Незважаючи на те, що стигма навколо терапії, безумовно, знялася за останні кілька років, рішення звернутися до терапевта все ще може бути складним. Для багатьох, особливо для чоловіків, природно просто пробиватися через важку ситуацію, а не шукати професійного керівництва. Цьому сприяють багато факторів, у тому числі страх бути вразливим, сором за те, що «не все гаразд», і загальний дискомфорт у всій справі.
Тоді може бути ще складніше попросити партнера бути присутнім терапія пар. Хоча це надзвичайно потужний інструмент, який допомагає парам керувати конфлікт, зближуватися, і отримати кращий погляд один на одного — і, що важливо, допомагає вирішити проблеми до їх початку — сама згадка про це може засвітити миготливу рамку в голові вашого партнера з написом «НАШІ ВІДНОСИНИ НЕ ДОБРЕ."
Отже, як попросити свого партнера спробувати терапію для пари?
«Не уникайте згадувати це і не уникайте розповідати, чому це важливо для вас», — радить Елізабет Ерншоу, ліцензований шлюбний і сімейний терапевт і засновник
Ерншоу також наголошує на важливості намагатися не засмучувати свого партнера. «Важкі емоції існують, і нічого хорошого не приходить, якщо їх обійти навшпиньки», — каже вона.
Отже, якщо ви намагаєтесь зрозуміти, як найкраще порушити тему терапії для пар із вашим партнером, ось кілька порад, які слід мати на увазі.
1. Виберіть правильний час
Пропозиція терапії для пар може бути актуальною темою, тому ви хочете переконатися, що час це правильний. Ваш партнер може бути оборонний, тому ви хочете вибрати час, коли ви обидва перебуваєте в потрібному просторі, і він чи вона можуть сприйняти те, що ви пропонуєте.
«Не згадуйте це на льоту», — каже Криста Джордан, доктор філософії, сімейний терапевт. «Переконайтеся, що у вас достатньо часу для розмови, якщо у них виникнуть запитання або потрібно їх обговорити». Ви найкраще знаєте свого партнера: знайдіть час, який, на вашу думку, може бути найкращим для нього.
2. Обміркуйте свій підхід
Сама згадка про терапію для пари може змусити вашого партнера подумати, що ви натякаєте на те, що стосунки перебувають у кризі або що він чи вона чомусь винні. Отже, важливо бути твердим у своїй позиції, але ретельно підбирати слова та зосереджуватися на позитивних результатах.
«Ваша мета — спробувати залучити свого партнера до згоди на терапію для пар, тож дотримуйтесь цього порядку денного», — каже Джордан. «Будь-які проблеми, які у вас виникли щодо стосунків, можна висвітлити, коли ви почнете спілкуватися з терапевтом».
У цьому дусі Джордан пропонує говорити так: Я дуже ціную наші стосунки, вони для мене багато значать, і я хочу, щоб вони були якомога міцнішими. Я думаю, що нам може бути корисний коучинг у цій сфері.
3. Спробуйте роззброїти
Скажіть своєму партнеру, що це рішення стосується не лише нього. Не бійтеся кинутися під автобус і вказати на якісь власні недоліки. Скажіть своєму партнеру, як ви сподіваєтеся, що терапевт допоможе вам вирішити ваші власні проблеми, що лише покращить ваші стосунки.
«Не хвилюйтеся, якщо ваш партнер не відповість взаємністю, сказавши, над чим йому чи їй потрібно попрацювати», — каже Джордан. «Пам’ятайте, що вони можуть трохи повернутись на п’яти, оскільки це була ваша ідея на даний момент, тому не чекайте, що вони висуватимуть свої власні недоліки. Просто продемонструйте, що ви не намагаєтеся затягнути їх на терапію, щоб лише поговорити про те, що їм потрібно змінити».
4. Залишайтеся гнучкими та, якщо потрібно, твердими
Ваш партнер може сказати "ні", і ви повинні підготуватися до такої відповіді. Якщо це станеться, не панікуйте та не будьте агресивними. Зрозумійте, що вам, можливо, доведеться переглянути свій підхід і запропонувати компроміс. Ви можете запропонувати вам піти на один сеанс, щоб почати і подивитися, як це відчувається. Однак не думайте, що ви повинні відступити.
«Якщо ви на кінці мотузки, це нормально, повідомте своєму партнеру, що ви не хочете продовжуйте підтримувати з ними стосунки, якщо вони не візьмуть на себе зобов’язання провести терапію для пар», – Джордан каже. «Є різниця між ультиматумами та маніпуляціями. В ультиматумі я повністю готовий це підтримати, тому що я не можу продовжувати робити статус-кво. У маніпуляції я насправді не готовий залишити стосунки. Я лише погрожую, щоб ти зробив те, що я хочу».
5. Не погоджуйтесь
Важливо переконатися, що ви знайдете терапевта, який підійде вам обом. Не просто вибирайте один, тому що це той, який ви хочете. Будьте готові брати інтерв’ю у терапевтів, доки не знайдете того, хто відповідає вашим потребам.
«Одна головна помилка терапії для пар полягає в тому, що одна людина відчуває, що терапевт стає на бік її партнера», — каже Джордан. «Будьте уважні до цього під час співбесіди з терапевтами і не вибирайте жодного, якщо хтось із вас відчуває, що терапевт більше зближується з одним із вас, ніж з іншим. Ви обидва повинні відчувати, що терапевт нейтральний і що ваші стосунки пов’язані з клієнтом, а не з вами.
6. Не залишайте нічого зі столу
Немає сенсу йти на терапію, якщо ви не бажаєте робити це правильно. Якщо ваш партнер погоджується на терапію, не уникайте певних тем, тому що ви відчуваєте, що вони можуть викликати більше тертя. Ви проходите терапію, щоб попрацювати над тими частинами ваших стосунків, які потребують вирішення, тому не стримуйтесь.
«Стосунки мають бути достатньо міцними, щоб витримати все, що кидає на нас життя», — каже Джордан. «Коли ми не говоримо про важкі речі, ми починаємо ходити по яєчній шкаралупі один з одним, що зменшує близькість і зменшує відчуття фізичної та емоційної близькості. Стосунки можуть вижити в такому стані, але вони будуть несвіжими та механічними».
