В відсутність будь-якої реальної стратегії, багато батьків обирають потік свідомості стиль виховання – це означає, що вони реагують на поведінку своєї дитини за допомогою літанії, здавалося б, батьківських фраз, які вони підібрали протягом багатьох років. У цьому підході немає нічого поганого — це, звичайно, зрозуміло. Але, на жаль, багато з наявних кліше ґрунтуються на застарілих або хибних припущеннях про те, як працюють діти. Інші фрази насправді не є продуктивними для дітей, а є просто емоційною реакцією на стрес, пов’язаний з відповідальністю за маленьких божевільних людей. Це вісім найгірших і найпоширеніших фраз, яких слід уникати.
«Вийміть це зі своєї системи»
Іноді діти борються з таємничими примусами. Вони можуть бути не в змозі боротися з бажанням бігати по дому голяка, видавати дратівливі пронизливі звуки або використовувати горщик. Деякі батьки реагують, пропонуючи тимчасову відстрочку від наслідків, щоб дитина могла «вивести це з система». На жаль, ця концепція базується на трагічному нерозумінні людського мозку та концепції катарсис.
Справа в тому, що діти не народжуються з кінцевим бажанням бігати голими по дому. Людський розум працює не так. Отже, якщо сказати їм йти вперед і бігти голяка, це ніяким чином не вичерпає їхнього бажання роздягтися і спринтувати. Насправді це, ймовірно, зробить навпаки. Дитина, якій дозволено «викинути це зі своєї системи», насправді радіє тому, що її поведінка зміцнюється.
Краща ідея вирішення проблемної поведінки полягає в тому, щоб практикувати поведінку позитивно-протилежно. Це може спонукати дитину бігати в нижній білизні чи піжамі. Або змушувати їх не одягатися під час нічного спринту, тому що так це роблять «великі діти». Ідея полягає в тому, щоб закріпити хорошу поведінку, а не дратівливу.
«Ти погана дитина»
У найтемніші моменти батьки можуть відчувати, що їхня дитина справді погана людина. Їм може здатися, що їхні діти є злісними та схиляються до поганої поведінки. І коли ви відчуваєте гнів, який приходить у ті темні моменти, бажання запитати дитину, чому вона така погана, або навіть сказати їй, що вона погана, може стати непереборною.
Але батьківське хвилювання, спричинене поганою поведінкою дитини, базується на припущенні, яке, безперечно, є хибним. Діти погано поводяться з безлічі причин, і жодна з них не тому, що вони сповнені ненависті, злі люди. Але якщо сказати дитині, що вона є, це дозволить їй засвоїти це повідомлення. Це може призвести до ще гіршої поведінки та ряду психологічних проблем, включаючи депресію та тривогу.
Краща тактика - це назвати поведінку поганою і продовжуйте закріплювати, що дитина насправді хороша людина, здатна творити добро. Викликання поведінки, а не дитини, також дозволяє батькам пов’язати її з природними наслідками, наприклад: «Ти кинув іграшка, а тепер іграшка йде в тайм-аут». Це набагато важче завдання, коли розповідати дитині про все, що вона є погано.
Насправді навіть краще закликати до хорошої поведінки. Вони трапляються сто разів на день, і висвітлення їх підкреслює позитив.
"…Інакше…"
Термін «або інакше» є поганим мостом між поведінкою та наслідками. Найчастіше це вимовляється в гніві та означає загрозу. Але погрози є неефективним способом виховання, і людина, яка погрожує, рідко поводиться раціонально.
Краще, ніж погрожувати «перевернути цю машину» або «дати їм щось, про що поплакати». наголошуючи на природних наслідках дій дитини. Але є деякі правила: наслідки мають бути логічно пов’язані з поведінкою, негайними та спокійними, якщо вони мають намір змінити мислення дитини. Важливо також, щоб наслідок прийшло з впевненістю, що дитину все ще дуже люблять.
«Припиніть бути сором’язливим»
Один із найкращих способів підштовхнути дитину до тривожного розладу — докоряти їй через сором’язливість і змусити їх привітатися людям, з якими вони почуваються некомфортно. І коли батьківське заохочення містить наказ обійняти, потиснути руку чи поцілувати, це, по суті, говорить: «Твоє тіло та межі не мають сенсу». і може бути відхилений будь-ким, хто має більше повноважень, ніж ви». Враховуючи недавній культурний момент #metoo, можливо, це не найкращий висновок для сором’язливих діти.
Від сором’язливості допомагає практика, підтримка та підготовка. Сором’язливим дітям буде найкраще, якщо вони знатимуть, що трапиться, і навчилися привітно вітатися, навіть якщо це буде «дай п’ять», а не рукостискання чи теплі обійми. Це також допомагає керувати очікуваннями відвідувача.
"Йди до своєї кімнати"
Професіонали тайм-ауту розуміють, що ця тактика дисципліни є виваженою реакцією на антисоціальну поведінку. Тайм-аут дає дітям можливість поміркувати над своєю поведінкою, коли його проводять зі спокійною обдумливістю та розмовою про те, що трапилося та що можна було зробити інакше.
Що ще важливіше, тайм-аути спрямовані на підвищення просоціальної поведінки. Тож вигнати дитину до своєї кімнати — останнє, що батьки хотіли б зробити. Невідомо, що там може відбуватися. Читання книг? Грати з іграшками? Що б дитина не робила у своїй кімнаті, це, швидше за все, не враховує її поведінку. Краще тримати їх близько і тихо, ніж подалі і приватно.
«Чому ти не можеш бути більше схожим на свою сестру?»
Суперництво між братами та сестрами може бути неймовірно шкідливим. Насправді насильство в сімейному домі частіше відбувається між братами та сестрами, ніж між батьками та дітьми. Останнє, що потрібно напруженим стосункам, це додатковий конкурентний тиск з боку батьків.
Замість марних порівнянь батькам було б краще заохочувати співпрацю між братами і сестрами. Заохочувати неконкурентні кооперативні ігри або просити дітей працювати разом, щоб виконати спільну роботу, набагато краще, ніж вказувати на порівняльні слабкості.
«Якби ти справді любив мене…»
Між провиною і примусом тонка грань. Почуття провини є необхідною та здоровою емоцією, коли вона спонукає людину до відшкодування. А почуття провини потребує співчуття — важливого визнання того, що чиїсь дії завдали іншій людині болю.
Батьки можуть посилити почуття провини, вказавши, що дії дитини можуть вплинути на почуття інших людей. Але ця тактика заходить занадто далеко, коли батьки погрожують або ставлять під сумнів зв’язок любові зі своєю дитиною. Ця любов — це те, що дозволяє дитині виробити відчуття безпеки, з якого вона може досліджувати світ, розуміючи, що завжди є безпечне місце, куди можна повернутися.
Похитнувши основу любові дитини, ви похитнете її почуття безпеки. Це може призвести до занепокоєння та ще більшої поганої поведінки. Набагато краще переконати дитину, що незалежно від того, як вона буде діяти, її все одно любитимуть, нагадавши їй, що її поведінка може змусити інших почуватися злими, щасливими, гордими чи сумними.
«Ви просите про це»
Дослідження показали, що виховання дитини під загрозою насильства є чудовим способом створити асоціальних насильницьких дорослих, особливо якщо загрози переходять у дію. Це потрібно припинити.
Ця стаття була спочатку опублікована на
