете. Ви знайдете хороших друзів».
Однак ніщо з цього не стосується стереотипної загрози — тих грізних бурчань, які починаються словами «Не змусити мене… «або закінчити на «… або інакше». Виявляється, такі невизначені відкриті загрози не працюють. Це тому, що дитина не має жодних наслідків для роздумів. Що станеться, якщо сюди підійде тато? Хто знає? кого це хвилює? І, звичайно, він не збирається перетворювати машину приблизно за три години на шість годин їзди.
Тим не менш, батьки іноді використовують відкриті погрози, щоб прищепити дитині відчуття справжнього, тривалого страху. Це працює. Це просто не корисно.
«Все, що ми знаємо, вивчаючи мільйонні роки покарань і нагород, — це те, що ви хочете, щоб це сталося швидко», — каже Дарлінг. Це також проблема зі старою загрозою очікування: «Зачекайте, поки ваш батько/мати повернуться додому.Раптом не тільки тато/мама стає важким, дитина годинами поглинена тривожною тривогою. До моменту, коли настає наслідок, дитина боїться, але більше не зосереджується на порушенні.
Якщо загрози діють лише тоді, коли вони конкретні й негайні, вони також діють лише в середовищі довіри. Ефективні загрози пов’язані з природними наслідками, які не псують і не змінюють фундаментально відносини, коли прихильність не залежить від поведінки.
«Я люблю тебе, навіть коли караю», — каже Дарлінг. «І коли це зроблено, це зроблено».
