Кожні американські гірки для батьків іноді злітають з рейок. Як коли малюки вирішите використовувати мазь для підгузників як фарбу для тіла, або ваш учень середнього шкільного віку грюкне дверима спальні настільки сильно, щоб грюкнути всім посудом на кухні. Але непостійна відповідь нікому не допомагає. Це лише засмучує вашу дитину і не дає їй задіяти когнітивні процеси, які можуть допомогти їй вчитися на своїх помилках і робити кращий вибір наступного разу. Тож як ви можете залишатися спокійними, коли ваша дитина абсолютно бентежить вас своєю поведінкою до такої міри, що вам захочеться вибухнути?
Експерт з питань батьківства та автор Сара Оквелл-Сміт, яка нещодавно написала Як бути спокійним батьком, підходить до цієї спільної боротьби як до такої, що вимагає часу та самоаналізу. Вона розглядає спокійне батьківство як практику, до якої батьки можуть розвиватися, коли вони краще розуміють себе і як минулий досвід впливає на взаємодію з їхніми дітьми. Звичайно, спокійні батьки, як правило, виявляють специфічні риси, але це характеристики, які підкреслюють емоційну присутність, яка виходить далеко за межі кризового управління.
Щоб почати шлях до більш спокійного виховання, ось три риси, які розвивають спокійні батьки, коли починають конструктивніше реагувати на своїх дітей.
Спокійні батьки запобігають емоційному зміщенню
Практично кожен батько перевантажений, і має щось дати. на жаль, терпіння як правило, є однією з найбільших жертв.
«У нас є лише здатність «утримувати» так багато, будь то фізичні справи та робота, надання вільного простору речам чи людям і боротьба з великими емоціями, які ми можемо відчувати», - говорить Оквелл-Сміт. «Ми не можемо продовжувати додавати й додавати речі без неминучого вибуху, коли ми переповнюємося. Потім, коли ми сповнені тріщини, і наші діти викликають нас своєю поведінкою, ми вибухнемо як вулкан, з абсолютною реакцією на поведінку наших дітей відображається».
Це захисний механізм, який психологи називають емоційним зміщенням, коли людина сприймає почуття, які належать до однієї ситуації, і розміщує їх в іншій ситуації. Тож, коли батько вибухає через те, що їхня дитина кинула м’яч по кімнаті та збила склянку з водою, їхня відповідь, швидше за все, не просто реакція на свою дитину в цей момент, але поєднання багатьох речей, за які вони трималися, а також того, що відбувається в присутній.
«Емоційне витіснення не тільки лякає наших дітей, але й ми часто жахаємось, коли відчуваємо, що вийшли з-під контролю», — каже Оквелл-Сміт. Навчитися визнавати і позитивно обробляти почуття може допомогти зменшити емоційне витіснення, не даючи почуттям вибухнути.
«Це складно для багатьох людей, оскільки багатьох виховували «бути хорошими» і тримати свої почуття всередині», – каже вона. Люди, яких відправили до своєї кімнати або сіли час вийшов коли вони намагалися впоратися зі своїми емоціями, коли діти вчилися тримати свої почуття в пляшках з раннього дитинства, тому що великі емоції були позначені як погана поведінка.
Але Оквелл-Сміт зазначає, що подібне емоційне наповнення неприпустиме в довгостроковій перспективі. «Як струснуту пляшку газованого напою, можна лише так довго тримати речі, перш ніж вони вибухнуть скрізь, створюючи безлад у всьому, до чого торкаються».
Спокійні батьки визнають свої тригери
Іноді поштовхом для засмучення є не придушення емоцій, а зустріч з поведінкою або ситуацією, до яких ми чутливі через минулий досвід. Невирішені емоційні рани можуть підсвідомо викликати захисні механізми або перевантажувати емоційні можливості людини. Тому що в певний момент часу їх мозок заохочували перейти в режим самозахисту перед обличчям подразників, які він сприймав як страшні або небезпечні.
Можливо, що тригери можуть виникнути з досвіду, який людина не вважає травмуючим або образливим. «Навіть якщо ми думаємо, що у нас було щасливе дитинство, були речі, які з нами зробили, сказали чи сказали про нас, коли ми були в чутності, що ми асимілювали і які стали частиною того, ким ми є сьогодні», — вона каже.
«Ми можемо не знати про ці речі. Проте, коли у нас є діти, вони можуть — і часто це роблять — викликати нас через наш власний досвід дитинства», — продовжує Оквелл-Сміт. «Ми часто опиняємося в ситуації з нашими дітьми, коли відчуваємо ірраціональний злість, намагаємося зберігати спокій і часто надмірно реагуємо, коли це приходить до дисципліни, тому що в цей момент ми повернулися на місце своєї дитини і реагуємо так, як наші батьки або опікуни зробила."
Наприклад, батьки, від яких очікується, що у своїй спальні буде достатньо чистоти, щоб пройти військовий огляд коли вони були дітьми, могли відчувати, що гнів виривається на поверхню, коли їхні власні діти залишають лежати брудний одяг навколо. Це особливо вірно, якщо їх недотримання стандартів охайності зустрічали суворо методи дисципліни. Сильний сором, який культивували в дитинстві, виявлявся в майбутньому як батьківський гнів.
Усвідомлення того, що це відбувається, може бути неймовірно звільненим, оскільки воно нормалізує боротьбу за батьків і, сподіваюся, зменшує почуття провини чи сорому, коли їм важко зберігати спокій. Те, що інакше можна було б витлумачити як статичний недолік характеру, натомість можна розглядати в контексті особистого зцілення. Також є надія на те, що, хоча наше дитинство формує, ким ми стаємо дорослими, воно не повністю диктує наше майбутнє.
«Замість того, щоб використовувати власне виховання як виправдання для нашої поведінки в теперішньому часі, ми можемо використовувати його, щоб мотивувати нас краще розуміти себе та емоційно зростати, щоб бути кращими для наших дітей», — Оквелл-Сміт каже. «З ними ми можемо завершити цикл».
Спокійні батьки не перфекціоністи
Кожен батько зіпсується і кричати на свою дитину. А тим, хто намагається стати краще, напевно, буде погано через це. Але Оквелл-Сміт дуже відкрита, що навіть у неї регулярно трапляються моменти. Тож не припускайте, що інші батьки повністю зациклюються на цьому вихованні лише тому, що ви ніколи не бачили, щоб вони кричали на своїх дітей.
«Незалежно від того, як ви думаєте, що хтось є спокійним, діловим і разом, за зачиненими дверима будуть моменти, коли вони будуть абсолютно протилежними тим, якими ви їх собі уявляєте», — каже вона. «Мені подобається досягати «правильного» приблизно від 50% до 70% часу і дозволяти собі ласку «провалу» решту часу в безпеці, знаючи, що навіть коли я зіпсую, я можу вибачитися, вчитися на цьому і рухатися на.”
Ті вибачення є важливими, оскільки дозволяють батькам і дітям рости разом навіть після вибуху. Але спочатку вибачитися може бути важко, оскільки це суперечить тому, як поводилися з батьками, коли вони були дітьми. За словами Оквелл-Сміт, для багатьох батьків вибачення від дорослих були поодинокими, коли вони росли.
Звички, які здаються чужими, неможливо прийняти, але вони потребують часу. Взяття ритму дає можливість заспокоїтися і подумати як над нинішніми почуттями, так і над питанням, чому вони присутні.
Сприйняття спокійного батьківства як поступового процесу вдосконалення та відпускання самонав’язаного Тиск негайно з’ясувати все може перешкодити батькам приймати необдумані рішення потім шкодувати. «Це шлях, яким вам доведеться йти до кінця життя», — каже Оквелл-Сміт. «Важкі моменти не означають, що ви зазнаєте невдачі або недостатньо хороші. Це просто життя. Продовжуйте, і не кидайте рушник, бо у вас погані кілька днів».
