Коли друг чи кохана людина сердитий, природно хотіти якомога швидше розповсюдити ситуацію. Злість Це важка емоція для свідків, і оскільки ми щиро піклуємося про цих людей, ми хочемо допомогти їм почуватися краще. На жаль, намагаючись сказати правильні речі, ми можемо погіршити ситуацію, говорячи саме те, що інша людина не має почути.
Загалом, ви хочете бути начеку, щоб сказати що-небудь, що може підірвати, знизити чи розпалювати чийсь гнів. Кімберлі Перлін, ліцензований клінічний соціальний працівник, який надає психотерапію в Тоусоні, штат Меріленд, також каже, що слід уникати будь-яких зусиль. Будь-яке твердження, яке може означати вашу перевагу або неповноцінність іншого. Або суд залежить від відповідей іншого. «Наша культура закликів заохочувала цю природну людську тенденцію зосереджуватися на чужих недоліках, а не на своїх власних», — каже вона.
Якщо ви розмовляєте з кимось, хто сердиться і хочете допомогти йому подолати емоції, ось кілька фраз, яких не можна їм говорити.
1. «Ви надмірно реагуєте / занадто чутливі».
Вам може здатися, що людина надмірно реагує. Чорт, можливо, вони трохи. Але це не те, що їм зараз потрібно чути. Те, що вони відчувають, дуже реальне для них, і якщо ви говорите щось, що відкидає ці емоції, дуже недійсно.
«Як мінімум, [ці твердження] можуть змусити їх реагувати оборонно», — каже доктор Аніша Патель-Данн, психіатр і головний медичний працівник Здоров'я LifeStance. «У гіршому, це можна вважати газлайтингом».
2. «Я буду ігнорувати тебе, поки ти не заспокоїшся».
Ця тактика може випливати з бажання уникнути конфлікту або нездатності спілкуватися. Але найчастіше це нездоровий спосіб надати певну владу над розмовою.
«Надавати комусь мовчазне лікування, навіть якщо він розчарований або відчуває сильні емоції, насправді є формою маніпуляції», — каже доктор Патель. Це не означає, що перерва в суперечці може бути хорошим способом зібратися з думками. Просто переконайтеся, що ви робите це з правильних причин.
3. «Якщо ви продовжуватимете так діяти, будуть наслідки».
Ультиматуми ніколи не є способом розповсюдження аргументів. Насправді вони зазвичай мають протилежний ефект. Інша людина буде лише відчувати тиск у ваших словах і, ймовірно, відреагує різко. Або піддадуться, щоб уникнути наслідків, фактично не вирішивши питання.
«Якщо ви відчуваєте, що розмова лише загострюється, і вам незручно, найкращий варіант — вийти з ситуацію та перегляньте обговорення пізніше, коли обидві сторони мали можливість охолонути», — каже д-р. Патель.
4. «Ти поводишся божевільним».
Відхилення чиїхось почуттів як божевільних чи ірраціональних є не тільки неповагою, але й недійсним. «У стані їхнього загостреного гніву це лише ще більше підживлює розлючений стан», — каже Леслі Коппель, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Це обзивка, змушує іншу людину захищатися і не допомагає».
5. "Що ти хочеш мене робити з цим?»
Коли ви використовуєте цей вираз, ви фактично перекладаєте провину на ноги іншої людини. Ви кажете їм, що вирішити їх гнів — не ваша проблема і що вони повинні щось робити, щоб впоратися з ситуацією. «Це також передбачає, що почуття потрібно виправити», — каже Кьопель. «Іноді гнівні почуття потрібно просто випустити — якомога спокійніше».
6. "Ви помиляєтеся."
Коли хтось сердиться, кажучи йому про те, що він неправий, відволікає увагу від проблеми і розпалює захисний інстинкт, який лише посилить суперечку. «Це вірний спосіб загострити будь-яку ситуацію, поставивши іншу людину на оборону», — каже Кьопель. «Сказавши це, ви створили другу річ, за яку варто боротися».
7. «Ти поводишся так, як…»
Незалежно від того, чи це їхня мати чи батько чи хтось, чиє ім’я може бути тригером для них, порівнюючи їх із кимось, кого вони можуть мати спірні чи складні стосунки з майже гарантовано посилить суперечки та зрівняє їх сердитіший. «Простіше кажучи, це лише бойові слова і ніколи не допомагають», — каже Кьопель. «Це версія обзивання і спосіб принизити іншу людину».
8. "Що з тобою?"
Коли люди злі, вони також можуть відчувати оборонний і відчувають потребу захистити себе. Коли ви говорите щось на кшталт: «Що з тобою?», ви кажете їм, що їх гнів не є нормальною реакцією на ситуацію. Навіть якщо це може бути правдою, інша людина цього не почує, і ця захисна тяга змусить її накинутися далі. «Це може бути дуже зневажливим і може змусити когось відчути сором наступного разу, коли він відчує гнів», — каже Ернесто Ліра де ла Роза, психолог і радник зі ЗМІ. Фонд дослідження депресії «Надія».. «Це також може призвести до того, що людина в майбутньому заглушить свій гнів і не матиме здорових способів вивільнення емоцій».
9. «Просто подивіться на світлу сторону».
Думка розгніваної людини керується виключно її почуттями. Отже, хоча логічно, може бути гарною ідеєю попросити їх мислити позитивно, вони майже повністю не здатні на це. В результаті ця фраза звучить применшено і ніби ви не уявляєте, що вони відчувають або думають. «Не корисно казати комусь «просто думати позитивно», оскільки для цього потрібно бути логічним і розумним», — каже Ліра де ла Роза. «Можна мислити позитивно, але лише після того, як людина зможе регулювати свої емоції та свої фізіологічні реакції на гнів».
10. «Тобі треба заспокоїтися».
Цей запит є не тільки недійсним, але й неможливим. Гнів викликає як фізичну, так і психологічну реакцію. Вони можуть не відразу заспокоїтися. «Говорити комусь «заспокоїтися» неефективно», — каже Ліра де ла Роза. Людина може бути не в змозі привести своє тіло та розум до місця спокою або розслаблення, оскільки тіло готове захистити себе від уявних загроз чи небезпеки».
Кожне з перерахованих вище може бути очевидним для прочитання, але, тим не менш, важливо зрозуміти, чому їх не слід говорити. Якщо ваша схильність у спілкуванні з розлюченою людиною полягає в тому, щоб використовувати негативні, контрольні або газлайтингові фрази, ви повинні запитати себе, чому.
Що стосується миттєвих взаємодій, доктор Патель-Данн рекомендує дотримуватися основ. Використовуйте твердження «Я». Будьте чіткими та прямими у спілкуванні. Слухайте, не змушуючи іншу сторону відчувати себе засудженою. (Ось ще кілька порад, які допоможуть комусь заспокоїтися)
Також важливо пам’ятати, що гнів часто є охоронцем. Коли людина сердита або засмучена, у ній є основні емоції, які переважають. Це може включати горе, розчарування або смуток. Спробуйте спрямувати ці емоції замість гніву.
«Гнів — це другорядна емоція», — каже Перлін. «Визнайте, що за гнівом стоїть вразлива емоція. Поміркуйте, чи було б розумно так само відповісти комусь, хто поранений чи розчарований. Якщо ні, це, ймовірно, не послужить вам з розлюченою людиною».
