Минулого тижня я проходив сеанс терапії з парою, якій було близько 30 років. Давайте назвемо їх Даррон і Юніс. Даррон і Юніс обидва працюють на дуже стресовій роботі — Юніс — адвокат у Big Law, а Даррон — медсестра в нічні зміни — і вони є батьками трьох дітей віком до шести років. Сказати, що вони абсолютно виснажені, – нічого не сказати.
На цій конкретній сесії вони були сперечаючись про проблему, яка досить поширена в моєму офісі: Хто більше робить для нашої родини?
За день до нашої сесії одна з їхніх дітей захворіла в школі. Зі школи подзвонили Даррону, який не взяв трубку, а потім Юніс, яка це зробила — комусь потрібно було забрати їхню дитину. Юніс пішла з роботи, схопила їхню 4-річну доньку та привела додому. Коли вона зайшла в будинок, вона кипіла від злості.
«Ти зараз буквально вдома і навіть не відповів на телефон», — сказала вона Даррону. «Мені це так набридло! Чому я все роблю для нашої родини?»
Даррон, прокинувшись після так необхідної дрімоти після 12-годинної зміни, дивився на неї здивовано й розгублено. Тоді він отримав оборонний.
Коли подружжя переказувало мені цю суперечку, вони звинувачували одного в тому, що він робить занадто мало, водночас захоплюючись тим, що вони роблять багато. Єктенія звучала так:
«Я заробляю найбільше грошей».
«Я роблю всю роботу по дому».
«Я єдиний, хто прибирає в домі!»
«Я тримаю нас за графіком щодня!»
«Я єдиний, хто піклується про наш сімейний соціальний календар!»
«Ну, я єдина людина, яка заощаджує гроші!»
«Отже, ми сперечаємося про те, хто більше робить для сім’ї», — сказав я. «Ти підраховуєш?»
Вони обоє дивилися на мене.
Проблеми з підрахунком
Ніхто не хоче вести рахунок у своїх стосунках. Проте багато з нас так і роблять.
У стосунках ми несвідомо даємо і беремо. Коли я мию посуд, я даю вам можливість взяти чисту миску з шафи, коли ви голодні. Коли ви забираєте дітей зі школи, я маю можливість скористатися деяким вільним часом, щоб відпочити та подивитися своє улюблене шоу. Взаємовіддача – насправді одна з головних переваг партнерства.
Однак у рамках цієї системи ми, як правило, створюємо «права». Ми починаємо вірити, що нам винні щось через те, що ми дали — «Я помив посуд, тож ти повинен мені пропилососити Вітальня"; «Я забираю дітей зі школи, тож ти зобов’язаний взяти мене на себе під час обіду». Так і йде.
Знову ж таки, це природно. Людині властиво домовлятися про те, як ми можемо зробити діяльність у нашому домашньому житті більш справедливою. Коли у стосунках справедливе віддавання та отримання, немає великих претензій. Ніхто не заходить до мене в офіс, щоб поговорити про те, як усе виглядає справедливо.
Однак, коли все здається несправедливим і нерівним, люди починають вести рахунок, як Даррон і Юніс. А предмети лінії використовуються як боєприпаси в подружніх суперечках.
Як перестати вести рахунок
Отже, як нам припинити створення бухгалтерських книг і натомість створити партнерство?
1. Переконайтеся, що ваш партнер відчуває, що його зусилля помічені
Чи це розумове навантаження або фінансовий тягар, коли праця сприймається як недооцінена і несправедлива, люди підраховують усе, що вони роблять. Щоб боротися з цим, докладіть свідомих зусиль, щоб чітко пояснити своєму партнеру, що ви бачите всі його зусилля та цінуєте їх. Ви можете подумати, що вже робите це, але дослідження показують інше — люди схильні недооцінювати важливість отримання вдячності та вдячність, і переоцінюють, що людина буде судити їх за те, що вони роблять це занадто часто.
2. Зробіть свої зусилля очевидними
Це може здатися хвастощами. Вам не потрібно театралізувати це, але вам потрібно переконатися, що ваш партнер знає, як багато ви робите. Це не допоможе стосункам бути тихим мучеником. Зробіть свою роботу помітною, особливо якщо ви відчуваєте її обтяженим тягарем.
3. Створіть кращі кордони один з одним — і з собою
Якщо ви сперечаєтеся про те, хто більше робить у сім’ї, ймовірно, проблема з обмеженнями. Вам потрібно буде працювати над собою межі — тобто мати межі, які ви не переходите. Наприклад, якщо ви відчуваєте образу кожного разу, коли підхоплюєте свого партнера, припиніть відповідати йому. Або якщо ви тихенько скасуєте урок мистецтва в п’ятницю після обіду, тому що ваш партнер щось підкинув вам в останню хвилину, не скасовуйте. Це власна межа.
Також важливо мати межі зі своїм партнером. На практиці це означає дати їм зрозуміти, що у вас є позиція. Наприклад, він каже: «Привіт, я не можу бути єдиним, хто забирає дітей. Нам потрібно знайти нове рішення».
4. Керуйте своїми стосунками як бізнесом
Ні, це не означає, що ви повинні бути все бізнес у кожному аспекті ваших стосунків. Але вам потрібна структура, очікування та зворотний зв’язок. У цьому допоможе регулярна перевірка. Призначте щотижневу зустріч, де ви перевірятимете, як йдуть справи, що потрібно перерозподілити та як ви можете зробити результати сім’ї продуктивнішими тиждень за тижнем.
***
Підрахунок і конфлікт йдуть рука об руку. Натомість спробуйте цінувати свого партнера, чітко поясніть, над чим ви працюєте для сім’ї, і встановіть чіткі межі. Ви можете зробити все це, маючи чіткі очікування один від одного та знаходячи час, щоб перевірити тут і зараз, що потрібно змінити. Дотримуйтесь цього
