Для багатьох батьків страх втратити повагу когось, кого вони люблять, ховається глибоко під радістю та щоденними обов’язками батьківства. Частіше – родини. Ніхто не хоче відчувати розчарування і образа походить від дитини чи подружжя або відчувати себе ігнорованим або звільнений власною родиною. Звичайно, помірна фаза неповаги є поширеною у підлітковому віці, але навіть маленькі діти можуть програти повага до батьків коли справа доходить до цього.
Незалежно від того, як повагу було втрачено, її може бути важко повернути. І виклик поваги ніколи не є відповіддю.
«Якщо ви повинні наполягати на повазі, ви, ймовірно, її не маєте», — каже психолог з Окленда, Каліфорнія Еріка Рейшер, доктор філософії, автор Що роблять чудові батьки: прості стратегії виховання успішних дітей. «Тоді вже занадто пізно».
Джерела зниження сімейної поваги та подальшої неповаги у шлюбі можуть бути несподіваними (бути спійманим обман, хронічне зловживання психоактивними речовинами або образлива поведінка) або більш тонкі (проблеми, які виникають через роки невеликих розчарувань або
«Я бачив, як батьки втрачали повагу своїх сімей з різних причин», — каже Керрі Кравець, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Трої, штат Мічиган. «Але часто це можна звести до неусвідомлення власних кордонів або обмежень або неусвідомлення кордонів і запитів інших».
Батьки, які, наприклад, не поважають приватне життя чи думку інших членів сім’ї, можуть втратити їх повагу, каже Кравець. Батько, який відчуває, що всі живуть у «його» домі, може регулярно вриватися в кімнати без стуку або жартувати далі, ніж це зручно для цілей. Батьки можуть відлякувати дітей, проявляючи до них неналежну ніжність або, з іншого боку, вороже чи холодне ставлення до них. Нетерпимість, будь то расистська, гомофобна чи в світлі різних політичних поглядів, також може викликати неповагу з боку родини.
Однак суть справи полягає в тому, що батьки, які скаржаться на неповагу до дітей, часто ставляться до своїх дітей зневагою, каже Джон Петерсен, доктор філософії., клінічний психолог у Саут-Бенді, Індіана. І вони можуть цього не усвідомлювати. Батьки, особливо серед тих, хто має більш традиційні або консервативні цінності, також часто висловити, що вони відчувають «неповагу», а не визнати, що вони почуваються скривдженими або вразливими, він каже.
Поділитися вразливістю може бути важко для більш традиційних батьків, але це може принести користь сімейним стосункам, продовжує Петерсен.
«Це може бути дуже зворушливим», — каже він. «Діти, загалом, надзвичайно готові співпрацювати, якщо між ними панує повага. Але коли ви вимагаєте поваги з позиції влади, ви отримуєте повагу за владу, а не ту повагу, яку ми хочемо як батьки».
Якщо ви були батьком протягом певного періоду часу, ви знаєте, що ваші діти постійно спостерігають за вашою взаємодією з ними, вашим партнером і світом загалом, каже Сьюзен Ньюман, доктор філософії, соціальний психолог і автор Маленькі речі, які запам’ятовуються надовго: щоб ваші діти щодня почувалися особливими. Тому важливо виховувати в сім’ї атмосферу поваги. Ось що, за словами експертів, допомагає в цьому.
Поважайте свого партнера
У вас може виникнути спокуса подумати, що ваші діти помітять лише те, як ви ставитесь до них, а не те, як ви ставитесь до їхніх інших батьків. Але це неправда.
«Батьки, як правило, забувають, що діти слухають і сприймають усе, що вони роблять і говорять», — каже Ньюман. «Діти втрачають повагу, якщо ви принижуєте їх матір. Вони дуже усвідомлюють і сприймають ставлення своїх батьків до своїх партнерів».
Незрозуміло, що лихослів’я щодо ваших дітей є неповажним. Але діти також підхоплять хронічні, роздратування низького рівня ви можете відчувати до свого партнера.
«Важко контролювати ці почуття, але це варто», — каже Ньюмен. «Якщо ви постійно роздратовані на свого чоловіка, це створює колективне враження для ваших дітей, і це саботує вашого партнера у спосіб, який, ймовірно, не такий тонкий, як ви думаєте».
Відкидання поглядів і думок інших як неважливих або непотрібних також допомагає створити культуру неповаги, каже Кравець. З іншого боку, коли батьки цінують речі, які цінують їхні партнери, це сприяє взаємній повазі.
«Головне, що повинні мати батьки, — це єдиний фронт, який передбачає повагу та підтримку один одного в групових ситуаціях і у важкі часи», — каже Ньюман.
На більш практичному рівні запитайте себе, як ви формуєте повагу до своїх дітей. Коли ваша дружина приходить додому з продуктами, ви підстрибуєте їй на допомогу або хоча б запитуєте, чи потрібна їй допомога? Якщо ні, не дивуйтеся, якщо ваші діти, коли вони підростуть, ігноруватимуть вас, коли ви прийдете додому з сумками.
Якщо ваш чоловік/дружина не ставиться до вас з повагою, не відкидайте це як проблему між вами та вашим партнером, яка не стосується ваших дітей. Партнер, який приймає жорстоке поводження з боку подружжя, моделює сприятливу, пасивну поведінку та те, як бути килимком для своїх дітей, що однаково шкідливо, каже Ненсі Ірвін, Psy. Д., психолог у Лос-Анджелесі. Відверто поговоріть з ним чи нею про те, що негативне ставлення шкодить вашим дітям, і, якщо необхідно, запропонуйте йому або їй звернутися до терапевта, щоб він допоміг здорово впоратися з гнівом.
Діліться належним чином зі своїми дітьми
Деякі батьки можуть спробувати впоратися зі своїми проблеми відносин питаючи поради у своїх дітей або вислуховуючи їхні слова. Навіть якщо діти самі зустрічаються і здаються дорослими, це ніколи не гаразд. Важко і може здатися несправедливим те, що від вас очікують бути надлюдиною, але заради своїх дітей не піддавайтеся бажанню повірити їм про свої проблеми. Розповідання дітям про зраду вашого партнера, умови розлучення, проблеми з грошима чи залежність створює для них емоційний тягар, з яким вони не в змозі впоратися. Ви — їхня сітка безпеки, і вони повинні відчувати, що ви контролюєте, щоб почуватися в безпеці.
Може бути особливо важко підтримувати належне спілкування з дітьми, якщо ви самі боретеся із зловживанням психоактивними речовинами, оскільки деякий час ви не будете діяти з ясністю тверезої людини.
«Наркомани стають дуже егоїстичними і багато разів ставлять своє «виправлення» вище своїх найцінніших стосунків», — каже Ірвін. «Діти цього не можуть зрозуміти. Все, що вони знають, це те, що ними нехтують, зловживають, ігнорують, не піклуються про них».
Дозвольте дітям приймати рішення та бути незалежними
Петерсен зазначає, що сьогодні ми маємо тенденцію до «надбатьківства». Люди народжують менше дітей і народжують їх пізніше, коли мають більше ресурсів, і загалом витрачають набагато більше енергії на виховання, ніж у попередніх поколіннях, каже він.
«Недоліком цього є те, що батьки думають, що їхнє завдання — постійно робити дітей щасливими», — каже він. «Але діти, яких балують, будуть очікувати, а потім вимагати цього. Чим більше ми дбаємо про їхній комфорт, тим неповажнішими вони стають».
Частково це означає уникати «неналежного обслуговування» дітей або робити за них те, що вони можуть робити самі. Петерсен порівнює це з дорослими на роботі: це приємно і відчуває сенс робити внесок. Коли хтось забирає це в нас, це принижує і означає, що ми некомпетентні.
Навіть малюкам слід надавати вибір, який допоможе їм розвинути впевненість і навички критичного мислення, каже Ньюман. Дозвольте їм приймати рішення про те, що вони хочуть їсти (навіть якщо це лише те, чи хочуть вони вершковий сир чи арахісове масло на бутерброд з желе), або дозвольте їм носити те, що вони хочуть, навіть якщо це накидка поверх одягу або невідповідна шкарпетки. Для власного благополуччя в цьому світі їм потрібно буде мати можливість приймати рішення та мати можливість сперечатися, коли вони стануть старшими. Вони образяться на вас, коли зрозуміють, що їх понівечили в процесі прийняття рішень, каже вона.
Це не означає, що дітям слід давати карт-бланш на будь-яке сімейне рішення. Рейшер каже, що вона бачить, як багато сімей без потреби схиляються, ставлячи все — наприклад, куди пообідати чи куди поїхати у відпустку — на голосування, що теж не корисно.
«Ви хочете поважати ці переваги, але використовуйте свій авторитет і владу у стосунках, щоб зробити вибір у спосіб, який здається справедливим і розумним», — каже Райшер. «Ви можете сказати: «Ні, ми не поїдемо до Діснейленду у відпустку, і ось чому».»
Слухай
Будьмо правдивими: часом може бути нестерпно слухати, як 3-річна дитина розповідає вам історію або намагається сформулюйте, чому іграшка, яка приносила їм беззастережну радість цілий тиждень, раптом їх розлютила зір. Це вимагає багато терпіння, але вислуховування дітей є важливою частиною виховання поваги. Подивіться їм у вічі, на їхньому рівні, і покажіть їм, коли вони маленькі, що ви хочете почути, що вони мають говорити, і вони, швидше за все, повернуть вам послугу, коли стануть старшими.
Коли маленьким дітям важко, батьки повинні відступити і нагадати собі, що хоча це так може здатися, що ваша дитина намагається отримати вас, вона просто намагається зрозуміти світ, каже Ньюман.
Дисципліна з любов’ю та послідовністю
Дітям потрібні батьки, які встановлюють правила, але люблять, каже Ньюман. Якщо вони зробили щось, що потребує виправлення, дайте їм зрозуміти, що вам не подобається ця дія, але вона вам подобається їх. Критикуйте конкретні речі, а не свою дитину.
«Ви не можете викидати постійний негатив, якщо хочете, щоб діти поважали і любили вас», — каже Ньюмен.
Ефективний дисциплінованість щоб виховувати повагу, потрібна послідовність, тому переконайтеся, що ви говорите те, що маєте на увазі, і робите те, що говорите. Якщо дитина, якій сказали «ні», влаштовує істерику в громадських місцях, поки ви не подастеся, вона дізнається, що демонстрація криків — ефективний спосіб отримати те, що вона хоче. Подібним чином, якщо ви погрожуєте відібрати телефон у старшої дитини, а потім не робите цього, ви вчите її, що вона не може довіряти тому, що ви говорите, і не повинна слухати.
Взірець поваги до дітей, а також до вашої дружини
Корисний спосіб думати про повагу до вас як до батьків – це прагнути до співпраці, а не до поступливості, каже Петерсен. Наприклад, коли ви готові вирушити з дитиною за дорученнями, це може бути спроба спокійно сказати: «Я знаю, що ти зараз розважаєшся своєю іграшкою, тож приділи ще хвилину, щоб пограйте з ним, але тоді нам доведеться піти забрати вашу сестру на тренування», замість того, щоб «Покладіть його і ходімо зараз». Але винагородою є дитина, яка вміє виявляти повагу до інших.
Як і у випадку з конфліктами в романтичних стосунках, також уникайте мови «все або нічого» з дітьми. Замість того, щоб критикувати їх за те, що вони «завжди» залишають свої іграшки розкиданими по всій вітальні, скажіть: «Здається, нам важко підтримувати порядок у цій кімнаті. Що ми можемо з цим зробити?» Діти хочуть відчувати, що їхні батьки в одній команді.
Батьки з консервативними або традиційними поглядами на гендерні ролі можуть бути неповажними Сини виражають почуття, такі як смуток або страх, які батько сприймає як слабкі або жіночні, Рейшер каже.
«Такі тата можуть сказати щось на кшталт «Пожвавтеся» або «Припини плакати», і дитина може почуватися пригніченою», — каже вона. «Це може спричинити всілякі проблеми, ускладнюючи хлопцям ділитися та обговорювати почуття та навіть відчувати свої почуття, що так важливо для розвитку емоційного інтелекту».
Старші діти зазвичай перевіряють межі, іноді з неповагою, щоб побачити, що ви зробите. Не ловіть наживку. Якщо ваша дитина зневажлива, ви можете сказати щось на зразок: «Гей, мені не подобається, як ти зі мною розмовляєш. Якщо ви захочете поговорити пізніше та переглянути цю ідею, я з радістю це зроблю», — каже Райшер. Ввічливо відключіться та повторіть спробу пізніше.
Визнайте та вибачтеся за помилки
Ви будете робити помилки. Так роблять усі батьки. Петерсен каже, що ви можете пом’якшити шкоду вашим сімейним стосункам, вибачившись, щоб вони відчули, що їх почують і розуміють.
По-перше, запитайте свою сім’ю, як вони пережили цей досвід. Слухайте, шануйте їхній емоційний досвід і підсумуйте те, що вони висловили, пропонує він. Навіть якщо ви бачите ситуацію інакше, поговоріть про те, що ви готові зробити, щоб це більше не повторилося.
Ця стаття була спочатку опублікована на
