Кожен шлюб, у кожному стосунку є своє прихована мова. Від тонких рухів очей до дотику або стискання руки ми завжди посилаємо сигнали. Навіть слова, які ми вимовляємо, можуть мати більш глибоке значення. Будь-хто, хто коли-небудь питав свою половинку, як вони, і зустрічався з холодним "добре” знає це. Розуміння і реагування на ці негласні сигнали відомі як мета-розмова. І оволодіння цією мовою є важливим для а щасливий шлюб.
У грецькому слові «мета», що означає «після» або «поза межами». В англійській мові ми використовуємо префікс, щоб означати «щось про себе». «Іншими словами, коли ми говоримо мета спілкування, ми маємо на увазі дивитися за межі того, що ми бачимо на поверхні, і обговорювати, як ми спілкуємося», — пояснює доктор Кевін Скіннер, одружений із штату Юта. сімейний терапевт. «Простіше кажучи, це спілкування про спілкування».
Якщо все зроблено правильно, ці мета-розмови можуть фактично збільшити інтимність і допомогти парам краще інтерпретувати те, що говорить інший, чи то під час аргумент або навіть у простому розмові про те, як пройшов день один одного.
«Старе прислів’я, що інтимність – це насправді «в мене, ти бачиш», і це так вдарило громадськість у нерви навіть поп-пісню Кеті Перрі про це», — каже Кім Лезердейл, терапевт і автор із Нью-Джерсі. з Ви володієте цим. Тепер вирощуйте! і Звинувачений у шахрайстві, а ти ні!. «Спільний доступ до мета – це чудовий спосіб відкрити двері в досвід, який має один із подружжя, щоб інший з подружжя міг увійти».
«Ми хочемо відчувати зв’язок, прийняття та приналежність, насамперед один з одним. Досягнення цієї мети один з одним може справді згладити деякі наші мета-комунікації».
Тож як увійти в «мета» фазу під час розмови з чоловіком?
Доктор Скіннер каже, що першим кроком є вступ до будь-якої розмови зі спільною метою. «Завдяки роботі доктора Сью Джонсон ми знаємо, що ми, як люди, є тваринами, які пов’язують, — каже він. «Це щось говорить нам про нас і наших партнерів. Тобто ми обоє хочемо відчувати себе пов’язаними, прийнятими та мати почуття приналежності. І ми хочемо відчувати зв’язок, прийняття та приналежність, насамперед один з одним. Досягнення цієї мети один з одним може справді згладити деякі наші мета-комунікації».
Крім того, каже Скіннер, партнерам як індивідам важливо зрозуміти, як ми спілкуємося і чому. «Наприклад, — каже він, — чоловік може захворіти й поставитися холодно до свого партнера після того, як вони попросять його винести сміття». Без певної обізнаності, каже Скіннер, він міг би просто звинувачувати їх у тому, що вони «набридли». Однак, подивившись на другий погляд, він, можливо, зможе визначити, що в його дитинстві були обов’язковими обов’язковими завданнями, і він відчував, що його батьки відкинули та принижували, коли забув зробити їх. «Як він починає розуміти цю динаміку», – каже Скіннер. «Він може пізніше спілкуватися зі своєю партнеркою про свої переживання та реакції, пояснюючи їй, що його спілкування прийшло з місця травми».
Коли у нас є глибоке бажання подивитися з точки зору іншої людини, ми стаємо більш допитливими та захопленими тим, як вони спілкуються і чому.
Після того, як ми відточили власне почуття спілкування, ми можемо звернути увагу на свого партнера і спробувати краще зрозуміти ритми його спілкування. «Коли у нас є глибоке бажання побачити з точки зору іншої людини, ми стаємо більш допитливими та захопленими тим, як вони спілкуються і чому», — каже Скіннер. «Таким чином, коли наш партнер може несподівано накинутися на нас, ми можемо сповільнити власну реакцію і матимемо змогу краще побачити, що відбувається в динаміці з точки зору наших партнерів».
Іноді для подружньої пари, яка вже тривалий час разом, може бути більш складним відірвати шари розмови та проникнути в суть того, про що йдеться.
«Пара, яка тривалий час разом, може просто діяти, навіть не знаючи про моделі спілкування», — каже Келвін Блек, приватний терапевт із Ванкувера, Британська Колумбія. «Я працюю з дошлюбними парами, тому вони не так довго разом, і їм дійсно цікаво, як вони спілкуються один з одним і як добре спілкуватися. І в певному сенсі вони глибше занурюються в «Який у нас стиль спілкування» або «Як добре спілкування?»
Однак, незважаючи на всі переваги, які пропонує метакомунікація, бувають випадки, коли з цим можна впоратися погано. Доктор Скіннер каже, що це може статися, коли ми дозволяємо нашим емоціям переповнювати нас і реагувати з місця травми, на відміну від того, щоб обмірковувати свої почуття і говорити конструктивно.
Розділ наших глибоких почуттів і спілкування у відповідь на ці почуття дійсно допомагає нашому партнеру зрозуміти, звідки ми прийшли і чому ми поводилися так, як ми поводилися.
«Коли ми намагаємося говорити про спілкування, просто говорячи про те, що інша людина робить неправильно або що інша людина могла б зробити краще, не розповідаючи відкрито про наш власний стиль спілкування або про те, як інша людина впливає на нас і чому, ми дійсно можемо застрягти», — він каже.
Далі Скіннер каже, що, зіткнувшись із цими складними емоціями, постарайтеся спершу розібратися в корені проблеми, навіть якщо це означає повернення в дитинство. Наприклад, дружина, яка сердиться на те, що її чоловік не допомагає по господарству, повинна запитати себе, чому це так. Можливо, у її власних батьків були віддалені стосунки, і прибирання будинку самотужки викликає відчуття віддаленості. Якщо вона зможе спокійно й раціонально пояснити це своєму чоловікові, це може значно покращити стосунки.
«Зрештою, поділ наших глибоких почуттів і спілкування у відповідь на ці почуття дійсно допомагає наш партнер бачить, звідки ми прийшли і чому ми поводилися так, як ми поводилися», – говорить Скіннер. «Тоді ми можемо поговорити про те, як би ми хотіли спілкуватися в майбутньому».
У шлюбі це поняття означає те саме, але емоційно може здаватися складнішим, ніж в інших контекстах. Працюючи над тим, щоб мати кращу близькість у шлюбі, ми хочемо поговорити про те, як ми розмовляємо один з одним. Ми також поговоримо один з одним про те, звідки походять наші стилі спілкування і що ми відчуваємо, коли спілкуємося таким чином. Як це мета?
